A loucura e os amigos…

O que foi aquilo?…que situação assustadora Rita…Ontem você parecia possuída,enlouquecida de raiva e revolta…queria quebrar tudo…parecia odiar tudo e todos…seu corpo tremia…sua dor era imensurável…seus gritos era de dor e desespero…os vizinhos bateram na porta pra saber o que estava acontecendo…ah como lamento tudo isso…como dói em mim ver você vivendo tudo isso…
O seu choro vinha do mais profundo da sua alma…sua dor foi muito alem da alma,contaminou o corpo,a alma e até o Espírito…sim até o Espírito que te liga a Deus…
Sua expressão e gemido era de raiva…ódio..quem você odiava? quem você culpava? Deus?…você precisa sentar com Deus e resolver isso..essa situação chegou ao limite…vocês dois precisam parar e ter uma longa conversa…muito longa…não vejo outra forma de resolver isso Rita…de alguma forma você precisa encarar isso,enfrentar as verdades que Deus queira te dizer,o silencio dele está te matando…
Entendo a sua revolta em abrir as gavetas e achar tudo que você preparou pra seu filho…lembro que você comprou tudo igual pra eles…você tem exatamente dois de cada peça…cada roupinha linda e fashion como você…vir também a roupinha da saída da maternidade..a do Oliver ainda esta no saquinho…tá tudo dele lá…poxa minha amada..eu entendo sua loucura…alias tudo isso é loucura…é loucura sonhar…é loucura planejar..é loucura acreditar…é loucura esperar que você não enlouqueça…ora como uma mãe não vai enlouquecer  com a perda de um filho…é loucura não enlouquecer….e as vezes enlouquecer é preciso…..
…E ontem eu ti vir enlouquecer…você queria quebrar,destruir tudo o cantinho do seus filhos,como se assim você se vingasse e destruisse sua dor…vir o seu odio e desepero quando pegava as roupinhas deles e jogava no chão…vir você descontrolada sendo segurada pelo seu marido que tentava te fazer alcalmar e você lutava com ele deseperada como se quissese destruir o mundo que te oprimi a tua alma desdo do dia 06 de abril…tudo em vão…sua loucura não mudou nada a sua realidade…talvez tenha aliviado um pouco seu peito cheio de rancor e você tenha ficado mais leve…temporariamente leve..mas,nada mudou…
Mas,uma coisa precisa mudar e você pode mudar,você precisa ajudar sua familia,lamento pelo seu marido e sua filha…tem sido difícil pra eles,além de ter que lidar com o luto e a dor deles,precisam te ajudar, percebo que eles ficam angustiados por que não sabem como agir….é como a psicóloga falou não tem nada pra ser feito..só esperar o tempo amenizar…mas,eles também estão precisando de você…
E por falar em ”precisar” é bom ter amigos quando agente precisa…uma coisa gratificante de ver ontem a noite, foi ver como suas amigas te amam..quando a Vick e o Stuart pediram socorro,todas vieram,deixaram o que estavam fazendo e vieram te ajudar…A Lisa chegou com o marido Henrique,a Katia deixou as filhas e veio correndo…A Adriana que estava uma festa com o marido Jinny veio ao seu socorro…
O Jinny que perdeu uma filha,sabia exatamente a sua dor e foi muito solidário…poxa Rita diante disso tudo,de toda essa tragédia,fico feliz pelos amigos que Deus te deu…eles te ouviram,choraram com você…até te deram banho…rsss…desculpa é que foi engraçado elas te colocando no banheiro e te dando banho…a Lisa lavou seu cabelo,a Adriana esfregou suas costas…e lá tomando banho você até riu com elas…as lágrimas deram um trégua..uma trégua pra celebrar a amizade…E ai finalmente debaixo do chuveiro você foi voltando a si…deve ter sido pela susto da agua né…?porque você sempre diz que no Piauí não tem agua…desculpa de novo…é que você é engraçada…e eu sei que agua lá é coisa rara…sorry…você também é um peça rara…rara com agua no Piauí…desculpa…rsss…..
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Uma menina chamada Rita

Ei…Rita a que ponto voce chegou ? quem foi voce e o que voce é agora? sinto muita pena de voce Rita…voce era tão feliz…tão viva..amava a vida e acreditava nos sonhos…as pessoas gostavam de ficar perto de voce,sua energia e fé era contagiante..mas,agora Rita você não serve pra nada..é um peso…voce é dor e tristeza…como lamento que voce tenha si tornado isso..como doi ver alguem como voce,se tranformar assim…morrer assim…

