-Parou…?
-É..parei…
-Por quanto tempo você ainda vai continuar assim…parada…?
-Não tenho a menor ideia….faz tempo que estou assim?
-Pergunta difícil de responder…afinal quem sou pra saber se o tempo é muito ou pouco pra o sofrimento que você esta vivendo…
-Algumas pessoas,acham que sabem…
-Sabem o que?
-O tempo da dor passar e eu seguir o caminho…elas acham que meu tempo já chegou…alias algumas pessoas achavam que 7 dias depois do acontecido já era tempo…
-Interessante..como as pessoas sabem muito sobre os outros e quase nada sobre elas…
-Sabe o que acho? penso que elas já estão tão cansadas de ouvir meus lamentos e lágrimas,que ELAS precisam que eu siga….não necessariamente pelo meu bem…mas,pelo bem DELAS…elas não querem mais lidar com isso…
-Entendi…então pela limitação delas,impaciência ou inabilidade de lidar com uma mãe que perde um filho é mais “confortável” pra elas que você siga,assim é como se um peso fosse tirado das costas delas…o peso de te ouvir,sempre com a mesma “ladainha triste”…o peso de ter que parar pra te dar atenção num momento da sua vida onde você não é uma companhia tão agradável como antes…o peso do “nada” que elas podem fazer por você…o peso de só se dar e você não tem condições de dar nada em troca…
-É isso mesmo…pra não ter que “parar” a vida delas…elas pressionam pra seguir…e isso faz que nós mães que perdemos um filho começamos a nos sentir um incomodo pra familiares e amigos e até pra sociedade…
-…Mas na verdade o problema parece estar nelas…não em vocês…
-Sim..exatamente…acho que na sociedade em geral…não fomos preparados pra lidar com a morte…e ainda menos com a morte de um filho…
-E além disso ainda tem a “limitação do amor e paciência…”
-Como assim? “limitação do amor e paciência”?
-A limitação do amor foi bem colocada naquela noite que você foi ao parque com Deus…a historia do jacaré e a lua …vocês antes eram pra seus amigos e familiares como a lua e agora são como os jacarés…
-Os jacarés …obrigada por ter feito esse link…é verdade…somos “os jacarés da sociedade…”
-“OS JACARÉS DA SOCIEDADE”…ai Ritinha,carinha de lua cheia,você consegue ser dramática e engraçada ao mesmo tempo…
-O problema é que agora,sou mais DRAMÁTICA do que ENGRAÇADA…
-Sabe de uma coisa…elas pensam que por você estar “parada” na beira do caminho,que seu mundo não estar andando…seu mundo mental..sua cabeça não para,e você tem conseguindo analisar e gritar pra o mundo um monte de coisa que as outras mães sentem,mas,não conseguem dizer…você tem “andando em muitos corações sofridos” e ajudado eles mesmo “andando parada”….
-É….minha cabeça não para…as vezes até gostaria…mas,com já disse naquele noite que dei “O grito” não quero ser exemplo,nem inspiração pra outras mães que perderam os filhos,isso gera pressão e expectativas,e eu quero viver a minha dor sem disfarces ou mascaras,não quero ter obrigação de ser forte e bem resolvida…quero só seu eu…mas,pelo outro lado,não vou parar e deixar que a sociedade nos machuque mais ainda num momento desses.. e queira nos dizer com agir,quando reagir e o que sentir…A sociedade precisa entender que não existe REGRAS PRA DOR DE PERDER UM FILHO…e pra que ela aprenda isso ela precisa antes aprender algumas REGRAS pra administrar isso…administrar o “inadministravel”…
-Eita…falou bonito “Administrar o inadminitravel”…é isso mesmo… a dor de vocês não tem como resolver…curar…sarar…só como administrar…e quase ninguém sabe fazer isso…ou como fazer…afinal vamos pra escola,somos educados e preparados pra aprender como ser vencedores na vida e não como lidar com os fracassos e perdas…e muito menos com a morte…por que se pra morte não tem jeito,o que nos resta é aprender a administrar a vida depois da perda…
-É isso mesmo…agora me pergunte quem pode ensinar isso?
