Trocando o preto pelas cores- A RESPOSTA

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Trocando as cores pelo preto -LUTO

Hoje acordei com saudades de mim…e ao mesmo tempo cansada do meu novo eu…acordei e por alguns momentos desejei invadir meu guardar roupa e tirar da escuridão as minhas roupas coloridas e cheia de vidas que estão escondidas no meu closet…desejei usar meu vestido amarelo….de cetim…com o cinto e sapato rosa…é já fui muito perua e feliz….minhas roupas sempre mostraram pra o mundo quem eu sou…ou era….não que não possa voltar a ser,mas,estou de ferias da felicidade e de tudo que considero vida…vida intensa…lembrei daquela roupa que usei no cruzeiro em Bahamas…bem minha cara…sentir saudades da minha ousadia…da minha felicidade sem motivo especifico..simplesmente felicidade por felicidade…
…Por alguns momentos achei que iria conseguir…corri pra o closet…estava lá tantas peças peruas e afetadas com eu….rsss…tanto brilho e tantos saltos altos que escondia meus traumas de ter um metro e meio de altura…
Depois de algum tempo parada olhando pra tantas cores,vi que nada daquilo parecia com esse meu temporário eu….se usasse qualquer dessa peças eu seria uma farsa…uma mentira…pois a felicidade estampada naquelas peças não estava mais estampada no meu rosto….ainda não…ainda não sei se meu riso saiu de ferias ou se se mudou de ver pra outra galáxia…só o tempo dirá…mas,estou só…sem a companhia do meu riso e alegria nata, estou nostalgia e postar umas fotos do tempo que ser feliz pra mim era simplesmente parte do sangue que corria na minha veia me fez pensar por alguns momentos que talvez um dia eu volte a ser um ser de cores…muitas cores….

…mas agora a cor que representa meu estado de espírito é o preto….o luto…vou trocar meu guardar roupa…vou tirar as cores e guardar e continuar com meu estilo de expressar através das minhas roupas o meu ser…nesse momento meu ser é triste,fúnebre…escuro…muito escuro…sei que serei questionada..vista como louca…as criticas viram de todos os lados,mas,pensem bem,vocês me conhecem e sabem o quanto sou intensa e verdadeira…então não quero mentir e fingir agora…quero que minhas roupas diga e lembre pra o mundo,sem que eu precise me explicar que estou de luto…que minhas roupas iram representar a cor da minha alma…pelo menos por enquanto…não vou queimar minhas roupas coloridas…mas,vou guarda-las…em algum lugar dentro de mim…
Até um dia cores….até um dia…me perdoem mas,agora não suporto sua luz e sua mensagem de felicidade…ela é falsa…e posso até estar enlouquecendo,mas,serei uma louca real…que aceita quem sou nesse momento….
“Sentirei saudades de você Rita…muitas saudades…mas,espero sua volta com muito brilho,luz e cor….por que você é isso…brilho,luz e cor…agora precisa se reinventar,sem perder sua essência….você acredita em milagres Rita?
…Por favor…não responda agora…deixe o tempo passar….eu espero você voltar…seja quando for..eu espero…simplesmente por que te amo…e preciso de você..’
O trio fatal

…Eu odeio a  companhia de vocês….a presença de vocês me sufoca e é impossível não chorar…odeio suas mãos segurando o meu pescoço,com tanta força que minha respiração quase para…odeio vocês terem feito morada dentro do meu peito…começaram apertando,depois  feriu meu coração e as vezes   vocês colocam vinagre e limão nesse corte que sangra…eu  imploro….se vocês ainda não conseguem me deixar,pelo mesmo me der um tempo,minha alma estar cansada de tanta dor…já estamos doente…nós três…o corpo,a alma e o coração…não quero que sua presença vire um câncer e termine de me matar…por isso preciso de uma trégua…vocês não faz parte de mim,da minha essência,mesmo apesar de estar em mim e ter o comando da minha vida e  minhas ações em suas mãos…as vezes quando começo a respirar,penso que por um instante vocês me deixaram,mas,logo  percebo que vocês agora correm nas minhas veias e dominam meu corpo,fazendo ele ficar gelado e tremer…em outras ocasiões vocês se alojam na minha mente e fico confuso e cansada e não consigo coordenar meus pensamentos…
Sei que vocês podem me matar,pois já tenho experiência com esse trio diabólico,sei que um dos fatores que levou minha mãe a morte foi a companhia de vocês durante muitos anos,a presença forte e inseparável foi um veneno diário na vida dela…e agora eu mesma tenha tomado doses diária desse veneno e as vezes até desce como se fosse agua…e esse é o pior estagio quando o corpo se acostuma com o veneno…
Sei que vocês não foram convidados a invadir minha vida,vocês vieram como conseguencia da tragédia que minha vida foi tomada…então me digam,por favor me digam,como faço pra vocês saírem,partirem,me deixarem??? eu estou cansada,exausta de ter vocês dentro de mim 24 horas por dia…preciso achar uma saída….preciso tirar da minha vida essa escuridão…ou vocês vão me matar lentamente,vou ter uma overdose desses sentimentos destrutivos…
Cheguei a minha exaustão….chorar tem levado o pouquinho da energia que tenho em certos momentos do dia…por favor…me digam como me livrar ,me curar ou simplesmente fugir…não posso  mais deixar vocês crescerem e criarem raizes dentro do meu coração …não  posso mais carregar dentro de mim os inimigos da  minha vida…A RAIVA, A DOR E A GRANDE TRISTEZA….

