A Loucura e os amigos- Parte 2

Acordei com se alguem tivesse me dado um surra,todo meu corpo doia,meus ombros pesava…mas,minha alma estava mais leve…ontem a noite foi uma noite muito dificil…realmente enlouquecir…Essas situações não tem como prever…eu estava relativamente bem,no maximo do ficar bem que tenha conseguido ficar,então recebi um e-mail lindo da minha cunhada,Hella,irmã do Stuart…ela  havia lido o blog,usou o tradutor pra ler em ingles,e me disse coisas lindas sobre nosso Ollie…então comecei a chorar…chorar…depois a gritar…espenear….odiava tudo que estava a minha volta….e sentia um dor indescritivel na minha alma,o sentimento mais forte que eu sentia era de raiva…odio…odiode não por fazer nada…de não poder mudar minha historia…odio pelo fato de ver tantas roupinhas iguais que comprei pra eles…odio  não ter poder sobre a vida…odio pelo meu fracasso com mãe de não cumprir meu papel de protejer e cuidar do meu bebe…odio por ter perdido ele…
Esse odio cresceu dentro de mim de uma forma que nunca pensei que um sentimento podesse me dominar…o odio me dominou…me joguei no chão…batia no chão…e não queria mais sair de lá…
A raiva que sentia vinha de dentro,do mais profundo so meu ser…era tão forte que doi no meu peito…apertava…suficava e pra aliviar só gritando e gemendo…
Eu gritava tentando vomitar a raiva que sentia,minha frustação…aiiiiiiiiiiii…esse grito que estava ainda presso me libertava…descarregava a adrenalina do meu corpo,corpo que comecou a tremer sem parar…
Essa raiva e revolta começou a tirar meu folego…então perdi ajuda as minha amigas, que vieram correndo ao meu socorro…Quando elas chegaram eu estava feito louca…chorando…gritando…abrindo as gavetas e mostrando as roupinhas dele que estava lá…odiando tudo que eu havia amada antens…
E novamente comecei a questionar Deus…mostrar pra ele minha magoa e raiva por ele ter fracassado comigo…por ele não ter aparecido quando eu precisei…falei pra ele o quando eu estava magoada pois o considerava minha mãe,mas,minha mãe jamais iria fazer isso comigo…jamais….jamais….
Falei pra ele do medo que tenha de viver,por que já não creio que ele vai me proteger…tenho medo do que esta no coração dele…..tenho medo dos seus planos….medo…raiva…revolta..Foi uma das piores noite que  vivi na minha vida…o unico momento até hoje que eu parecia ter perdido a sanidade por alguns momentos…a dor….a raiva..me roubou tudo…toda a minha lucidez e esperança…
Depois de alguns horas dessa minha briga com o vento…sim era com o vento que eu brigava,pois Deus nao se manisfestou…não como eu queria…com respostas e consolo…mas,admito que Deus se manisfestou atraves das minha amigas que vieram ao meu socorro…que me abraçaram sem me julgar e que dividiram a dor comigo aliviando a carga que Jesus tinha prometido que levaria por mim…certamente ele veio atravez das minhas amigas,do amor delas…o amor das minhas amigas me salvaram nessa noite…O amor do meu marido,da Vick e do Chris tem me mantido viva.
Lisa,Henrique,Katia,Adriana,Jimmy…obrigada pelo amor e cuidados,vocês me resgataram no fundo do poço nessa noite escura…
Stuart,meu amor…obrigada por  cuidar de mim e de nossa familia,enquanto tou ausente…vivendo no mundo escuro e assutador…
Vick…sei que não tem sido facil  pra voce ver sua mãe desse jeito,mas,sou grato pelo seu amor e cuidado comigo…eu vou sair dessa pra cuidar de você e do Chris e do Stuei…eu prometo…
A loucura e os amigos…