-…Uhmmm…bem acredito que mães como você,que conhecem na pele,a dor da perda e as angustias da pressão da sociedade…
-EXATAMENTE…EXATAMENTE…
-O que você tem em mente..? conte..conte..? sabe enquanto o mundo pensa que você ta parada,na verdade você tem andando mais rápido e com mais resultados do que muitas pessoas que te “pressionam” e criticam pra seguir…se elas nem conseguem lidar com a sua dor…já cansaram de você e sumiram…imagina se vão se importar em descobrir como ajudar um amigo ou familiar administrar uma perda…
-Isso não é “mérito” meu…mas, de todas as mães que perderam um filho,que parece que ficaram paradas,mas,cresceram muito na tragédia e tem muito a ensinar…parece que existe um “mundo paralelo” das mães que perderam seus filhos,eu descobrir isso nos blogs e especialmente na comunidade virtual do site e-family,onde normalmente chegamos lá pra aprendermos e trocarmos ideias durante a gravidez e infelizmente em uma “noite traiçoeira”nossa historia muda completamente…
Éramos simplesmente, mãe do Oliver,da Livia,da Olivia,da Ana Carolina,da Ana Beatriz,do Enrico,do Lucas Gabriel,do Paulo Henrique,do Isaac,da Mariana, do Lucas,do Augusto,do Vagner Junior,do Rodolfo e de tantos outros bebezinhos amados e esperados e fomos “promovidas a revelia” ” a mães de anjos”…
E então paramos de nos reunir no “grupo das mamães“, no site e-family,para nos encontrarmos no GAMA (Grupo de apoio as mamães de anjos) coordenado pela nossa amada Eliane, ou tomarmos um cafezinho com a querida Cecylia…no blog perdi meu bebe…fazendo homenagens e contando nossas historias lá…além de encontros por muitos outros blogs das mães desses anjinhos que falei há pouco e de tantos outros,que possa ter esquecido ou nem conheça,ou que me enviaram e-mails e nunca me falaram os nomes dos “seus bebes-anjinhos”
Ao contrario do que já vi muitas mães falarem eu não me sinto escolhida por Deus pra ser mãe de anjo,não vejo privilegio nisso,me sinto sim preterida…o máximo que consigo alcançar é que por algum motivo,que só Deus sabe,fomos escolhidas pra viver essa experiência tão profunda,como me disse por e-mail minha nova amiga Jana…
-Ok…ok..não fique nervosa..respire fundo…1,2,3…calma…calma…
-Tudo bem…tudo bem…estou bem…é que…você sabe….não aceito ainda essa de “ser mãe de anjo”
-Sei minha querida…talvez você não precise aceitar,mas,como disse,administrar…
-Talvez,talvez,talvez…minha vida é um grande “talvez”preciso ainda de muito tempo pra descobrir o que posso modificar,o que tenho que aceitar e o que me cabe somente administrar…eu estou descobrindo com tudo isso,quem eu sou…pois de onde eu vir já sei…mas,pra onde vou…ou estou sendo levada…não tenha a menor ideia…
-Sabias palavras da Jana…Vocês são realmente mulheres escolhidas pra ter essa experiência profunda…
-Bom…agora é juntar nossas forças,nos dar as mãos e aprendermos para ensinarmos aos nossos amigos,familiares e a sociedade….COMO ADMINISTRAR ESSA EXPERIÊNCIA PRO-FUN-DA…
Sabe….não sei por que…lembrei do Paulo agora…do apostolo Paulo…
”QUANDO PENSO QUE ESTOU FRACO AI ESTOU FORTE”(II Co 12:9, 10)
-Preciso meditar nesse versículo…bom…não sei quanto a você..mas,eu vou ficar aqui “parada andando”…meditando…meditando…pois sinto que amanhã vou começar uma nova etapa da minha vida….
-Quanto a mim ?… ah vou ficar sentando do outro lado da beira do caminho observando você,ansioso pra ver você mudar o rumo da sua historia,nessa situação adversa,…afinal quem vendia limão para as criançinhas comerem com sal as 3 horas da tarde,de baixo de um sol de 40 graus no Piauí era você e não eu….vou ficar aqui …vendo “a movimentação” da sua vida “parada ,andar voando“…e esperando você coletar informações,forças e limões…mas,dessa vez para fazer uma limonada…
-Uma limonada que nunca vai ser doce,mas,apesar de azeda pode ser gelada…e assim mais fácil do nosso debilitado organismo de mãe sofrida administrar ao invés de saborear…
É Paulo,você tinha razão…
”QUANDO PENSO QUE ESTOU FRACO AI ESTOU FORTE”(II Co 12:9, 10)
Alias Deus tem sempre razão…só não entendo porque é tão difícil pra mim aceitar e não questionar as decisões de suas razões…
Bom…tchau…vou ficar aqui meditando nisso tambem…
e tentando administrar a minha vida parada que anda voando…
e tentando administrar a minha vida parada que anda voando…
Obrigada por se lembrar da minha Olívia… Realmente, eu era somente mãe da Olívia e pra mim estava tudo perfeito, mas amanhã, fará 6 meses que ela partiu e mudei para "mãe de anjo". Dia difícil, mas que passa, como todos os outros.
