O que acontece com os bebês depois da morte?

O que acontece com os bebês depois da morte?
Perdida na imensidão das minhas questões sem respostas,resolvi,escrever para o Pastor Ciro Sanches,do famoso blog do Ciro que acompanho ha muito tempo,pra pedir a ele ajuda sobre algumas questões que não conseguia encontrar respostas.Como sei que ele é um homem serio,comprormetido  e conhecedor da palavra de Deus e não cheio  de fantasias que muitas vezes aceitamos e queremos ouvir pra aliviar a dor,resolvi escrever pedindo ajuda,e como fiquei feliz e surpressa com o carinho e a rapidez que ele me respondeu,pois meu coração sangra dia e noite de saudade do meu bebe e tenho sede da verdade que só Deus pode me trazer,atras do seu Espirito e de homens usado como o Pastor Ciro.
Obrigada Querido Pastor que Deus te abençoe,suas respostas  inspiradas pela palavra e pelo Espirito Santo trouxe muito alivio ao meu coração e sei que trará a  muitas outras maezinhas que como eu sofrem nesse momento.

terça-feira, 7 de junho de 2011

O que acontece com os bebês depois da morte?

Resposta a uma mãe aflita que perdeu seu bebê
Querido Pastor Ciro,


Entendo sua dor, pois estou vivendo uma situação horrível, pela perda do meu filho. Espero que logo seu pai se recupere. Acompanho seu blog há muito tempo e estou vivendo um momento muito difícil na minha vida agora. Estava grávida de gêmeos, e um deles, com seis dias de nascido, Deus o levou…


Estou em depressão e revoltada com Deus… Para desabafar, e como gosto de escrever, estou escrevendo no meu blog. Por favor, visite-o para ver como tenho vivido e, por favor, não me julgue. Estou fraca, não perdi a fé em Deus, continuo amando-o, mas estou muito decepcionada… Ele sempre foi meu Amigo e Pai, e quando mais precisei não apareceu…


Eu preciso de uma ajuda sua pra esclarecer umas dúvidas. Todos ficam me dizendo que agora meu filho é um anjo, que está lá no céu com Deus, que cuida de nós… Confesso que nesse momento não acredito em nada disso e gostaria de saber da verdade de acordo com a Bíblia. Não quero viver de ilusões. Preciso de respostas verdadeiras para tentar segui-las.


Os bebês viram anjos e vivem lá com Deus? Onde estão os bebês? Onde está o meu bebê, agora? Por favor, me responda o mais rápido possível… Não aguento mais essas teorias cheias de ilusões… Visite meu blog para entender as minhas “loucuras”. Por favor, não se assuste… Estou sofrendo muito… Estou em grande depressão… Depois da sua resposta, pretendo fazer um post sobre esse assunto.


Um forte abraço e obrigada.


Cássia Cohen
 
Resposta de Ciro Sanches Zibordi:

Querida Cássia, a paz do Senhor.
Em primeiro lugar, minha família e eu lhe somos gratos pelas orações. Meu pai permanece internado e se alimenta através de uma sonda, mas estamos confiando no Senhor Jesus, que está no controle de todas as coisas. Agradeço-lhe também por ser uma leitora do Blog do Ciro.


Receba as minhas condolências pela partida do seu querido Oliver (o nome dele não aparece no comentário que a irmã me enviou, mas já acessei seu blog, a fim de conhecer melhor a sua história). Não pensei muito para começar esta minha resposta. Apenas
orei a Deus e lhe pedi sabedoria e graça para dar a você, na medida em que for escrevendo, não a resposta que gostaria de receber, e sim a que precisa receber.


Suas dúvidas, revoltas e angústias são legítimas e compreensíveis. Você afirmou que está fraca, mas não perdeu a fé em Deus e continua amando-o. Lembrei-me imediatamente de
1 Coríntios 13.13: “Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três; porém o maior destes é o amor”. Vejo, nas suas perguntas, que há fé em seu amoroso coração de mãe. E você tem esperança de, um dia, rever Oliver, em outra dimensão. Por isso, vou começar respondendo às suas indagações.


