Mãe

Categories: Cala-te

…Hoje queria não ter acordado…mas,tenho dois filhos aqui…e mais um longe…em algum lugar…e sou mãe…apesar de hoje não querer comemorar esse dia…mesmos que seja meu de fato e de direito…é um dia que doi…sou uma mãe recem ferida e ainda nao sei como admistrar isso…eu e Vick ficamos o dia todo aqui juntas na cama no computador…com o Chris de um lado e o Stuart do outro…pedi desculpa a ela por não conseguir celebrar com ela esse dia de hoje…ela só me olha,como sempre calada e não diz nada…avisei que não queria presente…recebi um lindo cartão…e um forte abraço dela…é só isso que quero cumplicidade…sem jugamente e sem frases feitas que me diga”voce precisa reagir…tem mais dois filhos” e bla..bla..bla…cada filho é um filho..uma historia…um amor…estou de luto…só faz um mês que meu mundo virou de cabeça pra baixo…preciso de tempo…e só quem já passou por isso consegue me entende e não me pressionar a reagir…eu preciso de tempo pra me recompor…até la me deixem quieta aqui no chão…só me amem,tenham paciencia e não desistam de mim…                                                         

        Desculpa,mas,não quero felicitações pelo dia das mães,não quero mesangens…e nem telefonemas…nada disso faz sentindo diante do que estamos passado..descupem…sei que as intençoes de voces são boas…que na verdade,voces nem sabem como agir em uma situação como essas…eu tambem não saberia e nem sei…estão não façam nada..só me envie seu amor e me diga que esta ai pra mim…assim me sinto segura…e amada…sem ser precionada a reagir…                                           

 

email
A mão que me feriu

A mão que me feriu

Aiiiiii eu quero gritar….ta doendo muito…olho pra meu filhinho dormindo do meu lado e pergunto a ti Deus cade o outro???onde ta meu bebezinho??meu caculinha que mexia tanto na minha bariga..era tão inquieto…O Chris era muito calmo,quase nao mexia,mas,o Ollie não parava…

Deussssssssss…. eu vou enlouquecer….vem me salvar….A MESMA MAO QUE ME FERIU É MESMA QUE PODE ME SALVAR…tu Deus…só tu pode tirar essa faca que ta no meu coracao,fazendo ele sangrar dia e noite…onde tu estar Senhor???por que tu não vem ao meu socorro.?por que tu me abandanou…por que tu me deixou sozinha com essa dor….é muito grande Deus…a dor é muito grande…pergunta a Maria que viu Jesus morreu na cruz….pergunta  a ela sobre a dor…ela sabe o que sinto agora…mas,Maria sabia qual o proposito  da dor,da morte de Jesus…tu falou pra ela..mas,eu nao sei qual o proposito da morte do meu filho…eu não sei…socorro Deus…me ajuda…

Eu sempre dizia que nunca iria morrer de cancer como minha mae,por que eu nunca ficaria angustiada,deprimida,por que eu sempre iria superar as dificuldades da vida e ser feliz …como eu estava enganada..eu estou adoecendo…meu corpo doi..minha alma doi…

O  que eu te fiz Deus pra merecer isso?Eu não quero palavra de consolo,frases feitas…nada que o mundo me falar vai aliviar minha dor…eu quero meu filho de voltaaaaaaaaaaaaaa…

Paizinho,so tu pode me tirar dessa escuridão…dessse buraco…eu tou com medo..medo da vida..medo da tua ira…

Jesus tem misericordia de mim…tu me disse que eu sou a menina do teus olhos…mas,eu estou perdida..ferida…revoltada…chorando dia e noite…nada me consola…

Sou  grata a ti por ter o Chris,a Vick e o meu marido,mas,nem o amor que tenho por eles alivia minha dor pela perda do Ollie…

Eu te imploro Senhor Jesus,venha de uma forma sobrenatural e arranca essa faca do meu peito…O apostalo Paulo disse que tinha um espinho na carne…ah Paulo quem me derá ter um espinho na carne..um espinho é pequeno…so incomoda..não sangra…eu tenho uma FACA no meu coração…que sangra sem parar…e só tu pode tirar Senhor…

Quando tu virá Jesus..quando?????

Estou em pedaços

Categories: Brigando com Deus
Estou em pedaços

…Ate tento levar minha mente pra outras coisas…vejo TV…fico na net,mas,a cada 5,10 minutos minha mente volta pra o Oliver…meu coracao dispara e fico com falta de ar…meu Chris ta aqui do meu lado..lindo e gordinho..muito saudavel e comelao como o pai e moreninho com  a mãe…tenho cuidado dele…. fico  com ele o tempo todo…mas,é impossivel olhar pra ele e não lembrar do seu irmazinho…lamento por nao poder dar o carinho,os beijinhos que dou nele no meu bebe Ollie…é uma confusão de sentimentos…as pessoas me dizem”olha voce ainda tem um”…me lembra aquele ditado”em terra de cego que tem um olho é rei”…não era assim que eu via  a vida…achei que não deveriamos aceitar ser caolhos…que a nossa busca sempre deveria ser pelos dois olhos..achava que não tinhamos que nos conformar com as coisas mais ou menos e sim buscar o melhor…