A cada dia minha admiração cresce e cresce!
Um beijo com muito carinho,
Roberta
amiga querida… fiquei super emocionada em ver o nome da minha menina..minha Lívia!! também não vejo privilégio nenhum em ser mãe de anjo..o que eu queria mesmo era minha bb aqui comigo. Tenho tentado me apegar nas alegrias que tive naquela época..mais é inevitável não ficar mal as vezes…te entendo perfeitamente…
Um bjo do tamanho do mundo!!!!
Então, eu sou a mãe de Lucas…como você disse neste post, é admistrar a vida agora, me encontro "parada", há dias em que o peso é tao grande que não consigo "mover"…Também não escolhi esta condição de mãe de anjo, queria ser mãe, presente, cuidadosa…mas…como entender!!!Um dia creio que tudo isto vai amenizar,é o que consigo sentir neste momento. Um grande abraço a você e força sempre!!!!
Olá querida Cássia, queria ter entrado em contato com você antes, na verdade eu tentei e não consegui, mas ultimamente ando afastada do blog, de tudo, até de mim mesma. Seu post mexeu muito comigo e quando li o nome do meu pequeno Júnior, não consegui conter as lágrimas. Obrigada por se lembrar do meu menino, às vezes penso que ninguém mais se lembra dele, a não ser eu.
Esse título de "mãe de anjo" também não me agrada, queria ser simplesmente mãe, e ponto. Ao contrário do que todos esperam, as vésperas de completar 5 meses da partida do Júnior, eu me sinto ainda mais perdida, como se estivesse no meio de um túnel, onde pra qualquer lado que eu olhe eu não encontro saída, mas vou sobrevivendo, eu e meus pensamentos e quem sabe um dia eu consiga ao menos me entender de novo…
Um beijo carinhoso pra você!
Olá minha querida amiga Cássia!
Cai em lagrimas, ao ver o nome de meu filho, sou mãe do Enrico…. mas infelizmente ele é um ANJO, obrigada por se lembrar dele, como a amiga Débora disse, tb penso que só eu me lembro dele com essa intensidade. Tb gostaria de ser SIMPLESMENTE a mãe do Enrico.
Desculpe-me por não ter lhe respondido o email ainda, assim que conseguir te responderei um emal bem grande tá?! Acontece q deste vez sou eu quem estou bem mal…. dias e noites traiçoeiras! Mas Deus não nos abandona NUNCA!
Um gr bj e forte abraço
Alicinha
Oi vi seu comentario no blog da PAT, e vim te conhecer, e estranho nem, vc deve pensar nossa nunca vi esta pessooa e ela ja vem me dizer coisas. Ta deixa te conta, antes eu me sentia sozinha passava horas no computador esperando meus dias passar, tenho depressao, fortes, ate que um dia achei o blog da Pat, no comeco fiquei com vergonha de postar, fiquei pensando nossa, minha dor nao chega nem perdo da dela, tenho vergonha de achar que e frescura minha, mais sei la me bateu uma vontade pela primeira vez de fala com alguem. A um ano perdi meu avo, e a tres meses perdi o outro, os dois que ajudaram me criar, eram e meus pais eu nao pude me despedir deles nao deu tempo, e eu os amo tanto. A sua dor tbm deve ser imsuportavel. Mais acredite o PARA SEMPRE E LOGO ALI, cada dia vivido ee mais um dia que chega perto dele, tem dias que choro, nao quero viver, a vida nao faz sentido p mim alguns dias, ate olha p meu bebe dentro do berco. ai ela volta… mais nao e facil, moro em londres assim como vc tem dias que preciso da minha familia, mais ela nao podem chegar ate aqui facil, nao pelo visto, mais pela situacao finaceira… Entao a mesma oracao q fiz pra Pat vou fazer pra voce tbm, vou pedir pra DEUS te dar paz de espirito, que ele te conforte…
Abracos…
Agora voce vai me ver sempre aqui, se vc nao se importa, pra conversa com vc, pra desabafa e pra ver seu desabafo ok.
