Eu sei quem tu é Deus…

…As pessoas se espantam e ficam abismada quando falo que estou magoada com Deus…certamente elas nunca passaram por isso,pois acredito que 90% das mães que sofrem como eu pela perda de um filho,sente isso…essa revolta,essa magoa..Conheço Deus..sei que ele é forte..poderoso e soberano…sei que a ele pertece a vida e a morte…sei que tudo ele pode…então é por isso que estou decepcionada…por saber da grandeza e do poder dele…por saber que tudo podia ser diferente hoje,e eu ter passado um dia feliz com meus 3 filhos e não chorando e angustiada com passei hoje…
Eu precisava achar um culpado por tudo isso…é como sei que ele pode mudar tudo e é ele que determina,permite ou planeja os acontecimentos,então culpo ele..e é claro que tenho medo dele me castigar,me punir pela minha rebeldia…na biblia diz que rebeldia é pecado de feitiçaria…sei que tou pecando..mas,estou sendo sincera….coloco pra meu pai o que sinto….ele pode ate ta decepcionado comigo,por que  ja tive tantas vitorias e experiencias com ele e agora me sentir e me comportar assim…me perdoa Deus…me perdoa paizinho mais sou esse ser que voce ta vendo…eu a tua filha…a tua menina..sou isso..tenho sentindo esse monte de sentimento horriveis…desesperador e meu coração estar magoado e não aceita a tua decisão…eu aceitar ou não,não muda nada…eu não tenho poder pra mudar nada…só tu tem…sei tambem paizinho que tu sabe todas as coisas…que mesmo que eu não consiga ver as tuas decisões são melhores que as minhas…eu só queria ta certa e saber mais que tu…e poder mudar tudo isso..mas,nao posso…
Eu não queria meu filho aqui se esse não era o teu plano…eu não quero viver nada que não seja o teu plano…o que eu queria Deus..paizinho..era que teus planos fossem outros…e eu sei que estou vivendo os teus planos pra mim…
“Eu é que sei que pensamentos tenho a vosso respeito, diz o Senhor; pensamentos de paz, e não de mal, para vos dar o fim que desejais.” Jeremias 29.11
…e a dor faz parte do plano…
Eu sou estou agindo como Jesus..pedindo que tu afaste de mim esse calice….
                             “Aba, Pai, todas as coisas te säo possíveis; afasta de mim
este cálice; näo seja, porém, o que eu quero, mas o que tu queres”
Marcos (14: 32 à 36)
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A mão que me feriu

A mão que me feriu

Aiiiiii eu quero gritar….ta doendo muito…olho pra meu filhinho dormindo do meu lado e pergunto a ti Deus cade o outro???onde ta meu bebezinho??meu caculinha que mexia tanto na minha bariga..era tão inquieto…O Chris era muito calmo,quase nao mexia,mas,o Ollie não parava…

Deussssssssss…. eu vou enlouquecer….vem me salvar….A MESMA MAO QUE ME FERIU É MESMA QUE PODE ME SALVAR…tu Deus…só tu pode tirar essa faca que ta no meu coracao,fazendo ele sangrar dia e noite…onde tu estar Senhor???por que tu não vem ao meu socorro.?por que tu me abandanou…por que tu me deixou sozinha com essa dor….é muito grande Deus…a dor é muito grande…pergunta a Maria que viu Jesus morreu na cruz….pergunta  a ela sobre a dor…ela sabe o que sinto agora…mas,Maria sabia qual o proposito  da dor,da morte de Jesus…tu falou pra ela..mas,eu nao sei qual o proposito da morte do meu filho…eu não sei…socorro Deus…me ajuda…

Eu sempre dizia que nunca iria morrer de cancer como minha mae,por que eu nunca ficaria angustiada,deprimida,por que eu sempre iria superar as dificuldades da vida e ser feliz …como eu estava enganada..eu estou adoecendo…meu corpo doi..minha alma doi…

O  que eu te fiz Deus pra merecer isso?Eu não quero palavra de consolo,frases feitas…nada que o mundo me falar vai aliviar minha dor…eu quero meu filho de voltaaaaaaaaaaaaaa…

Paizinho,so tu pode me tirar dessa escuridão…dessse buraco…eu tou com medo..medo da vida..medo da tua ira…

