O Divã e a ausência de cores

…Pois é….conversei com meu psiquiatra…que palavra difícil de escrever e viver…. psiquiatra…quem fui eu….hoje tenho psiquiatra…tenho até vergonha de mim…vergonha de não ter mais controle sobre minha mente e emoções ,mesmo que isso seja temporário…mas,isso não estava nos meus planos….além do psiquiatra tenho terapeuta,onde fazemos terapia do luto,levei para os dois minha vontade de usar preto,por vários motivos,entre eles dois mais importantes…o primeiro é que essa é a cor da minha alma no momento,as cores no meu corpo são mentirosas e falsas e eu sou cheia de defeitos,mas,sou autentica,e quero viver como tenho me sentido….o outro motivo é pra homenagear o meu pequeno menino…pra dizer …”Lindo mamãe ta de luto,de corpo,alma e coração”…Esse é meu tempo de viver isso com ele e pra ele…
…Eles não acham que estou louca,alias sempre me falaram que durante todo o processo de luto vou me sentir louca em algumas ocasiões o que é normal nessas circustancias…os dois concordam que posso ficar usando preto até quando começar a sentir minha vida clarear…pois é…na realidade não sou fã de preto,mas,meu coração quer muito ficar de luto,daquela forma antiga,do tempo dos nossos avós…de preto…
…por favor,meus amigos,familiares nao me  julguem,vocês me conhecem e sabem com sou intensa na alegria e na dor…..e nessa dor quero ir até o fim…viver todo meu luto como sinto no coração…..,..e quando eu voltar a vida real,volto com a mesma intensidade que estava quando estava no escuro,só que nesse caso cheia de cores….e vida..porque mesmo apesar de tudo sei que Deus vai me curar…ainda não sei como,nem quando ,mas,ele vai me curar….vou voltar a ter cor…mesmo que pra sempre eu  tenha no meu coração um grande ferida que jamais vai se cicatrizar…
email
Para Betty com carinho…

Minha amada amiga Betty,que tem deixado quase sempre comentários carinhosos e de força nas minhas portagem me deixou esse que  chamou especialmente minha atenção
Cassia,

 

Chega. Coloque um basta e reaja.Procure um tratamento medico se for preciso.Mas reaja. Pra tudo se tem solução na vida. Então busque a solução.
Respeite sua DOR*, mas não a alimente, por que ela crescera e tomara conta da sua vida como esta acontecendo..Só voltarei a te escrever quando vc querer viver.
Fique com DEUS e não se isole no seu mundo de dor…neste mundo existem milhões de pessoas em situcaoes lastimáveis..

Fique com DEUS..e que tudo de certo pra vc…isto e o desejo de sua família e seus amigos.

