Amor da minha vida…

Amor da minha vida…
Jesus…estava querendo falar contigo…não sei bem o que quero te dizer…acho que na verdade nem quero falar nada…só ficar aqui pertinho de ti..lado a lado…tu pode segurar minha mão..e fica calado..só aperta forte…agente pode começar a andar por ai,pelas ruas…agora são 3 da manhã e acho que ninguém vai sentir minha falta se sairmos agora…podemos aproveitar que Chris acabou de mamar…ai voltamos antes da próxima mamada…
Mas,não quero falar muito…até quero…talvez não quero ouvir muito…não quero ouvir tua versão…ou ouvir tu falar do teu amor por mim…dos teus planos…por favor não fala nada…só pega na minha mão e vamos andando…andando…você pode também me abraçar…agente pode andar abraçados…assim me sinto segura…apesar de tu saber que nada tem me feito sentir segura…não me julga Jesus…não pense que não te amo,não te respeito…tu sabe…eu sei que tu sabe que desde de criança te amo…mal te conhecia quando era criança e já te amava tanto,que lembra que algumas vezes chorei só por que teu amor era tão forte dentro de mim que eu chorava…nas missas das crianças,onde eu sempre lia as leituras lembra?…é eu adorava me exibir..só por que sabia ler bem…um dos dons que tu me deu…o da palavra….da leitura clara e empolgada…o dom de motivar e levantar as pessoas…..tu lembra?sei que lembra…tu lembra também Jesus de um dia quando eu e Merces minha irmã,aquela que era  magricelinha e hoje ta gordinha..rsss…estávamos la do lado de fora da nossa casa,na Praça Frei Henrique Cavalcanti, numero 89,Paulistana …la no Piaui…eu e ela la fora duas menininhas que te amavam muito…eu falei…”eu me sinto tão amada por Jesus,parece que só existe eu e ele no mundo”….ela virou pra mim e disse…”eu não sinto isso não”…rsss….é eu sempre fui pretenciosa…sempre quis ser tua menina preferida…eu tinha tanto ciumes de ti…não gostava quando as outras meninas diziam que te amavam…e não gostava de saber que tu amava elas…sabe com é…como o pai que eu tinha em casa,só brigava com minha mãe  e nos humilhava,me sentir amada e protegida por tu era a única coisa que eu tinha…por isso me agarrei a tu dessa forma…e te queria só pra mim…agora que tu ta me abraçando e passando a mãos nos meu cabelos me lembrei que uma vez tu me falou em sonho que gostava do meus cabelos com cachos e não lisos…entendo foi assim que tu fez eles,.cacheados…o formol separou meu cabelo do teu plano pra mim…agora me veio a cabeça uma coisa louca, quais outros tipos de formais eu tenho usado na minha vida pra mudar o teu plano inicial pra minha vida?certamente muitos…certamente já usei varias formas de formois pra mudar teus planos originais pra minha vida……agora fiquei ainda mais insegura…me sentindo livre demais…e com mais consequencias pra administrar….