Agora coloquei em xeque tudo que eu acreditava…não deixei de acreditar em Deus…é impossivel não acreditar nele..conheço ele,nao de ouvir falar,mas,das experiencias que tive com Ele…sei exatamente que Ele é…ainda o amo …acredito no seu poder e força…mas,mesmo assim estou chateada…achei que ele eria me protejer dessas dores…achei que ele fosse ter mais cuidado comigo…achei…tinha certeza que meus filhos viriam pra casa comigo,forte e saudaveis…os dois…

Eu não posso ser hipocrita e fingir que ta tudo bem espiritualmente…não…não estar…eu não vou me desviar,nem sair dos seus caminhos,nem me separar dele,pois é impossivel pra mim viver sem ele,mas,pela intimidade,pela relação de pai e filha,de amigo que tenho com ele,me sinto no direito de abrir meu coração e dizer a ele o que sinto…não estou blasfemando…jamais faria isso…estou procurando respostas…fazendo perguntas..cobranças que o filho pode fazer ao pai…o papel do pai é protejer o filho..e eu sinto que Deus não nos protejeu…ele tomou uma decisao..a decisao de levar meu filho..e  eu acho que a decisao dele foi errada…me perdoe Deus por achar que tu errou…sei que tu é perfeito e não erra..mas,mesmo assim acho que tu decisão foi errada…como pode ser isso…???não sei..realemnte não sei..mas,eu gostaria de ter conseguindo ter te convencido a mudar de ideia..não conseguir…esse era teu plano desse do inicio…

Deus não é homem, para que minta; nem filho do homem, para que se arrependa; porventura diria ele, e não o faria? Ou falaria, e não o confirmaria? Números 23:19

Então de acordo com essa tua palavra esse era o teu plano desse do inicio…então por que tu me fez sonhar…??? planejar? se era pra me deixar só um filho,por que tu  deu dois no meu ventre?a forma que engravidei foi como um milagre,ficou claro que era um plano seu,que tinha que ser…então por que levar o meu filho  e me deixar assim??me sentido com se eu fosse um peso nas costas do meu marido pois não consigo fazer nada…so fico na cama o dia todo…quase não como…estou tomando varios remedios pra depressão…quando penso em sair de casa,sinto falta de ar…mal consigo andar ate a cozinha pois quando me movimento sinto ansiedade e quero voltar pra meu cantinho seguro no meu quarto…meu corpo doi por falta de movimento,ha um mês que só fico na cama e só tenho saido de casa pra ir nos medicos,psicologos,psiquiatras…

Estou em pedaços…

Trocando o berço pelo caixão

Trocando o berço pelo caixão

…A sensação que sentir foi horrivel,perguntava a Deus com Ele podia permitir que eu estivesse fazendo aquilo…comprando uma urna para colocar as cinzas do meu filho que vai ser cremado…digo vai ser por que nao sei e nao quero saber se ja foi…Depois de um mes fugindo e tentando que os outros resolvessem pra mim,resolvir fazer uma forca sobrenatural e eu mesma fui na internet comprar um urna,que na verdade é um caixao de um forma mais sultil…um caixao pra meu filho…inacreditavel dizer essa frase…é muito forte…nao parece real…

Deusssssssss….me ajuda Deus…como eu posso ta passando por isso…por que tu escreveu essa historia triste e dolorida pra mim…????

Eu que sempre amei internet e sempre fiquei horas navegando,me vir diante de uma pagina fria de uma casa funeraria,procurando uma urna..uma urna pra meu bebe…fui horrivel…eu tremia…meu coracao disparava…e eu segurava pra não chorar,pois sabia que ja tinha adiado demais e precisava enfrentar isso…segurei firme e seguir por aquelas pagimas que mostravam tudo de uma forma tao simples que pareciam que estavam vendendo produtos normais…roupas,perfumes,livros…e la estavam as urnas pra bebe…em formato de vasos,caixinhas,anjos e ate ursinho de pelucia…devastador…alem da perda ainda temos que passar por esses detalhes…seria melhor se morressemos e desaparecessemos como fumaça…ter que cuidar e se preocupar com o corpo depois da morte é terrivel…dolorido…uma mãe nao merece isso…

Foi uma escolha dificil,por que na verdade eu nao queria escolher e nao acreditava no que eu estava fazendo…a irma do Stuart tinha tentado comprar pra mim,pra me poupar dessa dor,mas,ela ficou perdida com tantas ofertas e nao sabia como decidi…por isso resolvir enfretar esses golias…Trocar o berco do meu nenen por um caixao…Deus tu ta me ouvindo??? Eu devolvir o berco do meu Oliver e comprei um caixao…Tu lembra Deus quanto tempo eu fiquei la na loja escolhendo os bercinhos deles?Tu lembra Deus quantas horas fiquei decorando o cantinho deles?Tu Deus lembra que fiz eu mesma os abajus com o nome dele e cobrir com tecido as caixinhas pra algodao,cotonetes?Deus…Tu lembra Deus que montei eu mesmo os bercos e que tudo ta preaprado quando eu ainda estava com 5 meses? Tu lembra Deus???por que tu me deixou sonhar…fantasiar…viver uma mentira,pois o meu sonho de felicidade com meus gemeos foi uma mentira..por que Deus..??? por que tu permitiu trocar o lindo bercinho branco com azul do meu nenen por um caixao???

Espero Jesus que um dia tu tenha dó de mim…e me abrace e dia por que…

Por que comigo?Por me sobreveio tudo isso???

Ta doendo demais…

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Plugin dos mesmos criadores deBrindes :: More at PlulzWordpress Plugins