Chris,me perdoe…

Chris,me perdoe…
Meu filhinho Chris,perdoe a mamãe…perdoa a mamãe que não conseguiu livra teu irmazinho,teu companheiro de ventre,tua  alma gemea da morte….oh meu lindinho eu sinto tanto…tanto que você tenha perdido seu irmazinho…foram 8 meses vocês dois juntinhos,coladinhos…aqui entro de mim….eu sabia exatamente quem era quem….você sempre mais quieto,tranquilo,por isso recebeu o nome de Christopher,que é aquele que tem Cristo,  você me lembrava a personalidade de Jesus,tranquilo,estável…Já o Oliver,foi uma homenagem ao monte das oliveiras,lugar onde Jesus gostava de orar,ele era como a oração deve ser ativa, sempre em movimento e que não pode parar nunca…nos éramos três…fazíamos parte de um só corpo….estávamos ligados…entrelaçados,era impossível saber onde começava eu,você ou o Ollie pois éramos uma só pessoa…juntas…dia e noite…que saudades sinto de vocês no meu ventre…que saudade…ainda sinto a cocega os movimentos na minha barriga…
Olho pra você dormindo agora Chris…e sofro pelo dia que você vai descobrir que você na verdade era dois…e uma parte de ti foi tirada…que você foi separado do seu amorzinho…seu irmazinho caculinha….oh meu filho,me perdoa pelo meu fracasso de mãe…não conseguir completar minha missão…eu sei que sempre vamos nos amar com um trio…eu,você e o Ollie..pra sempre seremos três..eu tenho 3 filhos.. .você uma irmã e um irmão gemeo….sim por que o amor que nos une nem a morte vai matar…Essa morte,covarde,traiçoeira,não conseguira jamais matar nosso amor…
Sabe Chris,muitas madrugadas te abraço forte contra meu peito pra que eu possa sentir vocês dois na minha pele,pois você é uma grande parte dele…é impossível  te ver e não ver ele…apesar de amar vocês como uma  pessoa única…amo vocês da mesma forma e intensidade…Sinto o mesmo amor pela Vick,por você e pelo Oliver ,esse amor tem a mesma forca,intensidade e eternidade…Eu sinto tanto   pelo meu fracasso…eu já sofro pela tua dor no futuro por não te-lo na tua vida…meu filhinho Chris me perdoa…me perdoa…acredite eu já venci muitas batalhas,perdi outras,mas,essa foi a pior que guerra que perdi…e eu nem sabia que estava na guerra…pensei que era tempo de paz….e foram 8 meses de paz….e agora uma vida toda em guerra emocional…me perdoe meu lindinho…por você já crescer com essa dor no seu peito…me perdoe….
Eu sou uma farsa

