Meu marido,meu heroi

…E dentro do meu peito angustiado,amanha já é hoje…e estou com medo do amanhecer do que já chegou não no tempo,mas,na angustia e dor na minha alma…a vida segue….a minha parou…a do meu marido parou por 2 meses….e agora amanha,que a dor já trouxe,terá que encarar a realidade e voltar ao trabalho depois de dois meses de licença,tentando se recuperar da morte do pai,e do filho duas semanas depois….além disso ele tomou o controle de tudo,pois fiquei verdadeiramente imprestável….
Segurou  com mãos de ferro nossa família
Ele dirigi…ia ao supermercado, a padaria,aos restaurantes buscar comida,aos médicos buscar ajuda….limpava a casa…lavava as roupas… trazia comida na cama pra mim todos dias…cuidava da Vick levando ela a escola,ao dentista,ao medico e aos encontros com os amigos….sempre em prontidão,apesar de estar totalmente destruído por dentro,pois perde pai e filho com dias de diferença foi um golpe mortal…mas,nem morrer ele pode…tinha que continuar vivo por nós…por mim,pelo chris,pela Vick…esqueceu da dor…ou escondeu em algum lugar…sei que muitas vezes ele tem chorado ouvindo essa musica do John Lennon que ele tanto gosta…(postei o video la em baixo)
Eu não foi boa esposa nos últimos dois meses…fui egoísta e só me concentrei na minha dor e no meu filhinho Chris,deixei as burocracias e trivialidade exaustivas do dia a dia pra meu melhor amigo e companheiro…ele ainda tinha força,tirada não sei de onde pra levantar da cama,quase todos os dias…
Sei que muitas vezes ele segurou as lágrimas,pra que eu pudesse derrubar as minhas,ele ficou lúcido pra que eu pudesse e tivesse espaço e segurança pra enlouquecer….
De coração até hoje só conheci alguém mais generoso e disposto a se dar por alguém com meu marido faz pela nossa família,só Jesus…Stuart cuida da nossa família como Jesus cuida da igreja…
Obrigada meu amor,meu marido,meu amigo,meu companheiro…perdoe meus fracassos,meu peso,a sobre carga que te dei nesses dois meses…amanha,vai ser difícil caminhar sem você me levar segurando firme minhas mãos,mas,a vida precisa continuar….estou com medo…muito medo…ainda não estou preparada pra seguir…ainda preciso ficar no meu canto…no meu luto mais tempo…
Que Deus te abençoe amanha e você possa ter um dia de trabalho tranquilo e cheio de paz….e a correria do dia a dia não te der chance de parar pra sofrer e se angustiar…
Você que sempre se achou fraco,pode ver agora o quanto você é forte e conduziu com mão de ferro nossa família nesse momento trágico…você é meu herói…e eu que sempre fui forte descobri que sou muito fraca e se eu  era heroína de alguém deixei de ser…..passei a ser somente eu…pobre menina chamada Rita….fraca…fraca…fraca….

 

Você me carregou no colo,como me prometeu no dia do nosso casamento

 

Obrigada Meu marido…que Deus te abençoe e segure as tuas mãos amanha…e que nossa vida possa seguir, mesmo diante dessa tragédia, com a base  solida de… amor, cumplicidade e  companheirismo… nos mantendo unidos…..sempre
Receba meu amor e minha eterna gratidão…Obrigada por cuidar de nós,nos precisamos da sua forca,do seu carinho,delicadeza e cuidados muitas vezes maternais….eu me achava tão independente e agora descobrir que sou totalmente dependente…preciso muito de você…meu Stuart little
Nós te amamos muito…
Vick,Chris,Ollie e eu….somos gratos a Deus por te-lo na nossa vida….e que nós possamos também te fazer sentir amado e feliz…
Que Deus te abençoe….
E agora onde guardar as cinzas do meu filho?

E agora onde guardar as cinzas do meu filho?

