Meu marido,meu heroi

…E dentro do meu peito angustiado,amanha já é hoje…e estou com medo do amanhecer do que já chegou não no tempo,mas,na angustia e dor na minha alma…a vida segue….a minha parou…a do meu marido parou por 2 meses….e agora amanha,que a dor já trouxe,terá que encarar a realidade e voltar ao trabalho depois de dois meses de licença,tentando se recuperar da morte do pai,e do filho duas semanas depois….além disso ele tomou o controle de tudo,pois fiquei verdadeiramente imprestável….
Segurou  com mãos de ferro nossa família
Ele dirigi…ia ao supermercado, a padaria,aos restaurantes buscar comida,aos médicos buscar ajuda….limpava a casa…lavava as roupas… trazia comida na cama pra mim todos dias…cuidava da Vick levando ela a escola,ao dentista,ao medico e aos encontros com os amigos….sempre em prontidão,apesar de estar totalmente destruído por dentro,pois perde pai e filho com dias de diferença foi um golpe mortal…mas,nem morrer ele pode…tinha que continuar vivo por nós…por mim,pelo chris,pela Vick…esqueceu da dor…ou escondeu em algum lugar…sei que muitas vezes ele tem chorado ouvindo essa musica do John Lennon que ele tanto gosta…(postei o video la em baixo)
Eu não foi boa esposa nos últimos dois meses…fui egoísta e só me concentrei na minha dor e no meu filhinho Chris,deixei as burocracias e trivialidade exaustivas do dia a dia pra meu melhor amigo e companheiro…ele ainda tinha força,tirada não sei de onde pra levantar da cama,quase todos os dias…
Sei que muitas vezes ele segurou as lágrimas,pra que eu pudesse derrubar as minhas,ele ficou lúcido pra que eu pudesse e tivesse espaço e segurança pra enlouquecer….
De coração até hoje só conheci alguém mais generoso e disposto a se dar por alguém com meu marido faz pela nossa família,só Jesus…Stuart cuida da nossa família como Jesus cuida da igreja…
Obrigada meu amor,meu marido,meu amigo,meu companheiro…perdoe meus fracassos,meu peso,a sobre carga que te dei nesses dois meses…amanha,vai ser difícil caminhar sem você me levar segurando firme minhas mãos,mas,a vida precisa continuar….estou com medo…muito medo…ainda não estou preparada pra seguir…ainda preciso ficar no meu canto…no meu luto mais tempo…
Que Deus te abençoe amanha e você possa ter um dia de trabalho tranquilo e cheio de paz….e a correria do dia a dia não te der chance de parar pra sofrer e se angustiar…
Você que sempre se achou fraco,pode ver agora o quanto você é forte e conduziu com mão de ferro nossa família nesse momento trágico…você é meu herói…e eu que sempre fui forte descobri que sou muito fraca e se eu  era heroína de alguém deixei de ser…..passei a ser somente eu…pobre menina chamada Rita….fraca…fraca…fraca….

 

Você me carregou no colo,como me prometeu no dia do nosso casamento

 

Obrigada Meu marido…que Deus te abençoe e segure as tuas mãos amanha…e que nossa vida possa seguir, mesmo diante dessa tragédia, com a base  solida de… amor, cumplicidade e  companheirismo… nos mantendo unidos…..sempre
Receba meu amor e minha eterna gratidão…Obrigada por cuidar de nós,nos precisamos da sua forca,do seu carinho,delicadeza e cuidados muitas vezes maternais….eu me achava tão independente e agora descobrir que sou totalmente dependente…preciso muito de você…meu Stuart little
Nós te amamos muito…
Vick,Chris,Ollie e eu….somos gratos a Deus por te-lo na nossa vida….e que nós possamos também te fazer sentir amado e feliz…
Que Deus te abençoe….
email
E o anjinho deixará um vazio enorme

Eu estou tão cega com a minha dor…que talvez nem esteja percebendo o quanto minha familia tambem estar sofrendo…agora ha pouco a Vick me trouxe um trabalho que minha sobrinha Yalane,que é estudante de psicologia,fez sobre a morte….chorei muito…fiquei muito emocionada com a sensibilidade e carinho que ela fala do Oliver…e com a homenagem…Yalane minha primeira sobrinha(na foto)…obrigada minha linda…te amo…saudades…
               
Ela escreveu:                   
A Esperança também nos conforta e inspira a sublimar a perda de modo poético.
 Essas foram as palavras que encontrei e que fizeram meu coração chorar.
Uma homenagem a Oliver, meu primo, que está em algum lugar melhor:
Um anjinho chegou trazendo luz
A vida se renovou naquele chorinho lindo
Toda família em festa
Viva Oliver! Ele trouxe felicidade.
Sem explicação sua vida foi levada
Sorrateira veio a morte
Calou o chorinho lindo
E o anjinho deixará um vazio enorme.

