…Era quase meia-noite,eu acordei pra dar o leitinho pra o Chris e quando olhei pra o lado Ele estava ali…Deus…sentando no lado esquerdo da minha cama…nos olhamos por um instante e depois nos viramos para o berço do Chris,colocamos nosso queixo na grade e ficamos ali parados em silencio olhando o Chris dormir…eu me sentia segura e ao mesmo tempo inquieta…pensando “poxa….como amo esses dois…como amo Deus….e apesar da minha ira….o amor que sinto por Ele lateja dentro de mim…mas,mesmo assim,a presença dele me incomodava…talvez por que o fato de ter falado,criticado,brigado com Ele no últimos meses tenha me deixada constrangida…ou talvez porque na verdade queria ainda gritar,falar,brigar com Ele,mas,me sentia tão fraca,frágil,sem força…apesar de minha cabeça está cheia de argumentos…nada que o convencesse,claro,mas,os argumentos gritavam no meu coração junto com o amor que sentia por Ele…
Na entrada do parque Ele ofereceu a mão pra segurar a minha…eu fiquei olhando pra aquela mão…ela parecia tão grande….tão forte…acho até que eu cabia ali na palma da mão Dele…e por um momento pensei em pular naquela mão e dizer…”Socorro…me ajuda…me protege…me esconde“…mas,eu não disse nada…fiquei ali parada observando as sensações que vinha ao meu coração ao ver a mão de Deus estirada esperando pela minha…era um turbilhão de emoções desequilibradas…eu queria ao mesmo tempo me entregar a Ele e entrar “em juízo com Ele”…o único sentimento que não havia duvida,era o quando eu o amava …e o quando Ele me amava…
Então finalmente peguei na mão Dele e disse”…Paizinho tu sabe como te amo,não sabe”?…Ele me olhou nos olhos e disse “você não precisa se preocupar com nada…me provar nada…eu sei tudo ao teu respeito..conheço o teu coração…” e continuou…mas,parece que sou eu que tenho que te provar muitas coisas…não é assim que estar na sua cabeça…? …não é essa angustia que lateja no teu coração…você quer saber o que se passa na minha cabeça,porque agora você tem medo dos meus planos…não é isso….?você quer que eu te mostre que você pode de novo se entregar e confiar em mim,porque você sente que não cumprir meu trato com você…não entreguei a você o que tinha prometido…você acha que sou ditador…o que você senti por mim agora se assemelha com o sentimento que você sentia do seu pai carnal…amor e medo…muito medo…é como você já disse alguns dias atrás…”Deus que era minha mãe se tornou meu pai”…você tem tantas perguntas,tantas criticas,tantos argumentos…mas,nesse momento nada do que eu te diga vai te fazer calar e entender…nada…eu te conheço…ah como conheço….você odeia não ter controle sobre as coisas…você odeia não ter controle sobre mim…pelo seu histórico familiar entendo que confiar em um pai é pedir demais pra você…por isso nosso relação sempre foi de mãe e filha…por que amor de mãe você conhece muito bem…Lembra do sorriso que sua mãe dava quando você vinha casa de ferias da escola?…lembra de um noite que você chegou de surpresa com seus amigos e ela abriu aquele sorriso ,tão lindo e tão raro? lembra que você pensou…”poxa…essa mulher me ama…como é bom me sentir amada”…sei que ,você lembra disse,deixei tantas lembranças guardadinhas ai dentro de você…aquele sorriso da sua mãe quando você chegava,era meu Espírito,falando ao seu coração o quanto eu te amava….por isso nossa relação sempre foi tão forte e intima…e muitas pessoas foram testemunhas disso….talvez seja por isso que elas questionam sua atitude agora…elas não entendem que a nossa relação e intimidade te deixa segura pra ser você mesma e não ter medo de me perder…sua mãe nunca deixaria de te amar…eu jamais deixarei de te amar…mesmo que você me abandonasse e me tirasse definitivamente da sua vida…
Então em seguida começamos a andar pelo parque…era madrugada e tinha lua cheia…enquanto agente caminhava de mãos dadas eu olhei pra Ele…”Como Ele era alto,forte,seguro,poderoso,ao mesmo tempo doce e gentil…”…e pensei…sou apaixonada por Ele…APAIXONADA.De repente um barulho vindo da agua mudou o foco do meu pensamento…era um jacaré se movimentando na agua…como jacaré é feio…até pensei em perguntar por que Ele tinha feito um bicho tão feio…”mas, na minha lista de perguntas de prioridade essa seria a de numero 14.234.00..”.e não havia tempo pra isso agora…é como se eu não me permitisse relaxar,brincar,sorrir…é como se admirar a vida,conversar despreocupadamente fosse proibido…afinal como meu mundo desaba e eu possa estar interessada em perguntar a Deus,por que o jacaré é tão feio?….Talvez eu devesse ter perguntado..quebraria o gelo…riríamos juntos e a porta pra deixar o ar novo entrar no meu pulmão talvez fosse aberta…
…Ficamos parados algum tempo…e Deus falou “… as 14.234.00 perguntas que você tem pra mim fazer,eu poderia te responder agora…exatamente agora…mas,você questionaria cada uma delas…arrumaria um argumento pra tentar me convencer pra cada resposta que não tivesse de acordo com o que você espera que eu faça na sua vida…por isso meu silencio…não que eu não tenha respostas,ou que elas não sejam verdadeiras e melhores pra sua vida,mas,é que em seu coração eu estou mais pra esse Jacaré do que pra lua…você não confia no Jacaré…acha ele feio…e gostaria de poder mudar ele…mudar essa pele grossa colocando algo mais leve…belo,aos seus olhos…por que pra você,seu ponto de vista é o que importa…e deveria ser real…que seus planos deveriam ser os meus planos…e não o contrario…por isso ainda continuo calado…
…Então minha “redondinha”carinha de lua cheia…quando seu coração amar da mesma forma o jacaré e a lua,aceitando as coisas exatamente como eu fiz,sem querer mudar o que você não tem controle…a sua mão não vai mais ficar assim suada, fria, quando estiver sendo segurada pela minha…eu vou voltar a ser sua mãe…e mesmo quando a vida se apresentar na forma de jacaré,como já se apresentou muitas vezes pra você,você vai encarar como encara a lua…
É incrivel ver como Deus te usa mesmo neste momento que você crê estar revoltada com Ele!