…Hoje acordei especialmente de bom humor,desejei tomar banho e até lavar meus cabelos,cabelos esses que a ultima vez que tinha visto agua foi naquela noite de extra loucura,quando Lisa e Drica me deram banho…acho que há uma semana…hoje sentir que podia fazer varias coisas por mim mesma…tomar um demorado banho sem que a agua caindo na minha cara me sufocasse,sentir que podia lavar meus cabelos e até passar a prancha …poxa…depois de dois meses pela primeira vez passei prancha no meu cabelo e soltei ele…quando sair de casa ele hoje já não lembrava de uma faxineira em serviço,mas,uma faxineira no seu dia de folga…pela primeira vez em dois meses vestir uma roupa diferente,usei praticamente há mesma roupa e os mesmo chinelos durante esses  dois meses….hoje já que me sentia menos feia com o cabelo liso,resolvi colocar um macacão que adoro..preto… claro..por que mesmo apesar da disposição do corpo a alma continua preta….tentei ir mais longe e ate peguei um sapato alto,quem me conhece sabe o quanto amo salto alto e em outros tempos você só me encontrava de sandália de dedo ou de ténis se eu estive muito doente…até lembrei agora da minha amiga Joelma,que sempre diz que se for convidada pra vir aqui em casa tomar um simples chá de final de tarde,vai me encontrar de salto alto,vestida para um grande evento….pois é Joelminha eu pensei que a vida era um grande  e feliz evento…por isso me vestia assim…pra celebrar…Bom continuando…então depois de olhar meus “trocentos” sapatos altos,vir que não estada preparado pra eles…mas,já fiquei feliz em colocar meu macacão preto,com meu sapatinho oxford,meus cabelos ao vento…até batom coloquei….dois meses sem batom…bobagem fiquei umas duas semanas sem tomar banho depois do acontecido…então ficar sem batom não foi nada…
Assim me sentindo mais confiante,acreditando que o prozac  estava começando a fazer efeito,sair pela primeira vez pra minha terapia sozinha sem meu marido,a terapia do luto….o lado bom é que indo sozinha eu poderia falar mal dele a vontade…rsss….e alem disso eu estava trabalhando na minha independência pois semana que vem meu marido volta a trabalhar e vou ter que cuidar de tudo sozinha…nada mais de comidinha na cama e tudo mais que ele tem feito por mim…
Bem sair ate me achando bonita,apesar dos 10 quilos a mais…usei minha bolsa nova preta e fashion e quase feliz fui pra terapia…os momentos passados la com a Karen minha terapeuta foram otimos..eu entrei falando sem parar..aproveitei pra falar pra ela que eu tinha DDA,distúrbio de deficit de atenção,o que explicaria muitos problemas que tenho com meu  marido que é supre-hiper organizado….Bom,foi uma sessão proveitosa,falei muito,inclusive sobre minha vontade de usar preto,pelo luto,pelo protesto,pela greve que estou fazendo com Deus…ela não acha que sou louca,acha normal que me sinta assim e queira expressar nas através das  cores ou que esta dentro de mim,como tudo é bem recente ela acha que meu comportamento e crises são normais e só se tornaram problemas se daqui há um ano,dois eu ainda estiver na mesma…ai sim seria patológico…

Terminada a sessão,eu me sentia bem e louca pra voltar pra casa pra ver meu bebezinho gordinho,fofinho,estava com saudades dele,mas,resolvi parar rapidinho na livraria pra comprar um livro pra o Stuart sobre DDA,pois acho que ele precisa entender mais o que se passa na cabeça de alguém que não tem esse “filtro” que as pessoas ditas “normais” tem….(em outro posto fala sobre de quando descobrir que tinha DDA e tal e tal)….então la estou eu na livraria preferida da minha linda filha Vick,sentir saudades dela…depois sair a procura do livro que queria….na sessão de psicologia vir vários livros sobre o assunto….resolvi sentar no chçao com eu gostava de fazer em São Paulo no tempo que morei lá e meu passatempo predileto era ir ler livros de graça nas maravilhosas livrarias que só São Paulo tem…..ali sentada comecei a folhear e ler um pouquinho do que cada autor falava sobre DDA pra ver o que seria mais interessante pra meu marido….não sei exatamente porque e nem em que em dado momento,só sei que uma angustia começou a invadir meu peito….comecei a pensar em todos os meus sonhos de menina e que agora me achava uma farsa…sonhava ser atriz da globo,até fazia o papel de viúva porcina na escola…e acreditem era um sucesso….alem disso eu e minha irmã Merces escrevíamos peças teatrais pra apresentar no domingo na igreja….éramos artistas sim..rsss…e muito sonhadoras e talentosas…Bom,mas,o que me fez começar a chorar ali no chão da livraria foi talvez os flashes que vieram na minha mente….de um tempo que eu acreditava em mim,em conquistar,,,que eu lutava e nada acontecia..então descobrir que o DDA era a resposta pra muitos fracassos meus,pois nós que temos esse problema,começamos as coisas e nunca terminamos,pois somos impulsivos e perdemos o interesse muito facilmente pelas as coisas,gostamos de desafios,quando eles são vencidos ou antes desistimos e queremos “brincar de outra  coisa”…então ainda ali naquele chão com tantos americanos passando e me olhando estranho eu me dei conta de tantos sonhos,planos.descobertas e fracassos…me dei conta que eu pensava que tinha um futuro brilhante pela frente…mas,ali naquele chão vir que meu futuro chegou e não estava brilhando..estava preto….como  meu macacão,meu sapatinho.minha bolsa,meu óculos e minha alma….e ali literalmente no chão chorei por mim e por meu Ollie,que também foi um sonho que não se concretizou…um sonho…uma ilusão…
…Decidir correr pra casa e dirigir chorando desesperadamente,com saudade do passado quando eu sonhava e acreditava ,e odiando o futuro que se tornou presente mostrando que eu sou uma farsa…uma mentira…a menina chamada Rita saiu do sertão do Piauí,cheias de atitudes e sonhos e agora vivi nos Estados Unidos da América,não vivendo o “sonho americano”mas,a morte dos sonhos brasileiros e de um filho americano…
Ao chegar em casa….abracei meu marido desesperadamente e chorei por mim,chorei por Ollie,chorei por nós.
Trocando o preto pelas cores- A RESPOSTA