Pessoas costumam dizer que os salvos em Cristo que partiram para a eternidade são anjos. Na verdade, o Senhor Jesus ensinou que
“na ressurreição [...], serão como os anjos no céu” (Mt 22.30). Ou seja, quando Ele voltar para buscar o seu povo, no Arrebatamento da Igreja, os mortos em Cristo ressuscitarão (1 Ts 4.16,17) e todos os salvos terão os seus corpos transformados, “conforme o seu corpo glorioso [o de Cristo Jesus], segundo o seu eficaz poder de sujeitar também a si todas as coisas” (Fp 3.19,20). Quando tivermos nossos corpos transformados, seremos como anjos, isto é, não mais sujeitos às leis da natureza. Teremos um corpo similar ao de Jesus, em sua ressurreição.


Mas, se teremos corpos glorificados e seremos como anjos somente no Arrebatamento da Igreja, qual é a condição dos salvos em Cristo que partiram para a eternidade? Onde está Oliver neste momento? O ser humano é tripartido, isto é, formado por espírito, alma e corpo
(1 Ts 5.23). O corpinho de Oliver foi sepultado, mas aquilo que o vivificava, o “homem interior” (espírito+alma), está com o Senhor, no Paraíso (2 Co 12.1-4).


O Paraíso é um lugar de gozo, mas é temporário, haja vista o salvo ali ainda não estar no seu estado de glorificação plena (espírito+alma+corpo), o que só acontecerá por ocasião da ressurreição
(1 Co 15). Mas, mesmo nesse estado intermediário, o salvo em Cristo é consolado pelo Senhor (Lc 16.19-31; Ap 6.9-11).


Você poderá perguntar: “Como posso ter a certeza de que o meu bebê está no Paraíso?” Descanse no Senhor. Ele garantiu que as crianças que morrem antes de atingir a idade da razão estão salvas:
“E Jesus, chamando uma criança, a pôs no meio deles e disse: Em verdade vos digo que, se não vos converterdes e não vos fizerdes como crianças, de modo algum entrareis no Reino dos céus” (Mt 18.2,3).


Há teólogos afirmando que recém-nascidos poderão ser condenados por causa do pecado original, que passou a todos os homens
(Rm 5.12). Outros têm dito que Deus, em sua presciência (atributo exclusivo da deidade pelo qual o Deus trino conhece antecipadamente todas as coisas), condenou recém-nascidos ao Inferno, haja vista saber de antemão que eles não se salvariam ao chegarem à idade da razão. Não acredite nessas teorias! Acredite nas palavras do Senhor Jesus!


Uma condenação justa, baseada no pecado original, só se justifica depois de o pecador tomar conhecimento de que nasceu em pecado
(Sl 51.5; Rm 3.23). Isso não se aplica a um infante que morre ao nascer. Deus é justo e julga a todos com retidão (Gn 18.25; Rm 3.5; 2 Tm 4.8). No Juízo Final, os réus serão condenados de acordo com as suas obras (Ap 20.12,13; 21.8). Que obras más fez um recém-nascido? Aliás, em Marcos 16.16, está escrito: “quem não crer será condenado”. Como um recém-nascido seria condenado, uma vez que morreu antes de alcançar a maturidade necessária para crer?


Creia nas palavras do Senhor Jesus. Ele ensinou que, para entrar no Reino de Deus, é preciso ser como uma criança. E, se as crianças foram tomadas por Ele como exemplo de quem entrará no Reino de Deus, logo todas elas, em sua fase da inocência, têm a garantia do Senhor Jesus de que estão salvas:
“dos tais é o Reino dos céus” (Mt 19.14). Oliver está com o Senhor Jesus, salvo, protegido, aguardando o grande Dia do Arrebatamento! Quanto a você, embora esteja aflita, por ter perdido o seu bebê, saiba que sua vida também está nas mãos do Todo-Poderoso.


Tenho aprendido, querida Cássia, a glorificar a Deus por todas as coisas que acontecem, ainda que não entenda algumas delas. Já enfrentei grandes dificuldades. E aprendi que a vida na terra, mesmo para o cristão, não dispensa o sofrimento. Em momentos de angústia, gosto de me lembrar de
2 Coríntios 4.16: “Porque a nossa leve e momentânea tribulação produz para nós um peso eterno de glória mui excelente”.