Betty

Entendo e respeito perfeitamente a intenção dela e te tantas outras pessoas que me falam exatamente esse tipo de coisas,sei que todos falam por amor,mas,nenhuma pessoa que passou por isso que tenha perdido um filho, me aconselha assim,tenho tido contando com dezenas de meninas que estão sofrendo o mesmo que eu…e talvez só nos sabemos que infelizmente  essa situação não funciona assim…não é a força de vontade que me fará voltar a vida..
Você me conhece Betty,somos amigas e estivemos juntas em momentos felizes,onde esbanjamos saúde e felicidade e até curtimos sua bariguinha de gravida….você e todos que me conhecem sabem como sempre fui optimista e dei a volta por cima  e destrui tantas pedras que apareceram no meu caminho nesses 38 anos de vida…mas,agora não são pedras,são montanhas e não poderei quebrar,tenho duas opções,escalar, e ela é altíssima e perigosa,ou  dar a volta  ao redor dessa montanha,para não enfrenta-la e fugir a minha vida inteira….e você sabe..sou do tipo que escala,mas,agora não tenho força pra isso…estou sentada na beira da montanha vivendo minha dor….e tentando encontrar uma forma de escalar,pois sei que vou cair e voltar ao chão muitas vezes…acredite ainda não é tempo,posso despencar por falta de preparo e nunca mais me levantar…
Você me aconselha a procurar ajudar medica…poxa minha linda se eu procurar mais ajuda medica do que tenho,eles vão ter que me internar…em um sanatório….veja :
  1. Tenho indo semanalmente a DOIS psiquiatras diferentes
  2. Uma Vez por semana vou a uma psicóloga
  3. Uma vez por semana faço com minha família  Grief therapy (terapia do luto)com uma equipe de terapeuta especializada em famílias que perdem filhos  de até 5 anos de idade,
  4. Estou tomando 3 tipos de antidepressivos,1 remédio para crise de ansiedade e 1 calmante
  5. Tenho vários pastores e pessoas orando por mim…e vários amigos que assim como você também tem intercedido a Deusa meu favor…
Alem disso participo de um grupo de mulheres que perderam seus filhos,ainda bebes,com eu,lá entendemos extamente o que a outra sente e dividimos nossas dores e ajudamos uma as outras a viver um dia de cada vez,pois sabemos que o processo é longo e doloroso…
Não estou parada,estou buscando tratamento psicológico,físico e espiritual….mas,só o tempo nos trará as respostas e as curas que busco agora….ninguém mais que eu deseja voltar a vida e superar esse capitulo e começar a escrever outro….acreditem…
Pois è  Betty linda…acho que ajuda tenho buscado pois quero sim,voltar a viver,nunca,nunca e em nenhum momento pensei em deixar de viver…não tenho tendência para o suicídio…realmente essa nunca foi uma opção na minha cabeça,nem por um segundo…primeiro sei que só Deus pode tirar minha vida e depois jamais deixaria meus filhos sozinhos nesse mundo levando com eles a dor que tenho levado pela morte da minha mãe e agora do meu filho….vou proteger meus filhos sempre das dores que a vida me deu…sempre que estever ao meu alcance,pois sei que as decisões de Deus pertencem a ele…e quanto a isso apreendi com muita lágrimas que nada posso fazer..Ele decidi..Ele comanda…
Então minha amiga e tantas outras que pensam como você,me recuperar não é um passo de magica….não se passaram nem 2 meses do acontecido e sei que ainda vai levar muito pra me recuperar e confesso que não estou com pressa,apesar de estar cansada de ser infeliz,sei que preciso viver esse luto…no mais profundo,da forma que minha alma deseja,ou como disse  minha psicóloga,se eu não viver esse luto,ele vai voltar la na frente,quando eu estiver achando que superei vou desmoronar de novo…então vou viver tudo isso o tempo que for necessário pra mim…minha terapeuta disse esses dias que tem certeza que vou me recuperar,pois ela já viu e tratou muitas pessoas como eu,e depois de um tempo elas voltaram a vida….6 meses…1 anos…2 anos…depende de cada um…mas,ela me disse que quando se perde um marido,uma mãe,um pai,irmão…um dia superamos e a vida segue…ate casamos de novo,mas,a perda de um filho é  a unica que sempre vai ficar ali…não via passar…o que precisamos é aprender a “funcionar” voltar a vida mesmo com esse buraco….
Lamento que você já tenha se cansado da minhas dores e reclamacoes e que não vai mais me escrever, só quando eu melhorar…gostaria de melhorar amanha..alias..hoje agora…mas,minha amiga ainda não dar…você sabe eu sou um tipo verdadeiro,intenso…não vou fingir que superei,que esta tudo bem,se não estar…decidir que nesse processo,eu que sempre estive pra meus amigos,ajudando eles em momentos dificies,aconselhando,incentivando,não farei um bom tempo nada por ninguém,não tenho vergonha de ser egoísta e dizer “nesse momento é sobre mim,minha dor” eu que preciso de você,de ajuda,da sua tolerância e compreenção..talvez se todos lessem um pouco sobre a terapia de luto,sobre a perda de um filho como afeta uma vida,não me pressionaria a chegar em um lugar que ainda não posso chegar…
Entendo que tudo que vocês fazem é por amor e achando que estão me ajudando,mas,ao invez de me ajudaremr vocês,fazem meu coração disparar e me mostram quanto fraca eu sou….
Então minha querida amiga,mãe da Julie,digo a você o que tenho dito a tantos outros amigos…
DO SEU AMONÃO DESISTA DE MIM…EU PRECISO DO SEU AMOR E DA SUA PACIÊNCIA,NOS MEUS ALTOS E BAIXO MOMENTOS…

 

Aqui no aniversário da Lisa,Você,Lisa,eu,Mabel,Cláudia e Joelma

Tenho certeza que um dia vamos novamente juntas,estampar esse BIG sorriso nos nossos rostos…sorrisos vindo da alma…..como foi nessa noite….