Então me abraca mais apertado Jesus,não me deixa ser independente e livre…estou tão carente…tão carente de tu,pois com estou magoada contigo não tenho recebido esse aconchego,pois tenho procurado te ignorar..fugir de ti…ainda nao estou preparada pra o grande encontro entre o o Pai,o Filho e o Espírito Santo…ainda não…e tu sabe que não…obrigada por respeitar meu ritmo e meu tempo…
Por falar em fugir lembrei do quanto eu gostava de bebe pra fugir e ter coragem na vida…acho que também por uma herança maldita do meu pai,cresci vendo ele bebe,então se ele que era pai bebia,minha cabeça de menina achava que era certo,afinal eu achava que os pais sabiam de tudo,que eram assim como tu perfeito…mas,não eram…descobrir depois..muito depois…então lembro que muitas vezes mesmo depois de ter bebido,quando eu voltava pra casa,normalmente quando eu já morava sozinha,eu sentia um vazio imenso….e tu lembra Jesusinho quantas vezes falei…”Jesus deixa eu colocar a minha cabeça no teu colo,passa a mão nos meus cabelo,eu bebi…estou infeliz e perdida…mas,nada disso apaga o amor que tenho por ti”…tu lembra Jesus?…nossa relação sempre foi assim…de amigos de verdade…seu amor sempre incondicional…e eu sempre te amei sem vergonha de me expor e de me mostrar pra tu quem eu era,mesmo sabendo que eu estava vivendo longe do teus propósitos pra minha vida vida e que muitas vezes era um ser horrível…era não…continua sendo….acho que piorei nos últimos dois meses…
Tantos anos se passaram…tantas historias nos temos juntos Jesus…mas,tu sabe que essa ultima historia que estamos vivendo agora tem sido a de maior desafio…por favor..não fala nada..não quero falar sobre isso…vira aqui pra mim….segura na minhas mãos..olha nos meu olhos…assim…fica assim …quero olhar bem nos teus olhos…agora te abraçar bem forte..forte mesmos…demorado……ah com te amo Jesus…tu é o amor da minha vida…não precisa dizer nada…eu sei que sou o amor também da tua vida…só não estou preparada pra ouvir você falar…desculpa…agora tenho que ir…o meu lindo Chris precisa de mim pra se alimentar…assim como sou o teu bebe Jesus e preciso que tu me alimente..ele é o meu bebe e precisa e confia em mim…
ah…só mais uma coisa…perdoa minha rebeldia…é que antes de começar a meu processo de cura,preciso tirar as feridas,o câncer e a podridão de dor que estão dentro de mim…
Te amo…fala pra Deus e para o Espírito Santo nao ficarem enciumados pois amo muitoooo eles também…e qualquer madrugada dessa vamos nos encontrar pra uma conversa de pai pra filha…mas,haja coração pra esse confronto santo…aja coração…
beijo grande…

Love you

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A Loucura e os amigos- Parte 2

Acordei com se alguem tivesse me dado um surra,todo meu corpo doia,meus ombros pesava…mas,minha alma estava mais leve…ontem a noite foi uma noite muito dificil…realmente enlouquecir…Essas situações não tem como prever…eu estava relativamente bem,no maximo do ficar bem que tenha conseguido ficar,então recebi um e-mail lindo da minha cunhada,Hella,irmã do Stuart…ela  havia lido o blog,usou o tradutor pra ler em ingles,e me disse coisas lindas sobre nosso Ollie…então comecei a chorar…chorar…depois a gritar…espenear….odiava tudo que estava a minha volta….e sentia um dor indescritivel na minha alma,o sentimento mais forte que eu sentia era de raiva…odio…odiode não por fazer nada…de não poder mudar minha historia…odio pelo fato de ver tantas roupinhas iguais que comprei pra eles…odio  não ter poder sobre a vida…odio pelo meu fracasso com mãe de não cumprir meu papel de protejer e cuidar do meu bebe…odio por ter perdido ele…
Esse odio cresceu dentro de mim de uma forma que nunca pensei que um sentimento podesse me dominar…o odio me dominou…me joguei no chão…batia no chão…e não queria mais sair de lá…
A raiva que sentia vinha de dentro,do mais profundo so meu ser…era tão forte que doi no meu peito…apertava…suficava e pra aliviar só gritando e gemendo…
Eu gritava tentando vomitar a raiva que sentia,minha frustação…aiiiiiiiiiiii…esse grito que estava ainda presso me libertava…descarregava a adrenalina do meu corpo,corpo que comecou a tremer sem parar…
Essa raiva e revolta começou a tirar meu folego…então perdi ajuda as minha amigas, que vieram correndo ao meu socorro…Quando elas chegaram eu estava feito louca…chorando…gritando…abrindo as gavetas e mostrando as roupinhas dele que estava lá…odiando tudo que eu havia amada antens…
E novamente comecei a questionar Deus…mostrar pra ele minha magoa e raiva por ele ter fracassado comigo…por ele não ter aparecido quando eu precisei…falei pra ele o quando eu estava magoada pois o considerava minha mãe,mas,minha mãe jamais iria fazer isso comigo…jamais….jamais….