Todos passamos por momentos de fraqueza e perguntamos: “Onde estava Deus? Por que Ele não impediu que o mal acontecesse?” Já fiz muito essa pergunta, no meu coração. Você se lembra de que o apóstolo Paulo pediu por três vezes que o Amigo e Pai lhe tirasse uma aflição, e aparentemente não houve resposta alguma? Mas ele não desistiu e recebeu, no momento certo,
a resposta que precisava ouvir, e não a desejava ouvir: “A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza” (2 Co 12.9a).


Deus não tirou de Paulo o “espinho” que tanto o afligia. E ele podia ter ficado revoltado com essa atitude do Senhor. Entretanto, aquele apóstolo entendeu que a vida do cristão na terra não é livre de sofrimento. Ele precisa contar com a graça consoladora e fortalecedora do Senhor. E, ao aprender isso, Paulo passou a agir com resignação:
“De boa vontade, pois, me gloriarei nas minhas fraquezas, para que em mim habite o poder de Cristo” (2 Co 12.9b).


É natural que priorizemos o lado negativo, nos momentos de provação. Mas, se Deus tivesse levado seus dois bebês, querida Cássia, mesmo assim você teria razões para glorificá-lo. Ele, que é soberano, lhe deu duas flores, Oliver e Christopher, e recolheu uma delas para o seu jardim, deixando outra aos seus cuidados. Por mais difícil que lhe seja aceitar isso, é preciso glorificar a Deus e ser-lhe grata por lhe ter dado Christopher.


O Senhor muitas vezes não permite que passemos pela angústia. Mas Ele também, assim como aconteceu com o apóstolo Paulo, nos livra na — e durante a — angústia. O que está escrito em
Salmos 46.1? “Deus é o nosso refúgio e fortaleza, socorro bem presente na angústia”. Ele conhece bem a sua estrutura, amada serva do Senhor, e sabe o quanto pode suportar.


Que o Deus de toda a consolação conforte o seu coração. E lembre-se de que, no Arrebatamento da Igreja, estaremos todos juntos: você, Oliver, Christopher, este editor de blog, nossos amigos e parentes salvos em Cristo, etc.
“Portanto, consolai-vos uns aos outros com estas palavras” (1 Ts 4.18).

Ciro Sanches Zibordi
http://cirozibordi.blogspot.com/

Link para postagem original  
 http://cirozibordi.blogspot.com/2011/06/resposta-uma-mulher-aflita-que-perdeu.html?spref=bl

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E agora onde guardar as cinzas do meu filho?

E agora onde guardar as cinzas do meu filho?

 