A Loucura e os amigos- Parte 2

Acordei com se alguem tivesse me dado um surra,todo meu corpo doia,meus ombros pesava…mas,minha alma estava mais leve…ontem a noite foi uma noite muito dificil…realmente enlouquecir…Essas situações não tem como prever…eu estava relativamente bem,no maximo do ficar bem que tenha conseguido ficar,então recebi um e-mail lindo da minha cunhada,Hella,irmã do Stuart…ela  havia lido o blog,usou o tradutor pra ler em ingles,e me disse coisas lindas sobre nosso Ollie…então comecei a chorar…chorar…depois a gritar…espenear….odiava tudo que estava a minha volta….e sentia um dor indescritivel na minha alma,o sentimento mais forte que eu sentia era de raiva…odio…odiode não por fazer nada…de não poder mudar minha historia…odio pelo fato de ver tantas roupinhas iguais que comprei pra eles…odio  não ter poder sobre a vida…odio pelo meu fracasso com mãe de não cumprir meu papel de protejer e cuidar do meu bebe…odio por ter perdido ele…
Esse odio cresceu dentro de mim de uma forma que nunca pensei que um sentimento podesse me dominar…o odio me dominou…me joguei no chão…batia no chão…e não queria mais sair de lá…
A raiva que sentia vinha de dentro,do mais profundo so meu ser…era tão forte que doi no meu peito…apertava…suficava e pra aliviar só gritando e gemendo…
Eu gritava tentando vomitar a raiva que sentia,minha frustação…aiiiiiiiiiiii…esse grito que estava ainda presso me libertava…descarregava a adrenalina do meu corpo,corpo que comecou a tremer sem parar…
Essa raiva e revolta começou a tirar meu folego…então perdi ajuda as minha amigas, que vieram correndo ao meu socorro…Quando elas chegaram eu estava feito louca…chorando…gritando…abrindo as gavetas e mostrando as roupinhas dele que estava lá…odiando tudo que eu havia amada antens…
E novamente comecei a questionar Deus…mostrar pra ele minha magoa e raiva por ele ter fracassado comigo…por ele não ter aparecido quando eu precisei…falei pra ele o quando eu estava magoada pois o considerava minha mãe,mas,minha mãe jamais iria fazer isso comigo…jamais….jamais….
Falei pra ele do medo que tenha de viver,por que já não creio que ele vai me proteger…tenho medo do que esta no coração dele…..tenho medo dos seus planos….medo…raiva…revolta..Foi uma das piores noite que  vivi na minha vida…o unico momento até hoje que eu parecia ter perdido a sanidade por alguns momentos…a dor….a raiva..me roubou tudo…toda a minha lucidez e esperança…
Depois de alguns horas dessa minha briga com o vento…sim era com o vento que eu brigava,pois Deus nao se manisfestou…não como eu queria…com respostas e consolo…mas,admito que Deus se manisfestou atraves das minha amigas que vieram ao meu socorro…que me abraçaram sem me julgar e que dividiram a dor comigo aliviando a carga que Jesus tinha prometido que levaria por mim…certamente ele veio atravez das minhas amigas,do amor delas…o amor das minhas amigas me salvaram nessa noite…O amor do meu marido,da Vick e do Chris tem me mantido viva.
Lisa,Henrique,Katia,Adriana,Jimmy…obrigada pelo amor e cuidados,vocês me resgataram no fundo do poço nessa noite escura…
Stuart,meu amor…obrigada por  cuidar de mim e de nossa familia,enquanto tou ausente…vivendo no mundo escuro e assutador…
Vick…sei que não tem sido facil  pra voce ver sua mãe desse jeito,mas,sou grato pelo seu amor e cuidado comigo…eu vou sair dessa pra cuidar de você e do Chris e do Stuei…eu prometo…
A loucura e os amigos…