Lindo post, lindas palavras!
Sabe, penso muito em você. Quase todos os dias. Queria ser forte como você.
Cassia, por intermédio de suas palavras neste blog, você conquistou meu respeito e minha admiração.
Obrigada.
Com carinho,
Roberta
Cássia querida!… lindo e comovente o seu depoimento!
Sinto muito perda de seu bebê, sei o quanto é difícil, perder um filho é uma dor que não tem nome, é muito grande, mas Deus é Maior! Somente Ele poderá nos dar o consolo e a paz que necessitamos… Ele é a nossa força, a nossa luz! Confiemos… Fé!!!
Santo Agostinho nos diz: "A fé é o remédio certo para o sofrimento."
Siga em frente, minha querida, com muita paz no coração!
Um grande beijo, e obrigada pela visita e carinho.
Ilca
http://thaisalbuquerquememoria.blogspot.com/
Queridissima Roberta,
Poxa,minha linda,fiquei tão emocionada com sua mensagem…que li e relir umas 30 vezes..foi um presente pra mim esse seu carinho…saber que acrescento algo pra voce e que conto com sua admiração e respeito "massageia" e da carinho ao meu ego,que anda tão machucado…tão sofrido…
mas,minha linda não sou forte…esses dias dei um grito no facebook(alias agente ainda não é amigos no face né)achando que eu sou a unica mulher do mundo que não consegue superar…o que me faz parecer ser forte,é por que me permito ser fraca,enlouquecer,ser eu mesma e resolvir ignorar as regras que a sociedade espera que eu siga nesse momento…me entreguei a minha dor sem medo de ser infeliz..sei que eu dia vou me refazer,mas,sei que ainda não é tempo..quero viver isso até o fim…e quando voltar a viver…viver pra valer e não so ir sobrevivendo…Voce é forte..vejo que voce ta trabalhando com sua tia …estar agindo…eu minha linda mal consigo sair de casa sem voltar chorando…tenha certeza que vivo assim como voce…tenho dias "altos",dias baixos e dias la no fundo do buraco mais baixo que possa existir e ainda sem luz…
Conte comigo minha linda…sempre estarei aqui quando vc precisar…
Acredito que logo,logo vamos estar escolhendo novos nomes pra seu bebezinho que Deus já separou e já chama pelo nome…alias,adoro escolher nomes..rsss..Mais qual será o nome que Deus escolheu?hum…tenho certeza que voce vai sentir no seu coração…o nome desse bebezinho que logo,logo,vai comecar a crescer no seu ventre…
beijo grande….
Ilka querida,
Obrigada pelo carinho…sinto muito pela sua linda filha…continue firme, sei que voce estar deixando Deus cuidar de voce…e cada dia estará mais fortalecida…
Se precisar de mim…estarei aqui minha linda…
bjs
oi tia..como vc tah? gosto muito de ler suas msg…obg pelo comentario no meu blog..tou começando agora…vou procurar mais coisas pra postar;;bjos… te amo;;;bjo em todos aí
YHHlGP mrtumqociqgd
Lindo texto querida,me fez me enxergar bem lá no fundo da minha alma… também perdi um anjo lindo,aos seus dezenove aninhos,minha filha…linda,amiga,carinhosa,viveu totalmente para Deus.Hj sinto esse vazio imenso,mts questionamentos,sei que Deus ainda trará as respostas que tanto precisamos,pois só assim poderemos tentar ser felizes novamente,que Ele te abençoe grandemente bjinhosssssss.