…Não quero ser modelo,inspiração e exemplo de superação para outras mães,pelo contrario quero que as mães que perderam os filhos como eu,deixem cair as mascaras que a sociedade impõe que agente use,para parecermos fortes, cheia de fé e esperança nesses momentos trágicos…Perder um filho nos dar o direito de ser ridícula,fraca e ter medo do futuro…assim com nos dar o direito de comer uma barra de chocolate no lugar do almoço e outra no lugar do jantar…me sinto muito bem com minha alma nua…sem posses…descabelada…louca…sem obrigação de cumpri um roteiro que a sociedade escreveu, e espera que mães dilaceradas com eu represente….já disse…SOU UM VULCÃO EM ERUPÇÃO….que come chocolate as 6 da manha sem culpa…e ao invés de agua, coca-cola… não espere de mim coerência nem bom senso…me deixe viver minha dor e minha loucura da minha forma…não dite o tempo,nem mostre o caminho que você não conhece…há única coisa que espero de você é que não espere nada de mim… mesmo assim ME AME INCONDICIONALMENTE….nesse momento de estranha loucura.
Perder um filho,não é como perder um emprego,ou ser abandonada pelo amor da sua vida…perder um filho não é como perder uma mãe,um pai,ou irmão,pois a vida vai seguir mesma apesar dessa perda…perder um filho é perder você mesmo….de forma definitiva…você nunca mais vai se encontrar…Não peça pra eu seja forte,pra que eu tenha fé em Deus,não diga que ele sabe o que faz…não queira me ensinar como lidar com Deus nesse momento…a forma correta de lidar dar com Ele,é sendo verdadeira,abrindo meu coração irado e magoado,mas,sem nunca perder o respeito ou blasfema-lo,a forma correta o Espírito Santo me mostrará…há cura do meu luto somente o Espírito Santo de Deus poderá fazer…
Não impeça que eu chore quando eu quiser,a hora que eu quiser,da forma enlouquecida que eu quiser…nada do que você possa me dizer nesses momentos vai fazer efeito…então não diga nada….só diga “estou aqui e te amo”..não procure entender,e procurar respostas pra minha dor…você não achará…quando ela for dada vai ser dada diretamente do coração de Deus ao meu coração,em uma linguagem que só quem perdeu um filho poderá entender…
Não tenha medo de falar o nome do meu filho ou de falar sobre ele…ele não é uma fantasia,um sonho ,ou um pesadelo…ele é real,como os outros filhos que tenho…ele só estar morando em outro lugar,em um lugar tão longe,mas,tão longe,que ainda não sei quantos dias,meses,anos vou ter que caminhar pra chegar nesse lugar…lugar esse que invejo… pois o terá mais tempo do que eu tive…é isso mesmo…eu tenho inveja do céu onde ele mora agora,pois lá ele ficará uma eternidade…e no meu ventre ficou só 8 meses…e aqui na terra 6 dias…ah como te invejo céu….tu é a grande morada de quem morava antes em meu ventre e eu pensei,planejei e sonhei que moraria também na minha casa…Entendo que as vezes você se canse,da minha instabilidade,que você se canse de me ver falar quase sempre sobre a mesma coisa…entendo que você queria sair por ai comigo,rir,viver a vida um pouco,mas,espero que você entenda,agora não é sobre você é sobre mim….e assim como me dou o direito de viver de coca-cola e chocolate me permito ser egoísta e pensar só me mim,na forma que encontrei de sobreviver,sendo ela certa ou louca…
Não se constranja se eu quiser chorar…não fuja e não tenha medo…quando chegar o tempo de voltar a viver e continuar do ponto que parei…eu saberei….e voltarei…ou talvez jamais voltarei…simplesmente decida não voltar…por favor me ame mesmo se eu escolher estacionar…parar…e ficar pra sempre aqui…não condicione o seu amor ao meu desempenho na vida…
Há mães que passam 1,2,5,10, anos para recuperar da perda de um filho…..e há outras que passam a vida inteira sem nunca conseguir se reestabelecer…ainda não sei em que grupo estou…e tenho conhecido varias mães que estão em grupos diferentes,mas,há uma coisa em comum em cada uma de nós……o grito preso na garganta pelo direito de escolher a forma,o tempo de viver nosso luto…todas nós mães que perdemos os nossos filhos,gostaríamos que nos fosse dado o direito de viver isso da nossa forma…gostaríamos que os amigos,os familiares e muitas vezes os maridos paracem de nos pressionar pra seguirmos em frente,quando ainda não estamos preparadas ou simplesmente não querermos seguir…
Por favor…por amor…nos deixe viver a nossa dor e nosso luto,não nos pressione…não nos cobre,não pense que você entende nossa dor…,até mesmo se você tiver perdido um filho,você pode sentir isso de forma diferente…então…me escute mundo…simplesmente nos AME…e deixe que o tempo e Deus cuide do resto…
SÓ tenho uma coisa pra falar…te amo e estou aqui…sempre…Deus sabe o tempo de todas as coisas, inclusive o da sua cura, Te amo!!!