Deus…Porque quando morremos simplesmente não ascendemos ao céu? porque precisamos além da dor, administrar as burocracias de enterrar ou cremar…a dor de perder pra sempre alguém não é o suficiente pra destruir um coração de um pai, de uma mãe, de uma irmã e de um irmãozinho?
Hoje foi dia da terapia do luto e de minha visita semanal,agora quinzenal,ao meu psiquiatra…além de muitas coisas que um casal tem que lidar e decidi juntos no momento de um tragédia dessa,tem a questão de enterrar,cremar e suas burocracias….Bem eu e o meu marido decidimos cremar,como já falei aqui,pois também queremos ser cremados…até ai dos males o menor…o nosso grande problema agora é o que fazer com as cinzas,até fiz um post no site e-family,onde encontro muitas mães que estão vivendo ou já viveram esse inferno que estamos agora….lá recebi muitos carinhos e opiniões diversas…
  • Jogar as cinzas no mar…
  • Plantar uma árvores e colocar as cinzas como adubo e as cinzas faria parte da árvore
  • Criar um espaço especial em casa para colocar o ursinho que comprei pra colocar as cinzas(alias essa foto ai é do ursinho onde vai ficar as cinzas dele)
É MARAVILHOSO ver tantas gente que nunca me viu ser tão solidaria,me responder,enviar e-mail nesses momento e tentarem cada uma trazer uma solução…
Quando eu pensava na minha morte sempre falei pra meu marido  e  pra minha filha,que quero ser cremada e jogada minhas cinzas em um grande jardim com rosas vermelhas.pois,tenho pavor da ideia de ser enterrada,tenho medo de morrer com alta de ar….quero também uma placa com os dizeres” Eu estou Feliz,estou com Jesus e la perto um banquinho onde uma vez ou outras eles pudessem me visitar….só pra matar a saudade….e rirem um pouco comigo…
Essa é a ideia que tenho no meu coração pra meu filhinho,mas,o problema é que morro em um apartamento e isso no momento não é possível…e pensar em preparar o cenário pra minha morte é fácil e até consigo tirar riso do fato de ter medo de morrer,já depois de morta de asfixia..agora planejar e decidir sobre a morte do um filho,acreditem,é pior que a própria morte,a minha própria morte…
Esse foi o ursinho que compramos pra guardar as cinzas dele
Meu marido e eu estamos em estágios diferentes do luto,o que é normal entre casais , ate por que homens e mulheres sente essa perda de diferente formas…ele diz que  já estar preparado pra trazer a cinzas do nosso filho pra casa,eu quando penso nisso entro em pânico…e hoje conversamos longamente na terapia sobre isso…claro que também quero ele aqui com nossa família,mas,ainda não é meu tempo…não estou preparada,isso vai me enlouquecer…e tem me enlouquecido deixar ele ainda lá no crematório,com se tivéssemos abandonado ele…tudo é loucura….e ontem tive uma crise por esse motivo…o pessoal do crematório disse que ele pode ficar la o tempo que for preciso..mas,sabe,fiquei pensando será se meu marido já não trouxe ele e colocou em algum ligar  que eu não saiba aqui em casa???tenho medo de perguntar,pois sei se eu apertar ele conta e a verdade vai me fazer voltar os 3 pequenininhos passos que já andei pra minha recuperação…
De qualquer forma,amanha vamos no ”funeral home” que tem um lugar especial somente pra colocar quem foi cremado…lugar “bonito” sem cara de cemitério,parece uma casa grande….vamos ver como funcionar e se é viável pra nós…assim tiro esse aperto do meu coração e deixo ele lá até o dia que meu coração e minha mente poder conviver com o ursinho aqui dentro de casa…
Que Deus tenha misericordia de nós e nos  der sabedoria pra decedirmos isso…pois nossa alma esta consumida pela dor e pelas burocracias….
Meu Deus era minha mae,se tornou meu pai

Deus…eu ainda não quero sentar,me ajoelhar e conversar contigo,alias quero só eu mesma falar..falar…falar…mas,não quero ouvir tua voz,porque tenho medo da minha reacao,ainda estou muito magoada contigo…e tu sabe o quanto…quando penso em ti tenho saudades…muitas saudades,pois te amo muito,mas,não estou preparada pra esse encontro,porque vai ser muito forte,agressivo,raivoso,irado,porque  é assim que esta meu coração e mesmo que tu me sustente,me beije e me abrace forte,eu sei que vou querer te machucar,te atingir…sei que parece loucura…sei que não posso te tocar…não por que tu é invisível,pois tu é visível pra mim,mas,por que tu é meu pai,meu Deus e te devo respeito….mas,gosto de poder ser sincera contigo e não correr o risco de tu deixar de mim amar…contigo paizinho eu sou eu mesma…assim…estranha…com o coração cheio de raiva…de medo..de tristeza…e mesmo assim sei que tu me ama…eu nunca duvidei disso…nem mesmo na hora que tu levou meu filho…minha raiva não é por falta de fé ou de amor ou de não me sentir amada,minha raiva é por que…ah não vou dizer tudo de novo..tu já sabe…já falei e gritei tantas vezes nos últimos dois meses….eu pensava que era tua menina e tu iria me proteger,mas,…chega..chega..não vou falar de novo…que a menina do teus olhos se sente traída por ti…me perdoa…mas,é assim que me sinto…
Sei que vai ter uma hora que vou parar pra te ouvir…ah…e aja coração…ainda bem que tu me ama…mas,tu sabe tenho andando com medo de ti….assim com tinha medo do meu pai quando era criança…por isso sempre te comprarei com minha mãe,pra mim tu sempre foi um mãe,por que nunca tive medo da minha mãe,mas,respeito e muito amor….ah como eu amava minha mãe…tu sabe né Deus…se passaram 18 anos e até antes do Oliver morreu eu chorava pela morte dela..agora parei de chorar…a dor da perda de um mãe é pequena,apesar da imensidão,comparada com a dor de perder um filho….pergunte a Maria Deus….Maria sabia da dor de ver Jesus na cruz…
Bom…mas,não é sobre nada disso que eu queria falar ou reclamar contigo hoje….por falar em falar contigo,esses dias sair por ai com Jesus…não sei por que não estou brava com ele como estou contigo…não entendo…mas,é com se a decisão de tudo foi tua…sei lá Deus…meus sentimentos são confusos…e na minha cabeça eu consigo separar a O DEUS PAI,O DEUS FILHO E O DEUS ESPÍRITO SANTO…não sei se isso é certo ou errado,sei que é o que eu sinto…foi bom sair com Jesus…ele é doce…tranquilo…rir comigo e me faz sentir amada…e não tenho medo de ser punida por  ele…mas,tenho medo da tua ira…como eu tinha do meu pai…a diferença é que te amo muito mais que amava meu pai e sei que tu me ama infinitamente mais do que ele me amava…Sei que estou em ti Deus…e que tu estar em mim…só preciso de um tempo….tempo…tempo…tempo…
Há qualquer momento quando tu decidir que é o tempo,sei que teu espírito Santo vai vir me preparar pra nossa longa conversa….a conversa que espero que me liberte…
Quando comecei falar contigo era outro assunto que tinha em mente,mas,a conversa tomou essa direção e já nem sei mais do que queria falar…mas,tem nada não amanhã volto….se tu permiti…
Chris,me perdoe…

