Primeiros passos

…E quando peguei a chave do carro meu coração disparou mais uma vez…a ideia de sair de casa,dirigir e ir aos lugares onde fui gravida,me dar crise de ansiedade e falta de ar…a Vick estava me esperando no shopping,há uma semana prometi a ela que iria com ela fazer algumas compras pra ela levar pra o Brasil…sabia que não seria facil,mas,precisava fazer isso,afinal ela é minha filha tambem e precisa de  mim…mas,mesmo ciente disso foi inevitavel o desepero e as lagrimas…corri para meu marido e o abracei,como um pedido de socorro e proteção…ir as compras que sempre foi um prazer pra mim,agora era uma tortura…
..Então pedi socorro…liguei pra minha amiga Elisangela e disse que precisava dela,precisava que ela me acompanhasse ao shopping pois estava dificil pra mim…não conseguia parar de chorar e mal respirava…mas,tinha que esnfrentar,daqui ha alguns dias o Stuart vai voltar a trabalhar e eu precisarei enfrentar a vida…
…Respirei fundo e fui…já entrei no carro chorando.. a ultima vez que dirigir foi no dia 31 de março,e eu tinha comigo,na minha bariga meus dois bebes….foi dificilimo…fui chorando todo o caminho…fiquei com dor de mim…da minha dor e da minha infelicidade…lamentei o que me tornei…uma fraca…assutada…estranha…já não me conheço e odeio a pessoa que me tornei…uma pessoa com medo da vida…achei o mundo la fora muito grande..veloz…e eu me sentia pequena e insignificante…

Bom…conseguirmos fazer as compras…eu tentei me manter concentrada nas escolhas das roupas,mas,minha mente sempre fugia e a angustia queria tomar de conta…tentei me controlar,mas,teve uma hora que achei que iria desabar em lagrimas…respirei fundo…comi minha barra de chocolate com a Elisangela e seguimos em frente…
…E como diz o programa dos alcoolatras anominos…UM DIA DE CADA VEZ…

Elisangela minha amiga,obrigada por você esta de volta em minha vida e está disponivel e disposta a me ajudar nesse momento tão dificil da minha vida…

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Ainda não…desculpa

Uma das horas mais dificies do dia pra mim,é quanto preciso ir na comoda pegar roupa pra trocar o Chris e encontro duas peças iguais…sinto uma angustia terrivel…uma vontade de gritar..quebrar tudo que ta a minha volta….esperava que a Monica vinhesse passar uns dias aqui comigo e ela iria cuidar de separar essa roupas e devolver uma tantas outras,mas,ela ficou doente e não pode vim ainda…a Katia se ofereceu pra devolver,mas,não consigo fazer essa separação…a morte deveria levar consigo toda a burocracia e essas coisas terriveis que ficam pra gente administrar e que nos causar muita dor…
Desculpem meus amigos,minha familia por não atender o telefonemas de voçês…me perdoem,entendo que vcs tambem estão sofrendo,mas,ainda não consigo…não quero falar…falar doi…
Estou indo…vivendo de qualquer jeito…ontem,não…antes de ontem tomei banho…hoje nem escovei os dentes…comi uma fatia de pizza e tenho sentido uma vontade de comer chocolate as vezes meu cafe da manha é chocolate…
Não tenho vergonha de dizer que não tenho me cuidado…que não quero me cuidar…que eu que sempre andei de salto alto…hoje vou a qualquer lugar de chinelo….com qualquer calça com uma blusa qualquer…o cabelo sempre preso no coque tipo lavadeira…..
Só tenho saido de casa pra ir nos medicos..e fico ansiosa pra voltar…o mundo…tão grande…tão aberto…tão movimentado…estranhamente me sufoca…andar pela meu apartamento me sufoca…quando preciso ir a cozinha,vou apressada,assutada,rapido,sem olhar pra nada…as lembraças são muito fortes,preciso ficar quieta no  meu casulo..
.
Sei que logo,logo,precisarei enfrentar o mundo…e quando penso nisso fico com falta de ar…prometi a Vick que amanha iria com ela comprar algumas coisas que ela precisa entes de viajar pra o Brasil…prometi isso semana passada,que iria me preparar psicologicamente pra isso…confesso que estou apavorada em pensar que vou no shopping onde andei gravida…mas,sei que preciso ajudar a Vick….ela tambem precisa de mim…
Eu que antes amava a sessenção de liberdade…hoje meu coração disparava quando penso em voltar a vida….
O Quarto escuro