 

Deus…Porque quando morremos simplesmente não ascendemos ao céu? porque precisamos além da dor, administrar as burocracias de enterrar ou cremar…a dor de perder pra sempre alguém não é o suficiente pra destruir um coração de um pai, de uma mãe, de uma irmã e de um irmãozinho?
Hoje foi dia da terapia do luto e de minha visita semanal,agora quinzenal,ao meu psiquiatra…além de muitas coisas que um casal tem que lidar e decidi juntos no momento de um tragédia dessa,tem a questão de enterrar,cremar e suas burocracias….Bem eu e o meu marido decidimos cremar,como já falei aqui,pois também queremos ser cremados…até ai dos males o menor…o nosso grande problema agora é o que fazer com as cinzas,até fiz um post no site e-family,onde encontro muitas mães que estão vivendo ou já viveram esse inferno que estamos agora….lá recebi muitos carinhos e opiniões diversas…
  • Jogar as cinzas no mar…
  • Plantar uma árvores e colocar as cinzas como adubo e as cinzas faria parte da árvore
  • Criar um espaço especial em casa para colocar o ursinho que comprei pra colocar as cinzas(alias essa foto ai é do ursinho onde vai ficar as cinzas dele)
É MARAVILHOSO ver tantas gente que nunca me viu ser tão solidaria,me responder,enviar e-mail nesses momento e tentarem cada uma trazer uma solução…
Quando eu pensava na minha morte sempre falei pra meu marido  e  pra minha filha,que quero ser cremada e jogada minhas cinzas em um grande jardim com rosas vermelhas.pois,tenho pavor da ideia de ser enterrada,tenho medo de morrer com alta de ar….quero também uma placa com os dizeres” Eu estou Feliz,estou com Jesus e la perto um banquinho onde uma vez ou outras eles pudessem me visitar….só pra matar a saudade….e rirem um pouco comigo…
Essa é a ideia que tenho no meu coração pra meu filhinho,mas,o problema é que morro em um apartamento e isso no momento não é possível…e pensar em preparar o cenário pra minha morte é fácil e até consigo tirar riso do fato de ter medo de morrer,já depois de morta de asfixia..agora planejar e decidir sobre a morte do um filho,acreditem,é pior que a própria morte,a minha própria morte…
Esse foi o ursinho que compramos pra guardar as cinzas dele
Meu marido e eu estamos em estágios diferentes do luto,o que é normal entre casais , ate por que homens e mulheres sente essa perda de diferente formas…ele diz que  já estar preparado pra trazer a cinzas do nosso filho pra casa,eu quando penso nisso entro em pânico…e hoje conversamos longamente na terapia sobre isso…claro que também quero ele aqui com nossa família,mas,ainda não é meu tempo…não estou preparada,isso vai me enlouquecer…e tem me enlouquecido deixar ele ainda lá no crematório,com se tivéssemos abandonado ele…tudo é loucura….e ontem tive uma crise por esse motivo…o pessoal do crematório disse que ele pode ficar la o tempo que for preciso..mas,sabe,fiquei pensando será se meu marido já não trouxe ele e colocou em algum ligar  que eu não saiba aqui em casa???tenho medo de perguntar,pois sei se eu apertar ele conta e a verdade vai me fazer voltar os 3 pequenininhos passos que já andei pra minha recuperação…
De qualquer forma,amanha vamos no ”funeral home” que tem um lugar especial somente pra colocar quem foi cremado…lugar “bonito” sem cara de cemitério,parece uma casa grande….vamos ver como funcionar e se é viável pra nós…assim tiro esse aperto do meu coração e deixo ele lá até o dia que meu coração e minha mente poder conviver com o ursinho aqui dentro de casa…
Que Deus tenha misericordia de nós e nos  der sabedoria pra decedirmos isso…pois nossa alma esta consumida pela dor e pelas burocracias….
E o anjinho deixará um vazio enorme

Eu estou tão cega com a minha dor…que talvez nem esteja percebendo o quanto minha familia tambem estar sofrendo…agora ha pouco a Vick me trouxe um trabalho que minha sobrinha Yalane,que é estudante de psicologia,fez sobre a morte….chorei muito…fiquei muito emocionada com a sensibilidade e carinho que ela fala do Oliver…e com a homenagem…Yalane minha primeira sobrinha(na foto)…obrigada minha linda…te amo…saudades…
               
Ela escreveu:                   
A Esperança também nos conforta e inspira a sublimar a perda de modo poético.
 Essas foram as palavras que encontrei e que fizeram meu coração chorar.
Uma homenagem a Oliver, meu primo, que está em algum lugar melhor:
Um anjinho chegou trazendo luz
A vida se renovou naquele chorinho lindo
Toda família em festa
Viva Oliver! Ele trouxe felicidade.
Sem explicação sua vida foi levada
Sorrateira veio a morte
Calou o chorinho lindo
E o anjinho deixará um vazio enorme.

