Para Betty com carinho…

Entendo e respeito perfeitamente a intenção dela e te tantas outras pessoas que me falam exatamente esse tipo de coisas,sei que todos falam por amor,mas,nenhuma pessoa que passou por isso que tenha perdido um filho, me aconselha assim,tenho tido contando com dezenas de meninas que estão sofrendo o mesmo que eu…e talvez só nos sabemos que infelizmente  essa situação não funciona assim…não é a força de vontade que me fará voltar a vida..

Você me conhece Betty,somos amigas e estivemos juntas em momentos felizes,onde esbanjamos saúde e felicidade e até curtimos sua bariguinha de gravida….você e todos que me conhecem sabem como sempre fui optimista e dei a volta por cima  e destrui tantas pedras que apareceram no meu caminho nesses 38 anos de vida…mas,agora não são pedras,são montanhas e não poderei quebrar,tenho duas opções,escalar, e ela é altíssima e perigosa,ou  dar a volta  ao redor dessa montanha,para não enfrenta-la e fugir a minha vida inteira….e você sabe..sou do tipo que escala,mas,agora não tenho força pra isso…estou sentada na beira da montanha vivendo minha dor….e tentando encontrar uma forma de escalar,pois sei que vou cair e voltar ao chão muitas vezes…acredite ainda não é tempo,posso despencar por falta de preparo e nunca mais me levantar…

Você me aconselha a procurar ajudar medica…poxa minha linda se eu procurar mais ajuda medica do que tenho,eles vão ter que me internar…em um sanatório….veja :

1. Tenho indo semanalmente a DOIS psiquiatras diferentes
2. Uma Vez por semana vou a uma psicóloga
3. Uma vez por semana faço com minha família  Grief therapy (terapia do luto)com uma equipe de terapeuta especializada em famílias que perdem filhos  de até 5 anos de idade,
4. Estou tomando 3 tipos de antidepressivos,1 remédio para crise de ansiedade e 1 calmante
5. Tenho vários pastores e pessoas orando por mim…e vários amigos que assim como você também tem intercedido a Deusa meu favor…

Alem disso participo de um grupo de mulheres que perderam seus filhos,ainda bebes,com eu,lá entendemos extamente o que a outra sente e dividimos nossas dores e ajudamos uma as outras a viver um dia de cada vez,pois sabemos que o processo é longo e doloroso…

Não estou parada,estou buscando tratamento psicológico,físico e espiritual….mas,só o tempo nos trará as respostas e as curas que busco agora….ninguém mais que eu deseja voltar a vida e superar esse capitulo e começar a escrever outro….acreditem…

Pois è  Betty linda…acho que ajuda tenho buscado pois quero sim,voltar a viver,nunca,nunca e em nenhum momento pensei em deixar de viver…não tenho tendência para o suicídio…realmente essa nunca foi uma opção na minha cabeça,nem por um segundo…primeiro sei que só Deus pode tirar minha vida e depois jamais deixaria meus filhos sozinhos nesse mundo levando com eles a dor que tenho levado pela morte da minha mãe e agora do meu filho….vou proteger meus filhos sempre das dores que a vida me deu…sempre que estever ao meu alcance,pois sei que as decisões de Deus pertencem a ele…e quanto a isso apreendi com muita lágrimas que nada posso fazer..Ele decidi..Ele comanda…

Então minha amiga e tantas outras que pensam como você,me recuperar não é um passo de magica….não se passaram nem 2 meses do acontecido e sei que ainda vai levar muito pra me recuperar e confesso que não estou com pressa,apesar de estar cansada de ser infeliz,sei que preciso viver esse luto…no mais profundo,da forma que minha alma deseja,ou como disse  minha psicóloga,se eu não viver esse luto,ele vai voltar la na frente,quando eu estiver achando que superei vou desmoronar de novo…então vou viver tudo isso o tempo que for necessário pra mim…minha terapeuta disse esses dias que tem certeza que vou me recuperar,pois ela já viu e tratou muitas pessoas como eu,e depois de um tempo elas voltaram a vida….6 meses…1 anos…2 anos…depende de cada um…mas,ela me disse que quando se perde um marido,uma mãe,um pai,irmão…um dia superamos e a vida segue…ate casamos de novo,mas,a perda de um filho é  a unica que sempre vai ficar ali…não via passar…o que precisamos é aprender a “funcionar” voltar a vida mesmo com esse buraco….

Lamento que você já tenha se cansado da minhas dores e reclamacoes e que não vai mais me escrever, só quando eu melhorar…gostaria de melhorar amanha..alias..hoje agora…mas,minha amiga ainda não dar…você sabe eu sou um tipo verdadeiro,intenso…não vou fingir que superei,que esta tudo bem,se não estar…decidir que nesse processo,eu que sempre estive pra meus amigos,ajudando eles em momentos dificies,aconselhando,incentivando,não farei um bom tempo nada por ninguém,não tenho vergonha de ser egoísta e dizer “nesse momento é sobre mim,minha dor” eu que preciso de você,de ajuda,da sua tolerância e compreenção..talvez se todos lessem um pouco sobre a terapia de luto,sobre a perda de um filho como afeta uma vida,não me pressionaria a chegar em um lugar que ainda não posso chegar…

Entendo que tudo que vocês fazem é por amor e achando que estão me ajudando,mas,ao invez de me ajudaremr vocês,fazem meu coração disparar e me mostram quanto fraca eu sou….

Então minha querida amiga,mãe da Julie,digo a você o que tenho dito a tantos outros amigos…

 

Aqui no aniversário da Lisa,Você,Lisa,eu,Mabel,Cláudia e Joelma

Tenho certeza que um dia vamos novamente juntas,estampar esse BIG sorriso nos nossos rostos…sorrisos vindo da alma…..como foi nessa noite….