Este link abaixo, e uma musica que quando meu avo foi embora, eu ouvia muito, fiquei revoltada com DEUS tbm, pq ele tinha me tirado eles, sem eu poder ter um abraco, eu so queria um abraco pela ultima vez, nao sei se vai te ajudar, mais me deu um pouco de paz…
Desculpe meu erros, ee que escrevi na correria, tem coissas que li que estao sem coerencia, mais acho que dar para entender… bjussss
Minhas Lindas meninas,Roberta,Cintia,Marissa,Debora e Alicinha
Eu é que agradeço por ter voces na minha vida…sinto por nos conhecermos nessa situação…e sinto muito por não poder tirar essa dor de voces…gostaria de encontrar uma pilula…ou "10 regras de com curar a dor da perda de um filho"….mas,nada disso é possivel…sempre lembro de voces…e de seus bebezinhos…gostaria sinceramente de encontrar um jeito para que possasmos "administrar" nossas vidas e vivermos o maximo de felicidade que se possa ter depois de uma perda dessa…
Conte sempre comigo….obrigada por sempre aparecerem por aqui…me sinto amada por voces..CORAGEM GIRLS…CORAGEM
Querida Thaise,
Fico muito feliz em conhecer voce e poder te ver sempre por aqui…sinto muito pela perda dos seus avos…eram como seus pais…conheço a dor…tambem perdir meus pais…e te digo minha nova amiga..a dor é grande…até antes de perder meu filho chorava pela minha mãe…mas,vou te dizer minha querida…perder nossos "pais" é de certa forma "aceitavel" è a leia natural das coisas…então voce não tem que aceitar essa sua depressão,ficar triste sim,mas,não deprimida…sua filhinha linda esta com voce…isso é motivo pra viver e ser feliz…se eu soubesse que algo como esse fosse acontecer comigo,teria sofrido menos por meus pais e vivido mais dias felizes…então amiga…reaja,viva feliz com sua pequena…você é abencoada….como voce bem disse veja a dor da Pat…a minha dor..e de tantas mães…amiga…isso sim é dor…doi demais e voce jamais vai conseguir alcancar…acho que é 10% da dor de perder pai e mãe..e eu era loucaaaa por minha mãe…mais o filho é com perder voce mesma e as esperanças da vida…é inaceitavel…é enlouquecedor…
Um beijo no seu coração…obrigada pelas orações…e quero sempre te ver por aqui..
sua nova amiga
Cassia
Cássia querida eu gostei tanto do seu post, que eu resolvi fazer um post de citações em meu blog sobre os seus "dizeres" que da mesma forma que me ajudou, que me despertou , com certeza fará o mesmo com outras pessoas que o ler…
Um grande abraço e obrigada por tamnho carinho por nós, saiba que pode contar comigo…
Cássia…obrigada pelas palavras em meu blog, irmã na dor…realmente, é uma dor que não acaba nunca. Eu também penso nela o dia todo, como estava lendo o que você escreveu, esteja eu vendo um filme, na internet, no trabalho, na rua. Eu nunca estou mais verdadeiramente nos lugares, sabe?
E a cobrança de "ter que viver" é muito grande. Imagino que você também deva sofrer pressão pois o tempo tdo devem falar para
você pensar neste filho de agora, mas por mais que ame, e ame igual, um filho não substitui outro, e você quer os dois. Minha tia tinha cinco filhos, e meu primo Maurício, que ela perdeu há quase dez anos, um jovem e lindo modelo de 26 anos de câncer, ela sobrevive a isso, sente muita, muita falta, nenhum filho ou neto está no lugar dele. Na casa dela, ela pôs um poster da minha Carol ao lado do poster dele, ela disse que é para acordar de manhã agraciada por dois Anjos lindos, e faz prece para eles.
Ela encontrou alguma forma de sobreviver pela doutrina espírita, que dá a certeza do reencontro.