Hoje acordei com uma sensação de perda…uma sensação de culpa….não sei bem explicar…passei um dia pessimo e entre uma acordada e outra pra cuidar do bebe,só vim sair da cama quase as 4 da tarde…peguei algo pra comer e voltei pra cama…e essa sensação comigo o dia todo…agora são quase 11 da noite e eu hoje,como tem sido há de um mês,não fiz nada…..os dias estão passando rapidos e pesados…
Ontem foi um dia muito dificil…chorei varias vezes…ainda bem que tenho a Vick…que só me abraça e me deixa chorar…o Stuart fica inquieto,não sabe o que fazer…a psicologa nós falou que sempre que eu tiver essas crises é pra me deixarem chorar…chorar e chorar…não tem nada que possa ser feito…não tem como resolver  esse problema…minha dor não tem solução…
Ontem lembrei muitoas da minhas novas amigas do site e-family,amigas dessa dor…tenho falado com algumas que tambem sofrem com a perda de um dos gemeos…outras que perdram o filho pela mesma doença que o Ollie teve….e tantas outras que perderam os filhos…normalmente bebes…
Realmente é assutador entrar nesse mundo….nesse mundo onde todas tiveram perdas…perderam um filho…é um mundo escuro…mas,tem um lado tambem surpreedente como uma ajuda a outra…alguem mesmo sofrendo tem sempre algo pra nós dizer,pra tentar nos confortar…e é muito valido e nos faz bem pois de onde vem essa força é de um coração que sabe exatamente do que esta falando pois já perdeu um filho…não é teoria,nem frases feitas…mas,parte da realidade…das situações vividas…drasticamente e horrivelmente vividas…
Visito o site todos os dias…mas,na verdade não sei se isso é bom ou tem sido um obserssão…quase sempre me faz bem…mas,as vezes me faz mal,fico muito focada na morte,na dor,na perda…é estranho encontrar conforto quando descobrimos que não somos as unicas a sofrer por esse motivo…
Tem o outro site que se chama “perdi meu bebe” e que tambem sigo,quando acesso é como se eu entrasse em um quarto escuro onde la estivesse varias pessoas sofridas,contado suas dores…é um trabalho bonito da Cecylia,que tambem perdeu um bebe e tem usado o site pra ajudar pessoas como eu…mas,as vezes me angustia surfar pela net nesses lugares carregado de dores…como o meu blog…é aqui tambem ta carregado de dor…eu tenho sido pesada de carregar…sorry…
Ha pouco tempo meu mundo era o da moda…meus sites eram sobre roupas e tendencias,agora nada disso tem sido interessante…perdi o interesse por tudo…
Tenho varias assinaturas de revista de moda,estão todas ali,empilhadas,não consigo abrir…daqui ha pouco é tempo de voltar pra meu curso de fashion styling que tranquei durante a gravidez e não sei se vou conseguir continuar…
Não sei onde ta a porta da saida desse quarto escuro que estou..nem sei se tem porta,descobrir que muitas mães que perderam seus filhos nunca se recuperaram e seguiram sua vida….não sei de que parte da estatitisticas eu vou fazer parte…das que encontraram a porta,ou fizeram uma saida de emergencia furando um buraco na parede ou no teto,ou das que ficaram pra sempre no quarto escuro e se conformaram com a infelicidade…
I really dont know…
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