Falei pra ele do medo que tenha de viver,por que já não creio que ele vai me proteger…tenho medo do que esta no coração dele…..tenho medo dos seus planos….medo…raiva…revolta..Foi uma das piores noite que  vivi na minha vida…o unico momento até hoje que eu parecia ter perdido a sanidade por alguns momentos…a dor….a raiva..me roubou tudo…toda a minha lucidez e esperança…
Depois de alguns horas dessa minha briga com o vento…sim era com o vento que eu brigava,pois Deus nao se manisfestou…não como eu queria…com respostas e consolo…mas,admito que Deus se manisfestou atraves das minha amigas que vieram ao meu socorro…que me abraçaram sem me julgar e que dividiram a dor comigo aliviando a carga que Jesus tinha prometido que levaria por mim…certamente ele veio atravez das minhas amigas,do amor delas…o amor das minhas amigas me salvaram nessa noite…O amor do meu marido,da Vick e do Chris tem me mantido viva.
Lisa,Henrique,Katia,Adriana,Jimmy…obrigada pelo amor e cuidados,vocês me resgataram no fundo do poço nessa noite escura…
Stuart,meu amor…obrigada por  cuidar de mim e de nossa familia,enquanto tou ausente…vivendo no mundo escuro e assutador…
Vick…sei que não tem sido facil  pra voce ver sua mãe desse jeito,mas,sou grato pelo seu amor e cuidado comigo…eu vou sair dessa pra cuidar de você e do Chris e do Stuei…eu prometo…
A loucura e os amigos…

O que foi aquilo?…que situação assustadora Rita…Ontem você parecia possuída,enlouquecida de raiva e revolta…queria quebrar tudo…parecia odiar tudo e todos…seu corpo tremia…sua dor era imensurável…seus gritos era de dor e desespero…os vizinhos bateram na porta pra saber o que estava acontecendo…ah como lamento tudo isso…como dói em mim ver você vivendo tudo isso…
O seu choro vinha do mais profundo da sua alma…sua dor foi muito alem da alma,contaminou o corpo,a alma e até o Espírito…sim até o Espírito que te liga a Deus…
Sua expressão e gemido era de raiva…ódio..quem você odiava? quem você culpava? Deus?…você precisa sentar com Deus e resolver isso..essa situação chegou ao limite…vocês dois precisam parar e ter uma longa conversa…muito longa…não vejo outra forma de resolver isso Rita…de alguma forma você precisa encarar isso,enfrentar as verdades que Deus queira te dizer,o silencio dele está te matando…
Entendo a sua revolta em abrir as gavetas e achar tudo que você preparou pra seu filho…lembro que você comprou tudo igual pra eles…você tem exatamente dois de cada peça…cada roupinha linda e fashion como você…vir também a roupinha da saída da maternidade..a do Oliver ainda esta no saquinho…tá tudo dele lá…poxa minha amada..eu entendo sua loucura…alias tudo isso é loucura…é loucura sonhar…é loucura planejar..é loucura acreditar…é loucura esperar que você não enlouqueça…ora como uma mãe não vai enlouquecer  com a perda de um filho…é loucura não enlouquecer….e as vezes enlouquecer é preciso…..