Eu tento me voltar também para a doutrina, que a minha mãe está buscando também, mas eu digo a elas, se eu sou egoísta, que seja, eu quero minha filha quando chegar em casa, perguntando o que vou fazer para nós duas jantarmos, quero o telefone tocando toda hora aqui, quero vê-la saindo com o namoradinho e as amigas, quero minha filha jovem e cheia de saúde comigo de novo. O pai dela diz que ela não volta, mas a gente custa a concretizar isso, não é? Sem ela, essa casa arrumada me irrita, cadê os tênis na sala, as revistas Capricho largadas no sofá, a bagunça do sanduíche que ficava quando ela fazia na pia, quem era a única aqui que bebia a Coca direto da garrafa pet? Onde está a alegria, a juventude desta casa? O barulho alto do msn, as risadas, as nossas conversas…edu perdi tudo…minha filha, minha amiga, minha vida Cássia, tudo de uma só vez.
Por isso eu te edntendo tanto. Voc~e queria ver seu filho crescer, eu também. Queria ver minha filha se tornar uma mulher, me dar netos, fazer a Faculdade de Moda que ela queria. Planos "terrestres?" SIM! Desculpem-me, mas sou terrena, se estive do lado de lá antes não lembro de nada. E se estou sofrendo tanto, o que fiz para ser castigada assim? Da noite para o dia, minha filha teve uma febre, tosse, uma doença traiçoeira, uma broncopneumonia, que a deixou ser atendida alguns minutos apenas no hospital. A partir do dia 01/10/2009, minha vida acabou.
Cássia, fique com Deus e obrigada pelas suas palavras no meu blog.
Com todo carinho, bjos
Patricia
http://queroumcaminho.blogspot.com
Cássia querida , é tão ruim essa cobrança insistente das pessoas para que a vida volte ao "normal ", quando tudo por aqui já perdeu completamente a graça.
Parabéns pelo texto, é exatamente assim que me sinto.
Deus te abençoe, obrigada pelo carinho das suas palavras no meu blog, se precisar estou por aqui.
Um beijo.
Querida , passa lá no meu blog, tem um selinho com muito afeto pra você.
http//nossaestrelanoceu.blogspot.com// Meu primeiro selinho
Um beijo.
Cassia,
Legal demais seu blog, vc pode até pensar que não as vezes, mas acredite é mto guerreira, super beijo pra vc, e forças, é o que eu posso te dizer, um dia de cada vez, tb acho que pra sempre é mto tempo, mas nada é pra sempre, nem nossa saudade, um dia com certeza ela será saciada, no momento certo vamos saber tudo qto nos aflinge agora, e qdo nos encontrarmos com nossos amados filhos que só estão longe da gente fisicamente, poderemos matar a saudade de uma vida inteira.
Bjinhos!!!
querida Cássia… esse post mexeu muito ocmigo amiga, ele diz exatamente tudo q eu sinto… meu filho eu já sabia, por sonho me foi revelado q não ficaria comigo, mas o que me dói é a falta do q não poderá ser….dói muito tb as pessoas não entenderem nossa dor, como vc disse no começo do post que as pessoas sabem muito sobre os outros e nada sobre elas…. como falar pra mim q tenho q continuar q IMAGINA o q passei se ñão eh mãe de anjo e muito menos mãe? mal do ser humano de se achar capaz de julgar as pessoas e criticar o modo como encaramos nosso luto? perdemos um pedaço de nós, eu digo um pedaço do meu coração…. não é tão intenso, a dor está dando lugar a saudade, mas não é sempre assim… tem dias q bate muito forte….
Fiquei muito feliz em ver o nome do meu lindo príncipe aqui, pois eh como a amiga de cima disse: não parece q só eu me lembro dele… ele morreu, mas existiu…. nunca o esquecerei, como muitos palpiteiros acham q deve ser feito….
Enfim amiga, te desejo força e fé para seguir em frente… sempre que der passe no GAMA, vc e todas as meninas q quiserem comaprtilhar a dor conosco e dar força umas as outras….
Vc é especial….Um super beijo e um grande abraço super apertado…
Eliane
Olá querida
Obrigada por se lembrar do meu Rodolfo, já se vão 7 meses, e a dor da perda continua aqui em meu peito, apenas aprendemos a conviver com ela e como vc disse, a nos controlarmos na frente dos outros, deixo meus momentos de tristeza fluirem pra meu marido e pro meu filho Matheus, que me dão muito apoio nesses momentos, a saudade persiste intensa, tudo que mais queria na vida, era meu filho em meus braços, sei que Deus teve um propósito pra tudo isso, Ele não quer ver seus filhos sofrerem em vão, um dia com certeza saberei…
Quanto ao GAMA, foi o lugar que encontrei apoio, onde podia desabafar, me ajudou e me ajuda até hoje a continuar a viver sem meu pequenino.
