Estou em pedaços


Categories: Brigando com Deus
Estou em pedaços

…Ate tento levar minha mente pra outras coisas…vejo TV…fico na net,mas,a cada 5,10 minutos minha mente volta pra o Oliver…meu coracao dispara e fico com falta de ar…meu Chris ta aqui do meu lado..lindo e gordinho..muito saudavel e comelao como o pai e moreninho com  a mãe…tenho cuidado dele…. fico  com ele o tempo todo…mas,é impossivel olhar pra ele e não lembrar do seu irmazinho…lamento por nao poder dar o carinho,os beijinhos que dou nele no meu bebe Ollie…é uma confusão de sentimentos…as pessoas me dizem”olha voce ainda tem um”…me lembra aquele ditado”em terra de cego que tem um olho é rei”…não era assim que eu via  a vida…achei que não deveriamos aceitar ser caolhos…que a nossa busca sempre deveria ser pelos dois olhos..achava que não tinhamos que nos conformar com as coisas mais ou menos e sim buscar o melhor…

Agora coloquei em xeque tudo que eu acreditava…não deixei de acreditar em Deus…é impossivel não acreditar nele..conheço ele,nao de ouvir falar,mas,das experiencias que tive com Ele…sei exatamente que Ele é…ainda o amo …acredito no seu poder e força…mas,mesmo assim estou chateada…achei que ele eria me protejer dessas dores…achei que ele fosse ter mais cuidado comigo…achei…tinha certeza que meus filhos viriam pra casa comigo,forte e saudaveis…os dois…

Eu não posso ser hipocrita e fingir que ta tudo bem espiritualmente…não…não estar…eu não vou me desviar,nem sair dos seus caminhos,nem me separar dele,pois é impossivel pra mim viver sem ele,mas,pela intimidade,pela relação de pai e filha,de amigo que tenho com ele,me sinto no direito de abrir meu coração e dizer a ele o que sinto…não estou blasfemando…jamais faria isso…estou procurando respostas…fazendo perguntas..cobranças que o filho pode fazer ao pai…o papel do pai é protejer o filho..e eu sinto que Deus não nos protejeu…ele tomou uma decisao..a decisao de levar meu filho..e  eu acho que a decisao dele foi errada…me perdoe Deus por achar que tu errou…sei que tu é perfeito e não erra..mas,mesmo assim acho que tu decisão foi errada…como pode ser isso…???não sei..realemnte não sei..mas,eu gostaria de ter conseguindo ter te convencido a mudar de ideia..não conseguir…esse era teu plano desse do inicio…

Deus não é homem, para que minta; nem filho do homem, para que se arrependa; porventura diria ele, e não o faria? Ou falaria, e não o confirmaria? Números 23:19

Então de acordo com essa tua palavra esse era o teu plano desse do inicio…então por que tu me fez sonhar…??? planejar? se era pra me deixar só um filho,por que tu  deu dois no meu ventre?a forma que engravidei foi como um milagre,ficou claro que era um plano seu,que tinha que ser…então por que levar o meu filho  e me deixar assim??me sentido com se eu fosse um peso nas costas do meu marido pois não consigo fazer nada…so fico na cama o dia todo…quase não como…estou tomando varios remedios pra depressão…quando penso em sair de casa,sinto falta de ar…mal consigo andar ate a cozinha pois quando me movimento sinto ansiedade e quero voltar pra meu cantinho seguro no meu quarto…meu corpo doi por falta de movimento,ha um mês que só fico na cama e só tenho saido de casa pra ir nos medicos,psicologos,psiquiatras…

Estou em pedaços…

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