Meu Deus era minha mae,se tornou meu pai

Deus…eu ainda não quero sentar,me ajoelhar e conversar contigo,alias quero só eu mesma falar..falar…falar…mas,não quero ouvir tua voz,porque tenho medo da minha reacao,ainda estou muito magoada contigo…e tu sabe o quanto…quando penso em ti tenho saudades…muitas saudades,pois te amo muito,mas,não estou preparada pra esse encontro,porque vai ser muito forte,agressivo,raivoso,irado,porque  é assim que esta meu coração e mesmo que tu me sustente,me beije e me abrace forte,eu sei que vou querer te machucar,te atingir…sei que parece loucura…sei que não posso te tocar…não por que tu é invisível,pois tu é visível pra mim,mas,por que tu é meu pai,meu Deus e te devo respeito….mas,gosto de poder ser sincera contigo e não correr o risco de tu deixar de mim amar…contigo paizinho eu sou eu mesma…assim…estranha…com o coração cheio de raiva…de medo..de tristeza…e mesmo assim sei que tu me ama…eu nunca duvidei disso…nem mesmo na hora que tu levou meu filho…minha raiva não é por falta de fé ou de amor ou de não me sentir amada,minha raiva é por que…ah não vou dizer tudo de novo..tu já sabe…já falei e gritei tantas vezes nos últimos dois meses….eu pensava que era tua menina e tu iria me proteger,mas,…chega..chega..não vou falar de novo…que a menina do teus olhos se sente traída por ti…me perdoa…mas,é assim que me sinto…
Sei que vai ter uma hora que vou parar pra te ouvir…ah…e aja coração…ainda bem que tu me ama…mas,tu sabe tenho andando com medo de ti….assim com tinha medo do meu pai quando era criança…por isso sempre te comprarei com minha mãe,pra mim tu sempre foi um mãe,por que nunca tive medo da minha mãe,mas,respeito e muito amor….ah como eu amava minha mãe…tu sabe né Deus…se passaram 18 anos e até antes do Oliver morreu eu chorava pela morte dela..agora parei de chorar…a dor da perda de um mãe é pequena,apesar da imensidão,comparada com a dor de perder um filho….pergunte a Maria Deus….Maria sabia da dor de ver Jesus na cruz…
Bom…mas,não é sobre nada disso que eu queria falar ou reclamar contigo hoje….por falar em falar contigo,esses dias sair por ai com Jesus…não sei por que não estou brava com ele como estou contigo…não entendo…mas,é com se a decisão de tudo foi tua…sei lá Deus…meus sentimentos são confusos…e na minha cabeça eu consigo separar a O DEUS PAI,O DEUS FILHO E O DEUS ESPÍRITO SANTO…não sei se isso é certo ou errado,sei que é o que eu sinto…foi bom sair com Jesus…ele é doce…tranquilo…rir comigo e me faz sentir amada…e não tenho medo de ser punida por  ele…mas,tenho medo da tua ira…como eu tinha do meu pai…a diferença é que te amo muito mais que amava meu pai e sei que tu me ama infinitamente mais do que ele me amava…Sei que estou em ti Deus…e que tu estar em mim…só preciso de um tempo….tempo…tempo…tempo…
Há qualquer momento quando tu decidir que é o tempo,sei que teu espírito Santo vai vir me preparar pra nossa longa conversa….a conversa que espero que me liberte…
Quando comecei falar contigo era outro assunto que tinha em mente,mas,a conversa tomou essa direção e já nem sei mais do que queria falar…mas,tem nada não amanhã volto….se tu permiti…
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Trocando o preto pelas cores- A RESPOSTA

Trocando as cores pelo preto -LUTO

Hoje acordei com saudades de mim…e ao mesmo tempo cansada do meu novo eu…acordei e por alguns momentos desejei invadir meu guardar roupa e tirar da escuridão as minhas roupas coloridas e cheia de vidas que estão escondidas no meu closet…desejei usar meu vestido amarelo….de cetim…com o cinto e sapato rosa…é já fui muito perua e feliz….minhas roupas sempre mostraram pra o mundo quem eu sou…ou era….não que não possa voltar a ser,mas,estou de ferias da felicidade e de tudo que considero vida…vida intensa…lembrei daquela roupa que usei no cruzeiro em Bahamas…bem minha cara…sentir saudades da minha ousadia…da minha felicidade sem motivo especifico..simplesmente felicidade por felicidade…
…Por alguns momentos achei que iria conseguir…corri pra o closet…estava lá tantas peças peruas e afetadas com eu….rsss…tanto brilho e tantos saltos altos que escondia meus traumas de ter um metro e meio de altura…
Depois de algum tempo parada olhando pra tantas cores,vi que nada daquilo parecia com esse meu temporário eu….se usasse qualquer dessa peças eu seria uma farsa…uma mentira…pois a felicidade estampada naquelas peças não estava mais estampada no meu rosto….ainda não…ainda não sei se meu riso saiu de ferias ou se se mudou de ver pra outra galáxia…só o tempo dirá…mas,estou só…sem a companhia do meu riso e alegria nata, estou nostalgia e postar umas fotos do tempo que ser feliz pra mim era simplesmente parte do sangue que corria na minha veia me fez pensar por alguns momentos que talvez um dia eu volte a ser um ser de cores…muitas cores….