Jesus tem misericordia de mim…tu me disse que eu sou a menina do teus olhos…mas,eu estou perdida..ferida…revoltada…chorando dia e noite…nada me consola…

Sou  grata a ti por ter o Chris,a Vick e o meu marido,mas,nem o amor que tenho por eles alivia minha dor pela perda do Ollie…

Eu te imploro Senhor Jesus,venha de uma forma sobrenatural e arranca essa faca do meu peito…O apostalo Paulo disse que tinha um espinho na carne…ah Paulo quem me derá ter um espinho na carne..um espinho é pequeno…so incomoda..não sangra…eu tenho uma FACA no meu coração…que sangra sem parar…e só tu pode tirar Senhor…

Quando tu virá Jesus..quando?????

Estou em pedaços

Categories: Brigando com Deus
Estou em pedaços

…Ate tento levar minha mente pra outras coisas…vejo TV…fico na net,mas,a cada 5,10 minutos minha mente volta pra o Oliver…meu coracao dispara e fico com falta de ar…meu Chris ta aqui do meu lado..lindo e gordinho..muito saudavel e comelao como o pai e moreninho com  a mãe…tenho cuidado dele…. fico  com ele o tempo todo…mas,é impossivel olhar pra ele e não lembrar do seu irmazinho…lamento por nao poder dar o carinho,os beijinhos que dou nele no meu bebe Ollie…é uma confusão de sentimentos…as pessoas me dizem”olha voce ainda tem um”…me lembra aquele ditado”em terra de cego que tem um olho é rei”…não era assim que eu via  a vida…achei que não deveriamos aceitar ser caolhos…que a nossa busca sempre deveria ser pelos dois olhos..achava que não tinhamos que nos conformar com as coisas mais ou menos e sim buscar o melhor…

Agora coloquei em xeque tudo que eu acreditava…não deixei de acreditar em Deus…é impossivel não acreditar nele..conheço ele,nao de ouvir falar,mas,das experiencias que tive com Ele…sei exatamente que Ele é…ainda o amo …acredito no seu poder e força…mas,mesmo assim estou chateada…achei que ele eria me protejer dessas dores…achei que ele fosse ter mais cuidado comigo…achei…tinha certeza que meus filhos viriam pra casa comigo,forte e saudaveis…os dois…

Eu não posso ser hipocrita e fingir que ta tudo bem espiritualmente…não…não estar…eu não vou me desviar,nem sair dos seus caminhos,nem me separar dele,pois é impossivel pra mim viver sem ele,mas,pela intimidade,pela relação de pai e filha,de amigo que tenho com ele,me sinto no direito de abrir meu coração e dizer a ele o que sinto…não estou blasfemando…jamais faria isso…estou procurando respostas…fazendo perguntas..cobranças que o filho pode fazer ao pai…o papel do pai é protejer o filho..e eu sinto que Deus não nos protejeu…ele tomou uma decisao..a decisao de levar meu filho..e  eu acho que a decisao dele foi errada…me perdoe Deus por achar que tu errou…sei que tu é perfeito e não erra..mas,mesmo assim acho que tu decisão foi errada…como pode ser isso…???não sei..realemnte não sei..mas,eu gostaria de ter conseguindo ter te convencido a mudar de ideia..não conseguir…esse era teu plano desse do inicio…

Deus não é homem, para que minta; nem filho do homem, para que se arrependa; porventura diria ele, e não o faria? Ou falaria, e não o confirmaria? Números 23:19

Então de acordo com essa tua palavra esse era o teu plano desse do inicio…então por que tu me fez sonhar…??? planejar? se era pra me deixar só um filho,por que tu  deu dois no meu ventre?a forma que engravidei foi como um milagre,ficou claro que era um plano seu,que tinha que ser…então por que levar o meu filho  e me deixar assim??me sentido com se eu fosse um peso nas costas do meu marido pois não consigo fazer nada…so fico na cama o dia todo…quase não como…estou tomando varios remedios pra depressão…quando penso em sair de casa,sinto falta de ar…mal consigo andar ate a cozinha pois quando me movimento sinto ansiedade e quero voltar pra meu cantinho seguro no meu quarto…meu corpo doi por falta de movimento,ha um mês que só fico na cama e só tenho saido de casa pra ir nos medicos,psicologos,psiquiatras…

Estou em pedaços…

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