O que foi aquilo?…que situação assustadora Rita…Ontem você parecia possuída,enlouquecida de raiva e revolta…queria quebrar tudo…parecia odiar tudo e todos…seu corpo tremia…sua dor era imensurável…seus gritos era de dor e desespero…os vizinhos bateram na porta pra saber o que estava acontecendo…ah como lamento tudo isso…como dói em mim ver você vivendo tudo isso…
O seu choro vinha do mais profundo da sua alma…sua dor foi muito alem da alma,contaminou o corpo,a alma e até o Espírito…sim até o Espírito que te liga a Deus…
Sua expressão e gemido era de raiva…ódio..quem você odiava? quem você culpava? Deus?…você precisa sentar com Deus e resolver isso..essa situação chegou ao limite…vocês dois precisam parar e ter uma longa conversa…muito longa…não vejo outra forma de resolver isso Rita…de alguma forma você precisa encarar isso,enfrentar as verdades que Deus queira te dizer,o silencio dele está te matando…
Entendo a sua revolta em abrir as gavetas e achar tudo que você preparou pra seu filho…lembro que você comprou tudo igual pra eles…você tem exatamente dois de cada peça…cada roupinha linda e fashion como você…vir também a roupinha da saída da maternidade..a do Oliver ainda esta no saquinho…tá tudo dele lá…poxa minha amada..eu entendo sua loucura…alias tudo isso é loucura…é loucura sonhar…é loucura planejar..é loucura acreditar…é loucura esperar que você não enlouqueça…ora como uma mãe não vai enlouquecer  com a perda de um filho…é loucura não enlouquecer….e as vezes enlouquecer é preciso…..
…E ontem eu ti vir enlouquecer…você queria quebrar,destruir tudo o cantinho do seus filhos,como se assim você se vingasse e destruisse sua dor…vir o seu odio e desepero quando pegava as roupinhas deles e jogava no chão…vir você descontrolada sendo segurada pelo seu marido que tentava te fazer alcalmar e você lutava com ele deseperada como se quissese destruir o mundo que te oprimi a tua alma desdo do dia 06 de abril…tudo em vão…sua loucura não mudou nada a sua realidade…talvez tenha aliviado um pouco seu peito cheio de rancor e você tenha ficado mais leve…temporariamente leve..mas,nada mudou…
Mas,uma coisa precisa mudar e você pode mudar,você precisa ajudar sua familia,lamento pelo seu marido e sua filha…tem sido difícil pra eles,além de ter que lidar com o luto e a dor deles,precisam te ajudar, percebo que eles ficam angustiados por que não sabem como agir….é como a psicóloga falou não tem nada pra ser feito..só esperar o tempo amenizar…mas,eles também estão precisando de você…
E por falar em ”precisar” é bom ter amigos quando agente precisa…uma coisa gratificante de ver ontem a noite, foi ver como suas amigas te amam..quando a Vick e o Stuart pediram socorro,todas vieram,deixaram o que estavam fazendo e vieram te ajudar…A Lisa chegou com o marido Henrique,a Katia deixou as filhas e veio correndo…A Adriana que estava uma festa com o marido Jinny veio ao seu socorro…
O Jinny que perdeu uma filha,sabia exatamente a sua dor e foi muito solidário…poxa Rita diante disso tudo,de toda essa tragédia,fico feliz pelos amigos que Deus te deu…eles te ouviram,choraram com você…até te deram banho…rsss…desculpa é que foi engraçado elas te colocando no banheiro e te dando banho…a Lisa lavou seu cabelo,a Adriana esfregou suas costas…e lá tomando banho você até riu com elas…as lágrimas deram um trégua..uma trégua pra celebrar a amizade…E ai finalmente debaixo do chuveiro você foi voltando a si…deve ter sido pela susto da agua né…?porque você sempre diz que no Piauí não tem agua…desculpa de novo…é que você é engraçada…e eu sei que agua lá é coisa rara…sorry…você também é um peça rara…rara com agua no Piauí…desculpa…rsss…..
Uma menina chamada Rita

Ei…Rita a que ponto voce chegou ? quem foi voce e o que voce é agora? sinto muita pena de voce Rita…voce era tão feliz…tão viva..amava a vida e acreditava nos sonhos…as pessoas gostavam de ficar perto de voce,sua energia e fé era contagiante..mas,agora Rita você não serve pra nada..é um peso…voce é dor e tristeza…como lamento que voce tenha si tornado isso..como doi ver alguem como voce,se tranformar assim…morrer assim…