Tenha força querida, confie em Deus, não desista, nem se entregue ao desânimo, nem ao desespero.
Que Deus te abençoe.
Um abraço carinhoso e mais uma vez obrigada.
Oi Cassia, obrigada por mencionar o nome do meu anjo Paulo Henrique em sua postagem, só não respondi antes, pois estava com problemas na minha internet.
Entendo como se sente amiga, logo que perdi o meu bebe quase enlouqueci de raiva, me revoltei com tudo, com todos e até mesmo com Deus, cheguei a ficar doente de tanto que era o meu stress. Não posso dizer que sou uma pessoa 100% feliz, pois a minha felicidade só estaria completa se meu bebe estivesse aqui comigo, mas sou muito grata a Deus por ter a minha filha Débora ao meu lado, pois ela é o presente que Deus me deu.
Depois de 3 anos que perdi o meu bebezinho, hoje entendo que a gente tem que aceitar as coisas que não podemos mudar, e que se Deus levou meu bebe com certeza Ele deve ter uma razão muito forte para fazer isto. Não vejo a morte do meu bebe como punição por algo errado que fiz, pois não me sinto culpada, não acredito que Deus seja vingativo, que sinta prazer em ver seus filhos sofrendo. Sei que um dia entenderei o motivo de tudo isto e com certeza darei razão para Ele, mas por enquanto a vida continua, pois se Deus me deixou aqui, é porque minha missão ainda não acabou, o futuro a Deus pertence e espero que ele ainda possa me proporcionar muitos motivos para sorrir. Não tenho o direito de desanimar ninguém, também não gostaria de ter este título de mãe de anjo, MAS TENHO, não posso negar o passado, pois meu filho existiu dentro de mim e continua vivo no meu coração, pois meu amor por ele é eterno. Não deixei de pensar nele um só dia, mas tenho certeza que ele não quer me ver triste, chorando pelos cantos, murchando a cada dia e se ele pudesse falar comigo me diria mamãe estou bem, Deus está cuidando de mim para você, cuide da minha irmãzinha e quem sabe arrume outro irmãozinho para mim, nunca desista dos seus sonhos.
Através do blog: http://www.perdimeubebe.blogspot.com , procurei criar um espaço no qual as mães de anjos pudessem desabafar e receber uma palavra amiga, pois a maior dificuldade nossa é encontrar alguém que pare para nos ouvir. Que Deus possa consolar a cada mãezinha que chora pela morte de seu filho, assim como Ele tem me consolado a cada dia.
Cecylia
Olá minha querida!
Estou passando para te desejar um final de semana cheio de bençãos, com muita paz no coração!
Que Deus continue nos amparando, nos ajudando a carregar nosso pesado fardo.
Apareça lá no meu blog amiga, sua visita é sempre bem vinda.
Tenha forças e muita fé!
Beijos de luz!
http://thaisalbuquerquememoria.blogspot.com/
Is that really all there is to it because that’d be flabbegrtasing.
AMIGas ESTOU AQUI COM UM CORAÇÃO DE MÃE TRISTE E AFLITO. SEI DA ATENÇÃO E CARINHO QUE VCS TEM COM O PRÓXIMO. POR ISSO PEÇO UMA AJUDA PARA VCS. ESTOU PRECISANDO POR DEMAIS DE ROUPAS,sapatos e brinquedos USADoS PARA MINHAS 5 FILHAS PEQUENAS. CUIDO DELAS SOZINHA E É TUDO MUITO DIFICIL. AMO ELAS POR DEMAIS. ELAS É A MINHA RAZÃO DE VIVER E TER FORÇAS PARA LUTAR TANTO POR ELAS. ENTÃO SERÁ TUDO BEM VINDO, ACEITO COM MUITO CARINHO E CUIDADO. MORO NA RUA RICARDO RAPP N.33 JARDIM FIGUEIRA GRANDE SÃO PAULO SP CEP 04916-030 CEL 11 979738478. OBRIGADA MIRIAM
ADMINISTRAR O INADMINISTRÁVEL, A TAREFA MAIS DIFÍCIL QUE RECEBI EM TODA MINHA VIDA, "SER MÃE DE ANJO"!
