O maior golpe do mundo

Sabe…eu sempre tive medo da morte…parece que dentro de mim já sabia que a morte seria  presente na minha vida…eu me lembro quando eu tinha uns 10 anos,ouvia minha mãe cantar uma musica enquanto ela costurava….uma musica muito triste…que me deprimia…a musica dizia assim..”"o maior golpe do mundo que eu passei na minha vida foi quando aos 9 anos pedir minha mãe querida..”
nunca tive oportunidade de falar pra minha mãe,como aquela musica horrivel marcou minha vida,que muitos medos que eu tinha vinha daquela musica…a musica dizia que o menino voltava da escola e via da esquina a  casa cheia de gente…e ele descobria que sua mãe tinha morrido……durante muito  tempo aquela musica me perseguiu,pertubando minha alma de menina,sempre que eu voltava da escola e chegava na esquina onde podia ver  a minha casa,meu coração disparava…eu tinha medo daquela musica se tornar realidade tambem pra mim…..Aos  20 anos,o que eu pensava ser o maior golpe do mundo… aconteceu comigo…a casa ficou cheia de gente…mas a visão não era da esquina,ali estava eu  ao lado dela quando tudo aconteceu…ainda lembro daquela  cama de hospital no quarto da minha mãe ,perto da janela,a janela que tinha um vidro quebrado desde que eu era criança…era 5  da tarde de 5 de abril de 1993,uma segunda-feira quando minha mãe morreu,de cancer de mama,na minha frente….
Não sabia eu que 18 anos depois,ainda sofrendo por essa perda ,eu iria sofrer um golpe ainda maior que esse…ver meu filho morrer na minha frente…
Cada um de nós tem uma historia,eu gostava de ser eu…e até pouco tempo gostava e  me orgulhava da minha historia de lutas,perdas e superação,mas,agora odeio ter que contar esse capitulo da minha vida,que mudou pra sempre a forma que vou contar minha historia pra meus netos…
Esses dias quando eu falava dessas perdas na minha vida com uma amiga muito querida,ela disse”Eu nunca perdi ninguem…nem pai..nem mae…”senti um misto de inveja e indignação…afinal eu aos 38,já perdi….MÃE,PAI,FILHO……ah  o vidro da janela do quarto da minha mãe continua quebrado até hoje…muitas coisas continuam quebradas e quebrando…que me dera fosse só as janelas que se quebrassem com o tempo…que me dera…ah que me dera….
Link para a musica que me refiro-0 maior golpe do mundo

\”O maior golpe do mundo\”  

Cade meu caçulinha Deus?

O Chris esta agora aqui chorando pra dormir…igual a Vick que tambem chorava pra dormir…olho pra ele,fico alisando o rostinho dele e segurando a chupeta que ele joga fora..e meu coração pergunta..onde tá o meu Ollie ?????cade meu caçulinha Deus…