…E ontem eu ti vir enlouquecer…você queria quebrar,destruir tudo o cantinho do seus filhos,como se assim você se vingasse e destruisse sua dor…vir o seu odio e desepero quando pegava as roupinhas deles e jogava no chão…vir você descontrolada sendo segurada pelo seu marido que tentava te fazer alcalmar e você lutava com ele deseperada como se quissese destruir o mundo que te oprimi a tua alma desdo do dia 06 de abril…tudo em vão…sua loucura não mudou nada a sua realidade…talvez tenha aliviado um pouco seu peito cheio de rancor e você tenha ficado mais leve…temporariamente leve..mas,nada mudou…
Mas,uma coisa precisa mudar e você pode mudar,você precisa ajudar sua familia,lamento pelo seu marido e sua filha…tem sido difícil pra eles,além de ter que lidar com o luto e a dor deles,precisam te ajudar, percebo que eles ficam angustiados por que não sabem como agir….é como a psicóloga falou não tem nada pra ser feito..só esperar o tempo amenizar…mas,eles também estão precisando de você…
E por falar em ”precisar” é bom ter amigos quando agente precisa…uma coisa gratificante de ver ontem a noite, foi ver como suas amigas te amam..quando a Vick e o Stuart pediram socorro,todas vieram,deixaram o que estavam fazendo e vieram te ajudar…A Lisa chegou com o marido Henrique,a Katia deixou as filhas e veio correndo…A Adriana que estava uma festa com o marido Jinny veio ao seu socorro…
O Jinny que perdeu uma filha,sabia exatamente a sua dor e foi muito solidário…poxa Rita diante disso tudo,de toda essa tragédia,fico feliz pelos amigos que Deus te deu…eles te ouviram,choraram com você…até te deram banho…rsss…desculpa é que foi engraçado elas te colocando no banheiro e te dando banho…a Lisa lavou seu cabelo,a Adriana esfregou suas costas…e lá tomando banho você até riu com elas…as lágrimas deram um trégua..uma trégua pra celebrar a amizade…E ai finalmente debaixo do chuveiro você foi voltando a si…deve ter sido pela susto da agua né…?porque você sempre diz que no Piauí não tem agua…desculpa de novo…é que você é engraçada…e eu sei que agua lá é coisa rara…sorry…você também é um peça rara…rara com agua no Piauí…desculpa…rsss…..
Eu e Abrão

Não sei se foi ontem a noite ou hoje de manhã que estive falando com Deus a respeito do ocorrido com Abrão…sei la…ando toralmente perdida em relação ao tempo…. a respeito de quando Deus pediu pra que ele sacrificasse seu filho,isso é matasse seu filho em oferecimento a Deus,provando onde estava seu coração…Bom…Abrão foi  APROVADO..entregou o seu unico filho a Deus…então nos meus desaveneios pensei…Deus se tu me pedisse meu filho,como tu fez como Abrão…eu diria Não…isso mesmo…NÃO…eu não entregaria…eu diria..tu pode levar por que tu tem o poder e não precisa do meu concentimento pra agir…mas,o meu coração não consegueria o meu filho…e você me diga,sem hipocrisia,você entragaria?…certamente não…Bem…de qualquer forma eu não fui consultada por Deus…ele levou meu menino…e se Ele estiver me provando…fui   REPROVADA
Abrão é conhecido com o pai da fè,eu sou conhecida entre minhas amigas e familiares como alguem de muito FÉ,acho que todas as conquistas que tive na minha vida até hoje devo a minha fé em Jesus,ao meu relacionamento com ele e especialmente a sua misericordia…Talvez por isso todos se mostram tão espantados com minha revolta e questionamento…esperavam uma reação diferente…de aceitação com prova da minha fé…
Eu nãp perdir a fé…minha fé continua a mesma…meu amor por Deus é o mesmo…o sentimento que tenho é de decepção…imagine você,que voce tem um amigo muito poderoso,forte,alias ele é mais que um amigo é seu pai…no meu caso uma mãe…alguem que te protege,cuida de voce…e que voce confia de olho fechado…e um dia voce precisa muito e voce espere que ele te ajude com fez outras vezes,e voce sabe que ele pode te ajudar…mas,ele não faz…nada contece como voce pediu e esperava,alias,todos seus medos aconteceram,se tornaram reais…e aquela pessoa que poderia te poupar de tudo isso..não fez nada…como voce se sentiria?…pois é…é exatamente assim que me sinto…exatamente assim…se voce nunca passou por isso..nunca vai entender….não precisa entender..só não me julga e não me peça pra agir diferente,pois acredite,por mais que voce tente e se esforce voce não faz a ideia do que tenho vivido…
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