Meu bebê Emanuel me deixou no dia:29/07/13. Acreditei tanto que viria um milagre da parte de Deus, mas não aconteceu. Achei e acreditei que Ele teria misericórdia de mim dessa vez. A quase 17 anos atrás minha filha Thaynara se foi faltando 3 dias p/fazer 5meses, a quase 4 anos atrás meu filho joão Vitor me deixou faltando 1 dia p/fazer 5meses e agora meu lindinho Emanuel que acreditei tanto ser a benção que tanta gente disse que era se foi c/4meses e 10 dias. Sofreu 43dias em uma UTI e saiu sem vida. Estou revoltada, não c/Deus. C/Deus estou magoada como uma filha que pede perdão por tudo que possa ter feito de errado e que mesmo assim ficou de castigo s/saber por quê. Estou revoltadas c/ pessoas que me entregaram revelação que Deus me daria outro filho. que esse bebe eu iria criar,… Acreditei tanto que engravidei, por isso minha revolta de saber que meu filho sofreu tanto p/ficar comigo. Eu não teria engravidado se não tivessem me entreguem revelações de que Deus me daria outro. Sou envangêlica e estou questionando tudo aquilo em que eu acreditava até perder meu bebezinho que tanto amo. Sinto muita falta dele, mas a revolta esta me dominando. Já perguntei a Deus por quê e pra que passei por tudo isso novamente. Ainda não tive resposta, estou aguardando Deus através do Espirito Santo falar comigo. Não aceito o que os evangelicos dizem que devemos ser provados. Nossa! Três vezes! È muita provação. Me rendi a Deus quando perdi meu segundo filho, já era evangelica nessa epoca, mas fiquei mais firme. Poxa e passar por tudo de novo. Sei que na palavra está escrito que “no mundo tereis aflição”, mas tambem diz “Eu venci e vos vencerá também”. Sei que Deus é o dono da vida, Ele dá, Ele tira. Mas porque tive que passar por isso tres vezes. Sei que não terei respostas, pelo menos não enquanto estiver nesse mundo. Peço a Deus que continue me dando forças p/continuar minha vida, não só p/mim, mas p/ meu esposo e minha filha e todos que como eu acreditaram que dessa vez eu iria criar meu filho.
Não há tempo para a dor. "Alguns" outros têm coragem de dizer: "Você AINDA sofre?"…ninguém é ex-mãe. Uma mãe é alguém amputada. Fora-lhe tirada um membro essencial. Só que ninguém vê. E cada um sabe da dor que carrega. E quem não sente isso, nem queira sentir; ou sente, mas sente diferente, não julgue. Porque não fala com nosso coração.
Olá,
Meu nome é Jussara e gostaria muito de compartilhar seus textos em uma grupo do facebook que criei. Tb perdi meu bb com 12 semanas de gestação e gostaria de auxiliar pessoas assim como vc está fazendo… Aguardo permissão. Desde já, obrigada!
Oi Jussara,desculpa a demora minha amada, por algum motivo não recebi a notificação do seu comentário…Sinto muito pela perda do seu bebê ..receba meu abraço e minha cumplicidade.Fique a vontade para compartilhar com as pessoas,peça somente. A gentileza de você colocar o link da página.
você já conhece nossa revista eletrônica? E nossa página no facebook ?
se não vou te deixar os link…me procurá-la pra eu conhecer o seu grupo.
Esse e o link da revista eletrônica
http://mulheresferidasquevoam.com
No facebook procure por MULHERES FERIDAS QUE VOAM
Um abraco
Ainda não inventaram um "dorzômetro" ….capaz de "medir" nossa dor…para que a irônica "sociedade" em que somos obrigadas a continuar "vivendo" não continue a nos repetir frases, tais como; – nossa, como você está bem….ou pior; – você continua bonita hem….
Há 13 anos perdi minha única filha, na época com 17 anos, atropelada por dois jovens bêbados fazendo "pega" num domingo a tarde. Amanhã, se ela estivesse aqui, completaria 30 anos de idade….Quantos "se´s" não nos vem a cabeça num momento deste….Somos obrigadas a nos afastar das pessoas que mais amamos, mas NUNCA as tiraremos de nosso dolorido coração !!!!
Ainda não minha amada…nem pra medir nem pra curar…ainda bem que temos Deus que cuida de nós. um forte abraco, bem apertado que não cura mais alivia e nos inspira a caminhar.