O que foi aquilo?…que situação assustadora Rita…Ontem você parecia possuída,enlouquecida de raiva e revolta…queria quebrar tudo…parecia odiar tudo e todos…seu corpo tremia…sua dor era imensurável…seus gritos era de dor e desespero…os vizinhos bateram na porta pra saber o que estava acontecendo…ah como lamento tudo isso…como dói em mim ver você vivendo tudo isso…
O seu choro vinha do mais profundo da sua alma…sua dor foi muito alem da alma,contaminou o corpo,a alma e até o Espírito…sim até o Espírito que te liga a Deus…
Sua expressão e gemido era de raiva…ódio..quem você odiava? quem você culpava? Deus?…você precisa sentar com Deus e resolver isso..essa situação chegou ao limite…vocês dois precisam parar e ter uma longa conversa…muito longa…não vejo outra forma de resolver isso Rita…de alguma forma você precisa encarar isso,enfrentar as verdades que Deus queira te dizer,o silencio dele está te matando…
Entendo a sua revolta em abrir as gavetas e achar tudo que você preparou pra seu filho…lembro que você comprou tudo igual pra eles…você tem exatamente dois de cada peça…cada roupinha linda e fashion como você…vir também a roupinha da saída da maternidade..a do Oliver ainda esta no saquinho…tá tudo dele lá…poxa minha amada..eu entendo sua loucura…alias tudo isso é loucura…é loucura sonhar…é loucura planejar..é loucura acreditar…é loucura esperar que você não enlouqueça…ora como uma mãe não vai enlouquecer  com a perda de um filho…é loucura não enlouquecer….e as vezes enlouquecer é preciso…..
…E ontem eu ti vir enlouquecer…você queria quebrar,destruir tudo o cantinho do seus filhos,como se assim você se vingasse e destruisse sua dor…vir o seu odio e desepero quando pegava as roupinhas deles e jogava no chão…vir você descontrolada sendo segurada pelo seu marido que tentava te fazer alcalmar e você lutava com ele deseperada como se quissese destruir o mundo que te oprimi a tua alma desdo do dia 06 de abril…tudo em vão…sua loucura não mudou nada a sua realidade…talvez tenha aliviado um pouco seu peito cheio de rancor e você tenha ficado mais leve…temporariamente leve..mas,nada mudou…
Mas,uma coisa precisa mudar e você pode mudar,você precisa ajudar sua familia,lamento pelo seu marido e sua filha…tem sido difícil pra eles,além de ter que lidar com o luto e a dor deles,precisam te ajudar, percebo que eles ficam angustiados por que não sabem como agir….é como a psicóloga falou não tem nada pra ser feito..só esperar o tempo amenizar…mas,eles também estão precisando de você…
E por falar em ”precisar” é bom ter amigos quando agente precisa…uma coisa gratificante de ver ontem a noite, foi ver como suas amigas te amam..quando a Vick e o Stuart pediram socorro,todas vieram,deixaram o que estavam fazendo e vieram te ajudar…A Lisa chegou com o marido Henrique,a Katia deixou as filhas e veio correndo…A Adriana que estava uma festa com o marido Jinny veio ao seu socorro…
O Jinny que perdeu uma filha,sabia exatamente a sua dor e foi muito solidário…poxa Rita diante disso tudo,de toda essa tragédia,fico feliz pelos amigos que Deus te deu…eles te ouviram,choraram com você…até te deram banho…rsss…desculpa é que foi engraçado elas te colocando no banheiro e te dando banho…a Lisa lavou seu cabelo,a Adriana esfregou suas costas…e lá tomando banho você até riu com elas…as lágrimas deram um trégua..uma trégua pra celebrar a amizade…E ai finalmente debaixo do chuveiro você foi voltando a si…deve ter sido pela susto da agua né…?porque você sempre diz que no Piauí não tem agua…desculpa de novo…é que você é engraçada…e eu sei que agua lá é coisa rara…sorry…você também é um peça rara…rara com agua no Piauí…desculpa…rsss…..
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