Trocando as cores pelo preto -LUTO

Hoje acordei com saudades de mim…e ao mesmo tempo cansada do meu novo eu…acordei e por alguns momentos desejei invadir meu guardar roupa e tirar da escuridão as minhas roupas coloridas e cheia de vidas que estão escondidas no meu closet…desejei usar meu vestido amarelo….de cetim…com o cinto e sapato rosa…é já fui muito perua e feliz….minhas roupas sempre mostraram pra o mundo quem eu sou…ou era….não que não possa voltar a ser,mas,estou de ferias da felicidade e de tudo que considero vida…vida intensa…lembrei daquela roupa que usei no cruzeiro em Bahamas…bem minha cara…sentir saudades da minha ousadia…da minha felicidade sem motivo especifico..simplesmente felicidade por felicidade…
…Por alguns momentos achei que iria conseguir…corri pra o closet…estava lá tantas peças peruas e afetadas com eu….rsss…tanto brilho e tantos saltos altos que escondia meus traumas de ter um metro e meio de altura…
Depois de algum tempo parada olhando pra tantas cores,vi que nada daquilo parecia com esse meu temporário eu….se usasse qualquer dessa peças eu seria uma farsa…uma mentira…pois a felicidade estampada naquelas peças não estava mais estampada no meu rosto….ainda não…ainda não sei se meu riso saiu de ferias ou se se mudou de ver pra outra galáxia…só o tempo dirá…mas,estou só…sem a companhia do meu riso e alegria nata, estou nostalgia e postar umas fotos do tempo que ser feliz pra mim era simplesmente parte do sangue que corria na minha veia me fez pensar por alguns momentos que talvez um dia eu volte a ser um ser de cores…muitas cores….

…mas agora a cor que representa meu estado de espírito é o preto….o luto…vou trocar meu guardar roupa…vou tirar as cores e guardar e continuar com meu estilo de expressar através das minhas roupas o meu ser…nesse momento meu ser é triste,fúnebre…escuro…muito escuro…sei que serei questionada..vista como louca…as criticas viram de todos os lados,mas,pensem bem,vocês me conhecem e sabem o quanto sou intensa e verdadeira…então não quero mentir e fingir agora…quero que minhas roupas diga e lembre pra o mundo,sem que eu precise me explicar que estou de luto…que minhas roupas iram representar a cor da minha alma…pelo menos por enquanto…não vou queimar minhas roupas coloridas…mas,vou guarda-las…em algum lugar dentro de mim…
Até um dia cores….até um dia…me perdoem mas,agora não suporto sua luz e sua mensagem de felicidade…ela é falsa…e posso até estar enlouquecendo,mas,serei uma louca real…que aceita quem sou nesse momento….
“Sentirei saudades de você Rita…muitas saudades…mas,espero sua volta com muito brilho,luz e cor….por que você é isso…brilho,luz e cor…agora precisa se reinventar,sem perder sua essência….você acredita em milagres Rita?
…Por favor…não responda agora…deixe o tempo passar….eu espero você voltar…seja quando for..eu espero…simplesmente por que te amo…e preciso de você..’
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