O Quarto escuro

Hoje acordei com uma sensação de perda…uma sensação de culpa….não sei bem explicar…passei um dia pessimo e entre uma acordada e outra pra cuidar do bebe,só vim sair da cama quase as 4 da tarde…peguei algo pra comer e voltei pra cama…e essa sensação comigo o dia todo…agora são quase 11 da noite e eu hoje,como tem sido há de um mês,não fiz nada…..os dias estão passando rapidos e pesados…
Ontem foi um dia muito dificil…chorei varias vezes…ainda bem que tenho a Vick…que só me abraça e me deixa chorar…o Stuart fica inquieto,não sabe o que fazer…a psicologa nós falou que sempre que eu tiver essas crises é pra me deixarem chorar…chorar e chorar…não tem nada que possa ser feito…não tem como resolver  esse problema…minha dor não tem solução…
Ontem lembrei muitoas da minhas novas amigas do site e-family,amigas dessa dor…tenho falado com algumas que tambem sofrem com a perda de um dos gemeos…outras que perdram o filho pela mesma doença que o Ollie teve….e tantas outras que perderam os filhos…normalmente bebes…
Realmente é assutador entrar nesse mundo….nesse mundo onde todas tiveram perdas…perderam um filho…é um mundo escuro…mas,tem um lado tambem surpreedente como uma ajuda a outra…alguem mesmo sofrendo tem sempre algo pra nós dizer,pra tentar nos confortar…e é muito valido e nos faz bem pois de onde vem essa força é de um coração que sabe exatamente do que esta falando pois já perdeu um filho…não é teoria,nem frases feitas…mas,parte da realidade…das situações vividas…drasticamente e horrivelmente vividas…
Visito o site todos os dias…mas,na verdade não sei se isso é bom ou tem sido um obserssão…quase sempre me faz bem…mas,as vezes me faz mal,fico muito focada na morte,na dor,na perda…é estranho encontrar conforto quando descobrimos que não somos as unicas a sofrer por esse motivo…
Tem o outro site que se chama “perdi meu bebe” e que tambem sigo,quando acesso é como se eu entrasse em um quarto escuro onde la estivesse varias pessoas sofridas,contado suas dores…é um trabalho bonito da Cecylia,que tambem perdeu um bebe e tem usado o site pra ajudar pessoas como eu…mas,as vezes me angustia surfar pela net nesses lugares carregado de dores…como o meu blog…é aqui tambem ta carregado de dor…eu tenho sido pesada de carregar…sorry…
Ha pouco tempo meu mundo era o da moda…meus sites eram sobre roupas e tendencias,agora nada disso tem sido interessante…perdi o interesse por tudo…
Tenho varias assinaturas de revista de moda,estão todas ali,empilhadas,não consigo abrir…daqui ha pouco é tempo de voltar pra meu curso de fashion styling que tranquei durante a gravidez e não sei se vou conseguir continuar…
Não sei onde ta a porta da saida desse quarto escuro que estou..nem sei se tem porta,descobrir que muitas mães que perderam seus filhos nunca se recuperaram e seguiram sua vida….não sei de que parte da estatitisticas eu vou fazer parte…das que encontraram a porta,ou fizeram uma saida de emergencia furando um buraco na parede ou no teto,ou das que ficaram pra sempre no quarto escuro e se conformaram com a infelicidade…
I really dont know…
Eu sei quem tu é Deus…

…As pessoas se espantam e ficam abismada quando falo que estou magoada com Deus…certamente elas nunca passaram por isso,pois acredito que 90% das mães que sofrem como eu pela perda de um filho,sente isso…essa revolta,essa magoa..Conheço Deus..sei que ele é forte..poderoso e soberano…sei que a ele pertece a vida e a morte…sei que tudo ele pode…então é por isso que estou decepcionada…por saber da grandeza e do poder dele…por saber que tudo podia ser diferente hoje,e eu ter passado um dia feliz com meus 3 filhos e não chorando e angustiada com passei hoje…
Eu precisava achar um culpado por tudo isso…é como sei que ele pode mudar tudo e é ele que determina,permite ou planeja os acontecimentos,então culpo ele..e é claro que tenho medo dele me castigar,me punir pela minha rebeldia…na biblia diz que rebeldia é pecado de feitiçaria…sei que tou pecando..mas,estou sendo sincera….coloco pra meu pai o que sinto….ele pode ate ta decepcionado comigo,por que  ja tive tantas vitorias e experiencias com ele e agora me sentir e me comportar assim…me perdoa Deus…me perdoa paizinho mais sou esse ser que voce ta vendo…eu a tua filha…a tua menina..sou isso..tenho sentindo esse monte de sentimento horriveis…desesperador e meu coração estar magoado e não aceita a tua decisão…eu aceitar ou não,não muda nada…eu não tenho poder pra mudar nada…só tu tem…sei tambem paizinho que tu sabe todas as coisas…que mesmo que eu não consiga ver as tuas decisões são melhores que as minhas…eu só queria ta certa e saber mais que tu…e poder mudar tudo isso..mas,nao posso…
Eu não queria meu filho aqui se esse não era o teu plano…eu não quero viver nada que não seja o teu plano…o que eu queria Deus..paizinho..era que teus planos fossem outros…e eu sei que estou vivendo os teus planos pra mim…
“Eu é que sei que pensamentos tenho a vosso respeito, diz o Senhor; pensamentos de paz, e não de mal, para vos dar o fim que desejais.” Jeremias 29.11
…e a dor faz parte do plano…
Eu sou estou agindo como Jesus..pedindo que tu afaste de mim esse calice….
                             “Aba, Pai, todas as coisas te säo possíveis; afasta de mim
este cálice; näo seja, porém, o que eu quero, mas o que tu queres”
Marcos (14: 32 à 36)
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