…mas agora a cor que representa meu estado de espírito é o preto….o luto…vou trocar meu guardar roupa…vou tirar as cores e guardar e continuar com meu estilo de expressar através das minhas roupas o meu ser…nesse momento meu ser é triste,fúnebre…escuro…muito escuro…sei que serei questionada..vista como louca…as criticas viram de todos os lados,mas,pensem bem,vocês me conhecem e sabem o quanto sou intensa e verdadeira…então não quero mentir e fingir agora…quero que minhas roupas diga e lembre pra o mundo,sem que eu precise me explicar que estou de luto…que minhas roupas iram representar a cor da minha alma…pelo menos por enquanto…não vou queimar minhas roupas coloridas…mas,vou guarda-las…em algum lugar dentro de mim…
Até um dia cores….até um dia…me perdoem mas,agora não suporto sua luz e sua mensagem de felicidade…ela é falsa…e posso até estar enlouquecendo,mas,serei uma louca real…que aceita quem sou nesse momento….
“Sentirei saudades de você Rita…muitas saudades…mas,espero sua volta com muito brilho,luz e cor….por que você é isso…brilho,luz e cor…agora precisa se reinventar,sem perder sua essência….você acredita em milagres Rita?
…Por favor…não responda agora…deixe o tempo passar….eu espero você voltar…seja quando for..eu espero…simplesmente por que te amo…e preciso de você..’
O trio fatal

…Eu odeio a  companhia de vocês….a presença de vocês me sufoca e é impossível não chorar…odeio suas mãos segurando o meu pescoço,com tanta força que minha respiração quase para…odeio vocês terem feito morada dentro do meu peito…começaram apertando,depois  feriu meu coração e as vezes   vocês colocam vinagre e limão nesse corte que sangra…eu  imploro….se vocês ainda não conseguem me deixar,pelo mesmo me der um tempo,minha alma estar cansada de tanta dor…já estamos doente…nós três…o corpo,a alma e o coração…não quero que sua presença vire um câncer e termine de me matar…por isso preciso de uma trégua…vocês não faz parte de mim,da minha essência,mesmo apesar de estar em mim e ter o comando da minha vida e  minhas ações em suas mãos…as vezes quando começo a respirar,penso que por um instante vocês me deixaram,mas,logo  percebo que vocês agora correm nas minhas veias e dominam meu corpo,fazendo ele ficar gelado e tremer…em outras ocasiões vocês se alojam na minha mente e fico confuso e cansada e não consigo coordenar meus pensamentos…
Sei que vocês podem me matar,pois já tenho experiência com esse trio diabólico,sei que um dos fatores que levou minha mãe a morte foi a companhia de vocês durante muitos anos,a presença forte e inseparável foi um veneno diário na vida dela…e agora eu mesma tenha tomado doses diária desse veneno e as vezes até desce como se fosse agua…e esse é o pior estagio quando o corpo se acostuma com o veneno…
Sei que vocês não foram convidados a invadir minha vida,vocês vieram como conseguencia da tragédia que minha vida foi tomada…então me digam,por favor me digam,como faço pra vocês saírem,partirem,me deixarem??? eu estou cansada,exausta de ter vocês dentro de mim 24 horas por dia…preciso achar uma saída….preciso tirar da minha vida essa escuridão…ou vocês vão me matar lentamente,vou ter uma overdose desses sentimentos destrutivos…
Cheguei a minha exaustão….chorar tem levado o pouquinho da energia que tenho em certos momentos do dia…por favor…me digam como me livrar ,me curar ou simplesmente fugir…não posso  mais deixar vocês crescerem e criarem raizes dentro do meu coração …não  posso mais carregar dentro de mim os inimigos da  minha vida…A RAIVA, A DOR E A GRANDE TRISTEZA….

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