A Loucura e os amigos- Parte 2

Acordei com se alguem tivesse me dado um surra,todo meu corpo doia,meus ombros pesava…mas,minha alma estava mais leve…ontem a noite foi uma noite muito dificil…realmente enlouquecir…Essas situações não tem como prever…eu estava relativamente bem,no maximo do ficar bem que tenha conseguido ficar,então recebi um e-mail lindo da minha cunhada,Hella,irmã do Stuart…ela  havia lido o blog,usou o tradutor pra ler em ingles,e me disse coisas lindas sobre nosso Ollie…então comecei a chorar…chorar…depois a gritar…espenear….odiava tudo que estava a minha volta….e sentia um dor indescritivel na minha alma,o sentimento mais forte que eu sentia era de raiva…odio…odiode não por fazer nada…de não poder mudar minha historia…odio pelo fato de ver tantas roupinhas iguais que comprei pra eles…odio  não ter poder sobre a vida…odio pelo meu fracasso com mãe de não cumprir meu papel de protejer e cuidar do meu bebe…odio por ter perdido ele…
Esse odio cresceu dentro de mim de uma forma que nunca pensei que um sentimento podesse me dominar…o odio me dominou…me joguei no chão…batia no chão…e não queria mais sair de lá…
A raiva que sentia vinha de dentro,do mais profundo so meu ser…era tão forte que doi no meu peito…apertava…suficava e pra aliviar só gritando e gemendo…
Eu gritava tentando vomitar a raiva que sentia,minha frustação…aiiiiiiiiiiii…esse grito que estava ainda presso me libertava…descarregava a adrenalina do meu corpo,corpo que comecou a tremer sem parar…
Essa raiva e revolta começou a tirar meu folego…então perdi ajuda as minha amigas, que vieram correndo ao meu socorro…Quando elas chegaram eu estava feito louca…chorando…gritando…abrindo as gavetas e mostrando as roupinhas dele que estava lá…odiando tudo que eu havia amada antens…
E novamente comecei a questionar Deus…mostrar pra ele minha magoa e raiva por ele ter fracassado comigo…por ele não ter aparecido quando eu precisei…falei pra ele o quando eu estava magoada pois o considerava minha mãe,mas,minha mãe jamais iria fazer isso comigo…jamais….jamais….
Falei pra ele do medo que tenha de viver,por que já não creio que ele vai me proteger…tenho medo do que esta no coração dele…..tenho medo dos seus planos….medo…raiva…revolta..Foi uma das piores noite que  vivi na minha vida…o unico momento até hoje que eu parecia ter perdido a sanidade por alguns momentos…a dor….a raiva..me roubou tudo…toda a minha lucidez e esperança…
Depois de alguns horas dessa minha briga com o vento…sim era com o vento que eu brigava,pois Deus nao se manisfestou…não como eu queria…com respostas e consolo…mas,admito que Deus se manisfestou atraves das minha amigas que vieram ao meu socorro…que me abraçaram sem me julgar e que dividiram a dor comigo aliviando a carga que Jesus tinha prometido que levaria por mim…certamente ele veio atravez das minhas amigas,do amor delas…o amor das minhas amigas me salvaram nessa noite…O amor do meu marido,da Vick e do Chris tem me mantido viva.
Lisa,Henrique,Katia,Adriana,Jimmy…obrigada pelo amor e cuidados,vocês me resgataram no fundo do poço nessa noite escura…
Stuart,meu amor…obrigada por  cuidar de mim e de nossa familia,enquanto tou ausente…vivendo no mundo escuro e assutador…
Vick…sei que não tem sido facil  pra voce ver sua mãe desse jeito,mas,sou grato pelo seu amor e cuidado comigo…eu vou sair dessa pra cuidar de você e do Chris e do Stuei…eu prometo…
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