Meu Deus era minha mae,se tornou meu pai

Deus…eu ainda não quero sentar,me ajoelhar e conversar contigo,alias quero só eu mesma falar..falar…falar…mas,não quero ouvir tua voz,porque tenho medo da minha reacao,ainda estou muito magoada contigo…e tu sabe o quanto…quando penso em ti tenho saudades…muitas saudades,pois te amo muito,mas,não estou preparada pra esse encontro,porque vai ser muito forte,agressivo,raivoso,irado,porque  é assim que esta meu coração e mesmo que tu me sustente,me beije e me abrace forte,eu sei que vou querer te machucar,te atingir…sei que parece loucura…sei que não posso te tocar…não por que tu é invisível,pois tu é visível pra mim,mas,por que tu é meu pai,meu Deus e te devo respeito….mas,gosto de poder ser sincera contigo e não correr o risco de tu deixar de mim amar…contigo paizinho eu sou eu mesma…assim…estranha…com o coração cheio de raiva…de medo..de tristeza…e mesmo assim sei que tu me ama…eu nunca duvidei disso…nem mesmo na hora que tu levou meu filho…minha raiva não é por falta de fé ou de amor ou de não me sentir amada,minha raiva é por que…ah não vou dizer tudo de novo..tu já sabe…já falei e gritei tantas vezes nos últimos dois meses….eu pensava que era tua menina e tu iria me proteger,mas,…chega..chega..não vou falar de novo…que a menina do teus olhos se sente traída por ti…me perdoa…mas,é assim que me sinto…
Sei que vai ter uma hora que vou parar pra te ouvir…ah…e aja coração…ainda bem que tu me ama…mas,tu sabe tenho andando com medo de ti….assim com tinha medo do meu pai quando era criança…por isso sempre te comprarei com minha mãe,pra mim tu sempre foi um mãe,por que nunca tive medo da minha mãe,mas,respeito e muito amor….ah como eu amava minha mãe…tu sabe né Deus…se passaram 18 anos e até antes do Oliver morreu eu chorava pela morte dela..agora parei de chorar…a dor da perda de um mãe é pequena,apesar da imensidão,comparada com a dor de perder um filho….pergunte a Maria Deus….Maria sabia da dor de ver Jesus na cruz…
Bom…mas,não é sobre nada disso que eu queria falar ou reclamar contigo hoje….por falar em falar contigo,esses dias sair por ai com Jesus…não sei por que não estou brava com ele como estou contigo…não entendo…mas,é com se a decisão de tudo foi tua…sei lá Deus…meus sentimentos são confusos…e na minha cabeça eu consigo separar a O DEUS PAI,O DEUS FILHO E O DEUS ESPÍRITO SANTO…não sei se isso é certo ou errado,sei que é o que eu sinto…foi bom sair com Jesus…ele é doce…tranquilo…rir comigo e me faz sentir amada…e não tenho medo de ser punida por  ele…mas,tenho medo da tua ira…como eu tinha do meu pai…a diferença é que te amo muito mais que amava meu pai e sei que tu me ama infinitamente mais do que ele me amava…Sei que estou em ti Deus…e que tu estar em mim…só preciso de um tempo….tempo…tempo…tempo…
Há qualquer momento quando tu decidir que é o tempo,sei que teu espírito Santo vai vir me preparar pra nossa longa conversa….a conversa que espero que me liberte…
Quando comecei falar contigo era outro assunto que tinha em mente,mas,a conversa tomou essa direção e já nem sei mais do que queria falar…mas,tem nada não amanhã volto….se tu permiti…
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