Poxa Rita eu queria poder te ajudar…queria poder recuperar,resgatar de algum lugar a sua essencia e voce assim pudesse voltar a vida,ser segura e forte como você era antes…como eu queria Rita reescrever sua historia,apagar esse capitulo e te libertar dessa prissão…ah Rita se eu pudesse te proteger de tudo isso,eu colocaria voce em um lugar seguro,longe dessa opressao na alma e perto da menina que voce era antes…
Voce sempre se definiu com “feliz por natureza”…por que a alegria era sua companheira,mesmo em momentos dificies,voce sabia que podia superar,enfrentar a vida …o riso era seu melhor amigo…agora todos te abandonaram…a alegria,o riso,a felicidade,a esperança e a força…todos se foram e deixaram a tristeza,o medo, a dor…agora sua natureza é outra..sua natureza mudou e ser feliz não é mais naturalmente uma parte de sua da sua alma…
Lembra Rita como você tinha sonhos,ambições?…lembra do seus planos de ter um projeto pra resgatar a auto estima das mulheres?…ah Rita tudo ficou pra traz…perdido…como você  vai ajudar resgatar nos outros o que em você ta morto?…Sabe,eu sempre soube que só uma grande tragedia pra te parar,mas,eu sempre pensei que uma tragedia maior que perder a sua mãe não iria acontecer com você..mas,aconteceu…algo infinitamente tragicamente maior..e isso te parou…parou teu mundo,teus sonhos e colocou em ação um lado seu que você nao conhecia…uma lado confuso…solitario…um lado introspectivo e pensativo…um lado que não tem sonhos,mas,pesadelos…pesadelos que não dormem e se movimentão dia e noite…
Eu poderia dizer que ser feliz quando tudo vai bem,ter coragem e força em momentos bons é muito facil….mas,sei que não era assim com voce…eu sei tudo que você ja passou…acompanhei sua infancia e conheço seu historico familiar..sei os traumas que seu pai causou a voce e a seus irmãos…sei do sofrimentos da sua mãe..da vida sofrida que ela teve e da morte prematura….sei dos seus desafios pra sobreviver em Brasilia…e sei especialmente do quanto voce sofreu e lutou depois daquela noite de novembro de 1996,quando tiraram sua filha Victoria dos seus braços te causando anos e anos de luta e sofrimento…mesmo diante de tudo isso,você seguiu firme…caindo e levantando rapido e se recompondo pra continuar  a luta,pois você tinha certeza da sua vitoria…lembro que tudo foi muito dificil..lembro do quanto você chorou,gritou de dor e quase enlouqueceu…o que te manteve firme e viva Rita nessas ocasiões?acredito que a possibilidade de mudar sua historia e a certeza de vencer os desafios,afinal havia esperança,por que só pra morte não tem esperança…poxa Rita…é isso…agora você esta diante de uma situação onde a morte foi o fim de um sonho…então não tem como voce que sempre foi querreira lutar…orar…sonhar…não a nada que posso ser feito e mudado…não ha motivação…você não tem saida…
Sinto muito….sinto muito minha linda…vem cá…deixa eu te dar um abraço…te colocar no colo…desculpa,mas,não sei como posso te ajudar…não sei o que fazer pra te resgastar do fundo do poço…na verdade minha querida…nem sei se tem como sair desse buraco…ele é muito fundo…vir você outras vezes nessa situação,mas,me lembro que o buraco era bem mais raso e estava na penunbra,mas,agora ele é profundo e é totalmente escuro…preto….sem luz…
O que você espera que eu faça por você?como posso colar seus pedaços?…poxa…mas,esses pedaços colados ficaram com as marcas da cola e marcados…não vai resolver pois você vai continuar “tricanda” cheia de marcas e sem beleza…essa restauração não será completa,sempre ficará evidente que você foi quebrada…masacrada…humilhada…
Não estou vendo saida…não sei por onde comecar…talvez o teu regaste não seja possivel…talves esse seja seu fim….cada um tem uma historia,e já vi muitas pessoas envelhecerem amarguradas e infelizes como você estar agora…talvez aquela pessoa que você sempre teve medo de se tornar…mal amada e recalcada é o que você estava destinada a ser…pode ser Rita…sei lá…não sei muito…alias descobrir que não sei nada…nada posso…não tenho respostas..só pergutas,assim como você…
O que eu posso fazer pra te ajudar…como podemos enfrentar essa Rita?
E ai meninas o que podemos fazer pra ajudar Rita sair do fundo do poço?
Pedaços dos pedaços