Chris,me perdoe…

Chris,me perdoe…
Meu filhinho Chris,perdoe a mamãe…perdoa a mamãe que não conseguiu livra teu irmazinho,teu companheiro de ventre,tua  alma gemea da morte….oh meu lindinho eu sinto tanto…tanto que você tenha perdido seu irmazinho…foram 8 meses vocês dois juntinhos,coladinhos…aqui entro de mim….eu sabia exatamente quem era quem….você sempre mais quieto,tranquilo,por isso recebeu o nome de Christopher,que é aquele que tem Cristo,  você me lembrava a personalidade de Jesus,tranquilo,estável…Já o Oliver,foi uma homenagem ao monte das oliveiras,lugar onde Jesus gostava de orar,ele era como a oração deve ser ativa, sempre em movimento e que não pode parar nunca…nos éramos três…fazíamos parte de um só corpo….estávamos ligados…entrelaçados,era impossível saber onde começava eu,você ou o Ollie pois éramos uma só pessoa…juntas…dia e noite…que saudades sinto de vocês no meu ventre…que saudade…ainda sinto a cocega os movimentos na minha barriga…
Olho pra você dormindo agora Chris…e sofro pelo dia que você vai descobrir que você na verdade era dois…e uma parte de ti foi tirada…que você foi separado do seu amorzinho…seu irmazinho caculinha….oh meu filho,me perdoa pelo meu fracasso de mãe…não conseguir completar minha missão…eu sei que sempre vamos nos amar com um trio…eu,você e o Ollie..pra sempre seremos três..eu tenho 3 filhos.. .você uma irmã e um irmão gemeo….sim por que o amor que nos une nem a morte vai matar…Essa morte,covarde,traiçoeira,não conseguira jamais matar nosso amor…
Sabe Chris,muitas madrugadas te abraço forte contra meu peito pra que eu possa sentir vocês dois na minha pele,pois você é uma grande parte dele…é impossível  te ver e não ver ele…apesar de amar vocês como uma  pessoa única…amo vocês da mesma forma e intensidade…Sinto o mesmo amor pela Vick,por você e pelo Oliver ,esse amor tem a mesma forca,intensidade e eternidade…Eu sinto tanto   pelo meu fracasso…eu já sofro pela tua dor no futuro por não te-lo na tua vida…meu filhinho Chris me perdoa…me perdoa…acredite eu já venci muitas batalhas,perdi outras,mas,essa foi a pior que guerra que perdi…e eu nem sabia que estava na guerra…pensei que era tempo de paz….e foram 8 meses de paz….e agora uma vida toda em guerra emocional…me perdoe meu lindinho…por você já crescer com essa dor no seu peito…me perdoe….
Amor da minha vida…