Poxa Rita eu queria poder te ajudar…queria poder recuperar,resgatar de algum lugar a sua essencia e voce assim pudesse voltar a vida,ser segura e forte como você era antes…como eu queria Rita reescrever sua historia,apagar esse capitulo e te libertar dessa prissão…ah Rita se eu pudesse te proteger de tudo isso,eu colocaria voce em um lugar seguro,longe dessa opressao na alma e perto da menina que voce era antes…
Voce sempre se definiu com “feliz por natureza”…por que a alegria era sua companheira,mesmo em momentos dificies,voce sabia que podia superar,enfrentar a vida …o riso era seu melhor amigo…agora todos te abandonaram…a alegria,o riso,a felicidade,a esperança e a força…todos se foram e deixaram a tristeza,o medo, a dor…agora sua natureza é outra..sua natureza mudou e ser feliz não é mais naturalmente uma parte de sua da sua alma…
Lembra Rita como você tinha sonhos,ambições?…lembra do seus planos de ter um projeto pra resgatar a auto estima das mulheres?…ah Rita tudo ficou pra traz…perdido…como você  vai ajudar resgatar nos outros o que em você ta morto?…Sabe,eu sempre soube que só uma grande tragedia pra te parar,mas,eu sempre pensei que uma tragedia maior que perder a sua mãe não iria acontecer com você..mas,aconteceu…algo infinitamente tragicamente maior..e isso te parou…parou teu mundo,teus sonhos e colocou em ação um lado seu que você nao conhecia…uma lado confuso…solitario…um lado introspectivo e pensativo…um lado que não tem sonhos,mas,pesadelos…pesadelos que não dormem e se movimentão dia e noite…
Eu poderia dizer que ser feliz quando tudo vai bem,ter coragem e força em momentos bons é muito facil….mas,sei que não era assim com voce…eu sei tudo que você ja passou…acompanhei sua infancia e conheço seu historico familiar..sei os traumas que seu pai causou a voce e a seus irmãos…sei do sofrimentos da sua mãe..da vida sofrida que ela teve e da morte prematura….sei dos seus desafios pra sobreviver em Brasilia…e sei especialmente do quanto voce sofreu e lutou depois daquela noite de novembro de 1996,quando tiraram sua filha Victoria dos seus braços te causando anos e anos de luta e sofrimento…mesmo diante de tudo isso,você seguiu firme…caindo e levantando rapido e se recompondo pra continuar  a luta,pois você tinha certeza da sua vitoria…lembro que tudo foi muito dificil..lembro do quanto você chorou,gritou de dor e quase enlouqueceu…o que te manteve firme e viva Rita nessas ocasiões?acredito que a possibilidade de mudar sua historia e a certeza de vencer os desafios,afinal havia esperança,por que só pra morte não tem esperança…poxa Rita…é isso…agora você esta diante de uma situação onde a morte foi o fim de um sonho…então não tem como voce que sempre foi querreira lutar…orar…sonhar…não a nada que posso ser feito e mudado…não ha motivação…você não tem saida…
Sinto muito….sinto muito minha linda…vem cá…deixa eu te dar um abraço…te colocar no colo…desculpa,mas,não sei como posso te ajudar…não sei o que fazer pra te resgastar do fundo do poço…na verdade minha querida…nem sei se tem como sair desse buraco…ele é muito fundo…vir você outras vezes nessa situação,mas,me lembro que o buraco era bem mais raso e estava na penunbra,mas,agora ele é profundo e é totalmente escuro…preto….sem luz…
O que você espera que eu faça por você?como posso colar seus pedaços?…poxa…mas,esses pedaços colados ficaram com as marcas da cola e marcados…não vai resolver pois você vai continuar “tricanda” cheia de marcas e sem beleza…essa restauração não será completa,sempre ficará evidente que você foi quebrada…masacrada…humilhada…
Não estou vendo saida…não sei por onde comecar…talvez o teu regaste não seja possivel…talves esse seja seu fim….cada um tem uma historia,e já vi muitas pessoas envelhecerem amarguradas e infelizes como você estar agora…talvez aquela pessoa que você sempre teve medo de se tornar…mal amada e recalcada é o que você estava destinada a ser…pode ser Rita…sei lá…não sei muito…alias descobrir que não sei nada…nada posso…não tenho respostas..só pergutas,assim como você…
O que eu posso fazer pra te ajudar…como podemos enfrentar essa Rita?
E ai meninas o que podemos fazer pra ajudar Rita sair do fundo do poço?
Primeiros passos

…E quando peguei a chave do carro meu coração disparou mais uma vez…a ideia de sair de casa,dirigir e ir aos lugares onde fui gravida,me dar crise de ansiedade e falta de ar…a Vick estava me esperando no shopping,há uma semana prometi a ela que iria com ela fazer algumas compras pra ela levar pra o Brasil…sabia que não seria facil,mas,precisava fazer isso,afinal ela é minha filha tambem e precisa de  mim…mas,mesmo ciente disso foi inevitavel o desepero e as lagrimas…corri para meu marido e o abracei,como um pedido de socorro e proteção…ir as compras que sempre foi um prazer pra mim,agora era uma tortura…
..Então pedi socorro…liguei pra minha amiga Elisangela e disse que precisava dela,precisava que ela me acompanhasse ao shopping pois estava dificil pra mim…não conseguia parar de chorar e mal respirava…mas,tinha que esnfrentar,daqui ha alguns dias o Stuart vai voltar a trabalhar e eu precisarei enfrentar a vida…
…Respirei fundo e fui…já entrei no carro chorando.. a ultima vez que dirigir foi no dia 31 de março,e eu tinha comigo,na minha bariga meus dois bebes….foi dificilimo…fui chorando todo o caminho…fiquei com dor de mim…da minha dor e da minha infelicidade…lamentei o que me tornei…uma fraca…assutada…estranha…já não me conheço e odeio a pessoa que me tornei…uma pessoa com medo da vida…achei o mundo la fora muito grande..veloz…e eu me sentia pequena e insignificante…

Bom…conseguirmos fazer as compras…eu tentei me manter concentrada nas escolhas das roupas,mas,minha mente sempre fugia e a angustia queria tomar de conta…tentei me controlar,mas,teve uma hora que achei que iria desabar em lagrimas…respirei fundo…comi minha barra de chocolate com a Elisangela e seguimos em frente…
…E como diz o programa dos alcoolatras anominos…UM DIA DE CADA VEZ…

Elisangela minha amiga,obrigada por você esta de volta em minha vida e está disponivel e disposta a me ajudar nesse momento tão dificil da minha vida…

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