Bjuxx Sofia
Olá querida!
A sociedade cobra, cobra e cobra!… Infelizmente.
Cadê o direito da individualidade de cada um?
Ao ler esse seu post em determinados trechos, parece q estou lendo sobre vida vida, meu Deus qdo 'perdi' minha mãe (sim tb perdi minha mãe e pai no mesmo dia) me parecia uma dor q não houvesse maior, mas infelizmente há… hoje sei que perder um filho… aff…. não consigo nem falar sobre essa dor.
Mas sim como vc! Sinto necessidade de que falem-me sobre meu filho…. ele é real!
Bjus
Alicinha
Emal: alice.janaina@hotmail.com
Minha querida Alicinha…
Nossa historia é bem parecida,tambem perdi mãe e pai…não no mesmo dia…poxa..minha linda…imagimo quanta dor vc tenha e ainda essa de perder um filho é com se fosse um tiro de misericordia em nós …
Pois é..tenho visto que as mães estão cansadas de serem precionadas pra seguir a vida…eles não sabem o que é essa dor…
Nossos filhos são reais e lindos…o mundo tem que aprender a lidar com esse tipo de perda,tem que aprender a lidar com pessoas com nós…e talvez assim fique mais facil pra gente se recuperar…
Coragem minha linda…
Se precisa sempre estarei aqui e choraremos juntas sem medo de parecermos fracas e ridiculas…só queremos ser nós mesma e viver isso do nosso jeito..seja ele qual for…
Beijo no seu coração da sua amiga
Cassia
Cássia, é exatamente assim que me sinto, perdi o meu único filho e sinceramente as vezes não sei quanto tempo vou suportar.
Além do sofrimento, é horrível ter que ouvir a cobrança das pessoas para que a vida volte ao "normal", que foi uma fatalidade e etc..etc…
A vida NUNCA MAIS será a mesma, a esperança de reencontar o meu filho é que me faz levantar todos os dias.
Você descreve muito bem o turbilhão de emoções que vivemos, depois de passar por uma prova tão difícil.
Um beijo Cássia, tenha força e fique com Deus,
Régia (nossaestrelanoceu.blospot.com )
é tão bom saber que Deus nos envia anjos em forma de crianças! Estes anjos que marcaram a nossa vida nos aguardam no céu, porque lá é o lugar deles por mais dura que seja assa realidade.
Erga a Cabeça!
Não te conheço… não sei o que te dizer… apenas q te amo… sim , te amo , por vc mostrar tdo o q sente, e por vc ter coragem de por para fora tudo isso… minha filha tem 1 ano e 6 meses… é minha vida… e palavras como as suas só fazem aumentar ainda mais o amor q sinto pela minha bebê… serei a melhor mãe do mundo para ela… independente de qualquer coisa… quero dia após dia ser a melhor mãe do mundo para ela… situações como a sua , sua dor, nos fazem valorizar a todos que temos a nosso lado… fica com Deus.