Amor da minha vida…
Jesus…estava querendo falar contigo…não sei bem o que quero te dizer…acho que na verdade nem quero falar nada…só ficar aqui pertinho de ti..lado a lado…tu pode segurar minha mão..e fica calado..só aperta forte…agente pode começar a andar por ai,pelas ruas…agora são 3 da manhã e acho que ninguém vai sentir minha falta se sairmos agora…podemos aproveitar que Chris acabou de mamar…ai voltamos antes da próxima mamada…
Mas,não quero falar muito…até quero…talvez não quero ouvir muito…não quero ouvir tua versão…ou ouvir tu falar do teu amor por mim…dos teus planos…por favor não fala nada…só pega na minha mão e vamos andando…andando…você pode também me abraçar…agente pode andar abraçados…assim me sinto segura…apesar de tu saber que nada tem me feito sentir segura…não me julga Jesus…não pense que não te amo,não te respeito…tu sabe…eu sei que tu sabe que desde de criança te amo…mal te conhecia quando era criança e já te amava tanto,que lembra que algumas vezes chorei só por que teu amor era tão forte dentro de mim que eu chorava…nas missas das crianças,onde eu sempre lia as leituras lembra?…é eu adorava me exibir..só por que sabia ler bem…um dos dons que tu me deu…o da palavra….da leitura clara e empolgada…o dom de motivar e levantar as pessoas…..tu lembra?sei que lembra…tu lembra também Jesus de um dia quando eu e Merces minha irmã,aquela que era  magricelinha e hoje ta gordinha..rsss…estávamos la do lado de fora da nossa casa,na Praça Frei Henrique Cavalcanti, numero 89,Paulistana …la no Piaui…eu e ela la fora duas menininhas que te amavam muito…eu falei…”eu me sinto tão amada por Jesus,parece que só existe eu e ele no mundo”….ela virou pra mim e disse…”eu não sinto isso não”…rsss….é eu sempre fui pretenciosa…sempre quis ser tua menina preferida…eu tinha tanto ciumes de ti…não gostava quando as outras meninas diziam que te amavam…e não gostava de saber que tu amava elas…sabe com é…como o pai que eu tinha em casa,só brigava com minha mãe  e nos humilhava,me sentir amada e protegida por tu era a única coisa que eu tinha…por isso me agarrei a tu dessa forma…e te queria só pra mim…agora que tu ta me abraçando e passando a mãos nos meu cabelos me lembrei que uma vez tu me falou em sonho que gostava do meus cabelos com cachos e não lisos…entendo foi assim que tu fez eles,.cacheados…o formol separou meu cabelo do teu plano pra mim…agora me veio a cabeça uma coisa louca, quais outros tipos de formais eu tenho usado na minha vida pra mudar o teu plano inicial pra minha vida?certamente muitos…certamente já usei varias formas de formois pra mudar teus planos originais pra minha vida……agora fiquei ainda mais insegura…me sentindo livre demais…e com mais consequencias pra administrar….
Então me abraca mais apertado Jesus,não me deixa ser independente e livre…estou tão carente…tão carente de tu,pois com estou magoada contigo não tenho recebido esse aconchego,pois tenho procurado te ignorar..fugir de ti…ainda nao estou preparada pra o grande encontro entre o o Pai,o Filho e o Espírito Santo…ainda não…e tu sabe que não…obrigada por respeitar meu ritmo e meu tempo…
Por falar em fugir lembrei do quanto eu gostava de bebe pra fugir e ter coragem na vida…acho que também por uma herança maldita do meu pai,cresci vendo ele bebe,então se ele que era pai bebia,minha cabeça de menina achava que era certo,afinal eu achava que os pais sabiam de tudo,que eram assim como tu perfeito…mas,não eram…descobrir depois..muito depois…então lembro que muitas vezes mesmo depois de ter bebido,quando eu voltava pra casa,normalmente quando eu já morava sozinha,eu sentia um vazio imenso….e tu lembra Jesusinho quantas vezes falei…”Jesus deixa eu colocar a minha cabeça no teu colo,passa a mão nos meus cabelo,eu bebi…estou infeliz e perdida…mas,nada disso apaga o amor que tenho por ti”…tu lembra Jesus?…nossa relação sempre foi assim…de amigos de verdade…seu amor sempre incondicional…e eu sempre te amei sem vergonha de me expor e de me mostrar pra tu quem eu era,mesmo sabendo que eu estava vivendo longe do teus propósitos pra minha vida vida e que muitas vezes era um ser horrível…era não…continua sendo….acho que piorei nos últimos dois meses…
Tantos anos se passaram…tantas historias nos temos juntos Jesus…mas,tu sabe que essa ultima historia que estamos vivendo agora tem sido a de maior desafio…por favor..não fala nada..não quero falar sobre isso…vira aqui pra mim….segura na minhas mãos..olha nos meu olhos…assim…fica assim …quero olhar bem nos teus olhos…agora te abraçar bem forte..forte mesmos…demorado……ah com te amo Jesus…tu é o amor da minha vida…não precisa dizer nada…eu sei que sou o amor também da tua vida…só não estou preparada pra ouvir você falar…desculpa…agora tenho que ir…o meu lindo Chris precisa de mim pra se alimentar…assim como sou o teu bebe Jesus e preciso que tu me alimente..ele é o meu bebe e precisa e confia em mim…
ah…só mais uma coisa…perdoa minha rebeldia…é que antes de começar a meu processo de cura,preciso tirar as feridas,o câncer e a podridão de dor que estão dentro de mim…
Te amo…fala pra Deus e para o Espírito Santo nao ficarem enciumados pois amo muitoooo eles também…e qualquer madrugada dessa vamos nos encontrar pra uma conversa de pai pra filha…mas,haja coração pra esse confronto santo…aja coração…
beijo grande…

Love you

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