Chris,me perdoe…
Meu filhinho Chris,perdoe a mamãe…perdoa a mamãe que não conseguiu livra teu irmazinho,teu companheiro de ventre,tua  alma gemea da morte….oh meu lindinho eu sinto tanto…tanto que você tenha perdido seu irmazinho…foram 8 meses vocês dois juntinhos,coladinhos…aqui entro de mim….eu sabia exatamente quem era quem….você sempre mais quieto,tranquilo,por isso recebeu o nome de Christopher,que é aquele que tem Cristo,  você me lembrava a personalidade de Jesus,tranquilo,estável…Já o Oliver,foi uma homenagem ao monte das oliveiras,lugar onde Jesus gostava de orar,ele era como a oração deve ser ativa, sempre em movimento e que não pode parar nunca…nos éramos três…fazíamos parte de um só corpo….estávamos ligados…entrelaçados,era impossível saber onde começava eu,você ou o Ollie pois éramos uma só pessoa…juntas…dia e noite…que saudades sinto de vocês no meu ventre…que saudade…ainda sinto a cocega os movimentos na minha barriga…
Olho pra você dormindo agora Chris…e sofro pelo dia que você vai descobrir que você na verdade era dois…e uma parte de ti foi tirada…que você foi separado do seu amorzinho…seu irmazinho caculinha….oh meu filho,me perdoa pelo meu fracasso de mãe…não conseguir completar minha missão…eu sei que sempre vamos nos amar com um trio…eu,você e o Ollie..pra sempre seremos três..eu tenho 3 filhos.. .você uma irmã e um irmão gemeo….sim por que o amor que nos une nem a morte vai matar…Essa morte,covarde,traiçoeira,não conseguira jamais matar nosso amor…
Sabe Chris,muitas madrugadas te abraço forte contra meu peito pra que eu possa sentir vocês dois na minha pele,pois você é uma grande parte dele…é impossível  te ver e não ver ele…apesar de amar vocês como uma  pessoa única…amo vocês da mesma forma e intensidade…Sinto o mesmo amor pela Vick,por você e pelo Oliver ,esse amor tem a mesma forca,intensidade e eternidade…Eu sinto tanto   pelo meu fracasso…eu já sofro pela tua dor no futuro por não te-lo na tua vida…meu filhinho Chris me perdoa…me perdoa…acredite eu já venci muitas batalhas,perdi outras,mas,essa foi a pior que guerra que perdi…e eu nem sabia que estava na guerra…pensei que era tempo de paz….e foram 8 meses de paz….e agora uma vida toda em guerra emocional…me perdoe meu lindinho…por você já crescer com essa dor no seu peito…me perdoe….
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