Cássia, em primeiro lugar pra sempre é muito tempo mesmo, vai demorar, mas vai chegar o dia do reencontro, Creia! Em segundo lugar vc está no seu direito, a dor é sua, é sobre você desta vez…continue sentada o quantto precisar, é preciso viver o luto sim, beba sua coca, coma seu chocolate, grite, esperneie. Parabéns pode parecer loucura, você pode parecer louca, mas meus parábens pela lucidez, É real e não fake sua forma de passar por isso.´Continue lúcida!!!!
Querida Regia….
Essa pressao acaba com nossas forças que já enm existe,nos faz parecer que somos ainda mais fracas…por que pensamos..ei será se sou a unica no mundo que não consegue superar a morte do meu filho?o mundo inteiro conseguiu,mesmo eu?…é assim que me sinto e imagimo que voce se sinta tambem…mas,não vamos deixar que ninguem nos dite regras sobre nosso sofrimento e nossa forma de luto…isso é intimamente nosso…
Coragem minha linda…
Um abraço no seu coração,se precisar de mim é só chamar…
Oi Pastor Jeferson,
Queria sentir as coisas assim tão simples,que Deus nos dar anjos em forma de crianças..sabe pastor,na minha cabeca louca,acho que criança é criança e anjo é anjo…acho que se Deus precisar de um novo anjo lá no ceu,ele pode fazer um novo pra ele…já que os anjos foram tambem feito por ele…gostaria de erguer a cabeca e seguir querido pastor,confesso que já estou cansada de ser triste,pois sempre fui muito feliz e agora me sinto assim…sem expectativas…ore por mim…ore por nos,maes que perdemos nossos filhos pra que possamos entender essa nossa perda e que a sociedade tambem consiga entender e conviver com nossas dores….
Um forte abraço
Cassia
Querida Laura Ramos,
Voce não tem ideia com seu cometario alegrou meu dia…pelo seu amor e por ver que mesmo atravez da minha dor,eu te levei algo bom…ha minha vida inteira vivi pra inspirar as pessoas,motivando-as e fazendo elas acrediterm que podem sim ser muito felizes…agora com essa tragedia,minha Loura linda,estou repensando como seguir e vou precisar de um bom tempo pra voltar a vida…e vou viver isso de forma intensa com sempre vivi,seja nos bons momentos ou nos maus…
Que Jesus,abencoe gradiosamente sua bebezinha linda…que vai crescer com muita saude,casar,se formar,te dar netos lindoss…
Espero que vc volte aqui pra ler minha resposta,pois infelizmente voce não deixou um e-mail de contato…
saiba que tambem amo voce e sua lindinha…queria saber o nome e ver um fotinha dela….tá?…
Beijo no seu coração
Sua amiga Cassia
Querida anonima
Que pena que voce nao deixou seu nome e contato…seu comentario me trouxe alegria…é bom ver que voce percebeu que sou uma louca lucida….e entedeu extamente a mesagem que quero passar,pois muitas vezes recebo criticas,as pessoas querem que eu volte a vida normal…ora minha linda…como posso?obrigada por me entender…fiquei muito feliz por poder comer meu chocolate e minha coca-cola e ainda ter seu apoio…ebaaa…
PRA SEMPRE É MUITO TEMPO,muito tempo minha linda..não sei se vou ter que esperar dias,anos…pra esse dia pra sempre chegar…mas,creio que vai chegar e vou reencontrar meu bebezinho…
Espero que voce leia minha resposta e me envie seu e-mail..se precisa de mim…estarei aqui minha amiga…
Cassia Cohen
oi, minha irmã….
Quanta saudades…….