Estou com o coração aos pedaços….ainda não acredito que tenho que passar por isso…não acredito que estou vivendo esse pesadelo….hoje quando acordei percebi que o a urna em formato de ursinho de pelucia que eu comprei na internet pra colocar as cinzas do meu bebe tinha chegado…quando eu vir em cima do movel na sala…meu coração disparou…tentei fazer de conta que não estava vendo….mas,fiquei ali…meio que olhando de longe…com medo daquele ursinho tão lindo…horas depois quando voltamos da terapia do luto,eu crie coragem e fui la…toquei ele….olhei..olhei…o ursinho é lindo….o fim pra ele se destina que é horrivel…depois sair correndo pra meu quarto….fiquei com falta de ar…é incrivel com essa emoçoes afetam fisicamente…

…e pra fechar o dia…meu marido acaba de trazer as plaquinhas que encomendei pra homengear ele…acho que vou morrer…é emoções e dor demais…minha falta de ar voltou e vim aqui escrever pois é a unica coisa que me faz bem…
Paizinho….paizinho…por que tudo isso…como tu pode permiti uma mãe passar por isso…???qual o proposito disso tudo???… acredito que nada justifica esse acontecimento,mesmo que tenha um proposito…claro que posso ta errada…claro….quem sou eu pra saber das coisas…sou nada…ninguem…nao tenho controle sobre nada…e nada posso…ai que miseravel ser eu sou…não sirvo pra nada…sou fraca….fragil…todas as coisas que acreditei agora parecem mentiras…viver me assusta…estou com muito medo da vida… dos planos de Deus…
por que quando agente entrega a vida pra Ele,esta sujeita a viver a vontade e os planos deles…mesmo que não seja os nossos..mesmo que seja entregar nosso filho….
Voce tem ideia de quanto terrivel é fazer uma placa com a data de nascimento e morte do seu filho Deus? tu disse que iria me ajudar a carregar os fardos da vida,mas,eu me sinto so…carregando sozinha…quando tu vai vim????
“TEM MISERICÓRDIA DE MIM, Ó SENHOR,
PORQUE ESTOU ANGUSTIADO:CONSUMIDOS

ESTÃO DE TRISTEZA OS MEUS OLHOS,A MINHA
ALMA E O MEU VENTRE”(salmos 31-9)
O maior golpe do mundo

Sabe…eu sempre tive medo da morte…parece que dentro de mim já sabia que a morte seria  presente na minha vida…eu me lembro quando eu tinha uns 10 anos,ouvia minha mãe cantar uma musica enquanto ela costurava….uma musica muito triste…que me deprimia…a musica dizia assim..”"o maior golpe do mundo que eu passei na minha vida foi quando aos 9 anos pedir minha mãe querida..”
nunca tive oportunidade de falar pra minha mãe,como aquela musica horrivel marcou minha vida,que muitos medos que eu tinha vinha daquela musica…a musica dizia que o menino voltava da escola e via da esquina a  casa cheia de gente…e ele descobria que sua mãe tinha morrido……durante muito  tempo aquela musica me perseguiu,pertubando minha alma de menina,sempre que eu voltava da escola e chegava na esquina onde podia ver  a minha casa,meu coração disparava…eu tinha medo daquela musica se tornar realidade tambem pra mim…..Aos  20 anos,o que eu pensava ser o maior golpe do mundo… aconteceu comigo…a casa ficou cheia de gente…mas a visão não era da esquina,ali estava eu  ao lado dela quando tudo aconteceu…ainda lembro daquela  cama de hospital no quarto da minha mãe ,perto da janela,a janela que tinha um vidro quebrado desde que eu era criança…era 5  da tarde de 5 de abril de 1993,uma segunda-feira quando minha mãe morreu,de cancer de mama,na minha frente….
Não sabia eu que 18 anos depois,ainda sofrendo por essa perda ,eu iria sofrer um golpe ainda maior que esse…ver meu filho morrer na minha frente…
Cada um de nós tem uma historia,eu gostava de ser eu…e até pouco tempo gostava e  me orgulhava da minha historia de lutas,perdas e superação,mas,agora odeio ter que contar esse capitulo da minha vida,que mudou pra sempre a forma que vou contar minha historia pra meus netos…
Esses dias quando eu falava dessas perdas na minha vida com uma amiga muito querida,ela disse”Eu nunca perdi ninguem…nem pai..nem mae…”senti um misto de inveja e indignação…afinal eu aos 38,já perdi….MÃE,PAI,FILHO……ah  o vidro da janela do quarto da minha mãe continua quebrado até hoje…muitas coisas continuam quebradas e quebrando…que me dera fosse só as janelas que se quebrassem com o tempo…que me dera…ah que me dera….
Link para a musica que me refiro-0 maior golpe do mundo

\”O maior golpe do mundo\”  

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