Palavras não ditas ……e abraços não dados e… mas estamos aqui rezando por vocês .. há como gostaria de abraça-la e dizer o quando amos vocês e gostaria de está juntos nestes meses de dor de sofrimento que palavras não pode sentir e muitas vezes não minimiza o sofrimento, mas saiba que a sua família está aqui rezando e entregando você e sua família DEUS todos os dias e sei que logo logo iremos nos encontrar e minha fico triste sem saber qual ritinha irei encontrar aquela cheia de alegria ou cheia de dor… não gosto de pensar .. mas sei que Deus dará o conforto a cada um de nós e seu conforto e de sua família vai chegar e o seu proposito também, creio nisso Ele conhecendo de tudo em nós . Há que saudades , … sei que você fica nesta distancia de nós … distancia de família de aconchego … saiba que estamos aqui todos o dias… amamos vocês. Diga ao Stuard que a família dele brasileira está aqui rezando por ele.Minha irmã fique com DEUS estamos aqui. amo você beijos11!!!!!!!!
Oi Cassia,
Meu nome é Fabiana e perdi minha filha ha 2 meses e 13 dias, o nome dela é Letícia, era chamada por mim como minha ALEGRIA PLENA e era chamada pelo Papai como O POTINHO DE OURO. Esteve entre nós por 6 meses e foi brutalmente arrancada de nós.
Nasceu com um probleminha no coração e só descobrimos ao 5 mês de vida, até então era só ALEGRIA PLENA, um mês após descobrimos ela foi submetida a uma cirurgia e 11 dias após partiu.
Desde então perdi a noção do entendimento e vivo num turbilhão de emoções…
A momentos que penso realmente ter ficado louca…
Abandonei meu emprego, faço semanalmente terapia com uma psicologa e mensalmente com uma psiquiatra, tomo ant depressivo, não para deixar de sofrer… Quero viver 100 anos e sofrer todos os dias a perda de minha filha, no finalzinho da vida terei a certeza de que sofri pouco por ela, tenho feito tudo isso para tentar entender o que houve…
Clinicamente sei:
Fui ao hospital onde foi operada e falei com o cirurgião que a operou, estivemos conversando por mais de uma hora e ele me explicou.
Entendi que:
Minha filha era uma cardiopata, foi submetida a uma cirurgia e não resistiu… Simples assim***
Mas na realidade não consigo assimilar…
Numa busca constante de resposta, encontrei o blog perdi meu bebe… Li, reli historias como a minha e a sua… Chorei, desabei, postei…
Encontrei também seu blog e já li por varias vezes…
É incrível como me identifico com suas palavras… As vezes paro e penso:
Nossa era exatamente isso que eu queria dizer, era exatamente essas palavras que eu queria formar…
Por me sentir confusa demais, louca demais na maioria das vezes não encontro palavras para expor o que penso ou sinto… Tenho evitado de encontrar pessoas, por que elas vão tocar no assunto e eu, como poderei falar se não consigo formar palavras, pelo menos não as que quero… Não as que preciso…
Não que eu não goste de falar sobre minha Princesa… Me emocionei quando disse: Não tenham medo de falar de meu filho, ele não é uma fantasia, um sonho, um pesadelo ele é real. É assim que a vejo minha Princesa REAL!!!
Também fiz um blog para desabafar sobre essa terrível tragedia que sofri…
Tento escrever, expor mas Nossaaaa… A confusão é tanta que acho que só eu mesma entendo o que escrevo…
http://leticiapotinhodeouro.blogspot.com/search?updated-max=2011-12-21T05:45:00-08:00&max-results=4
Nessa pagina esta minha pior postagem, a do dia que achei ter enlouquecido de vez… Veja só minha situação.
Em fim, Cassia,
Com tudo isso quero que saiba que acompanho seu blog, me emociono com ele e sobretudo me identifico, não admire encontrar em meu blog frases parecidas com a sua, temos essa dor em comum… Algumas vezes tento expor algo que estou sentindo e por não conseguir formar minhas próprias palavras lembro-me das suas…
Quero dizer também que sinto muito por Você, por mim e por nossos tesouros…
O Oliver é lindo demais, é um verdadeiro PRINCIPE!!!
Sinta-se abraçada…
Com amor e muita dor,
Fabi…
Mamãe da Letícia POTINHO DE OURO!!!