Eu e Abrão

Não sei se foi ontem a noite ou hoje de manhã que estive falando com Deus a respeito do ocorrido com Abrão…sei la…ando toralmente perdida em relação ao tempo…. a respeito de quando Deus pediu pra que ele sacrificasse seu filho,isso é matasse seu filho em oferecimento a Deus,provando onde estava seu coração…Bom…Abrão foi  APROVADO..entregou o seu unico filho a Deus…então nos meus desaveneios pensei…Deus se tu me pedisse meu filho,como tu fez como Abrão…eu diria Não…isso mesmo…NÃO…eu não entregaria…eu diria..tu pode levar por que tu tem o poder e não precisa do meu concentimento pra agir…mas,o meu coração não consegueria o meu filho…e você me diga,sem hipocrisia,você entragaria?…certamente não…Bem…de qualquer forma eu não fui consultada por Deus…ele levou meu menino…e se Ele estiver me provando…fui   REPROVADA
Abrão é conhecido com o pai da fè,eu sou conhecida entre minhas amigas e familiares como alguem de muito FÉ,acho que todas as conquistas que tive na minha vida até hoje devo a minha fé em Jesus,ao meu relacionamento com ele e especialmente a sua misericordia…Talvez por isso todos se mostram tão espantados com minha revolta e questionamento…esperavam uma reação diferente…de aceitação com prova da minha fé…
Eu nãp perdir a fé…minha fé continua a mesma…meu amor por Deus é o mesmo…o sentimento que tenho é de decepção…imagine você,que voce tem um amigo muito poderoso,forte,alias ele é mais que um amigo é seu pai…no meu caso uma mãe…alguem que te protege,cuida de voce…e que voce confia de olho fechado…e um dia voce precisa muito e voce espere que ele te ajude com fez outras vezes,e voce sabe que ele pode te ajudar…mas,ele não faz…nada contece como voce pediu e esperava,alias,todos seus medos aconteceram,se tornaram reais…e aquela pessoa que poderia te poupar de tudo isso..não fez nada…como voce se sentiria?…pois é…é exatamente assim que me sinto…exatamente assim…se voce nunca passou por isso..nunca vai entender….não precisa entender..só não me julga e não me peça pra agir diferente,pois acredite,por mais que voce tente e se esforce voce não faz a ideia do que tenho vivido…
Ainda não…desculpa

Uma das horas mais dificies do dia pra mim,é quanto preciso ir na comoda pegar roupa pra trocar o Chris e encontro duas peças iguais…sinto uma angustia terrivel…uma vontade de gritar..quebrar tudo que ta a minha volta….esperava que a Monica vinhesse passar uns dias aqui comigo e ela iria cuidar de separar essa roupas e devolver uma tantas outras,mas,ela ficou doente e não pode vim ainda…a Katia se ofereceu pra devolver,mas,não consigo fazer essa separação…a morte deveria levar consigo toda a burocracia e essas coisas terriveis que ficam pra gente administrar e que nos causar muita dor…
Desculpem meus amigos,minha familia por não atender o telefonemas de voçês…me perdoem,entendo que vcs tambem estão sofrendo,mas,ainda não consigo…não quero falar…falar doi…
Estou indo…vivendo de qualquer jeito…ontem,não…antes de ontem tomei banho…hoje nem escovei os dentes…comi uma fatia de pizza e tenho sentido uma vontade de comer chocolate as vezes meu cafe da manha é chocolate…
Não tenho vergonha de dizer que não tenho me cuidado…que não quero me cuidar…que eu que sempre andei de salto alto…hoje vou a qualquer lugar de chinelo….com qualquer calça com uma blusa qualquer…o cabelo sempre preso no coque tipo lavadeira…..
Só tenho saido de casa pra ir nos medicos..e fico ansiosa pra voltar…o mundo…tão grande…tão aberto…tão movimentado…estranhamente me sufoca…andar pela meu apartamento me sufoca…quando preciso ir a cozinha,vou apressada,assutada,rapido,sem olhar pra nada…as lembraças são muito fortes,preciso ficar quieta no  meu casulo..
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Sei que logo,logo,precisarei enfrentar o mundo…e quando penso nisso fico com falta de ar…prometi a Vick que amanha iria com ela comprar algumas coisas que ela precisa entes de viajar pra o Brasil…prometi isso semana passada,que iria me preparar psicologicamente pra isso…confesso que estou apavorada em pensar que vou no shopping onde andei gravida…mas,sei que preciso ajudar a Vick….ela tambem precisa de mim…
Eu que antes amava a sessenção de liberdade…hoje meu coração disparava quando penso em voltar a vida….
Questionamentos e decepções

Encontrei esse sermão dado pelo famoso Pastor  David Wilkerson  da igreja em Times square em Nova Yorque,que alias morreu no final do mês de abril em um acidente de carro aos 79 anos,ele era um dos pastores mais respeitados aqui nos Estados Unidos.
Esse texto mostra que o que eu sinto é normal,que Davi,Jeremias e até Elias passou por essa crise de questionamento com Deus…Veja:
 Mais de uma vez, o salmista pergunta: “Por que a minha alma está abatida? Eu me sinto inútil, abandonado. Há uma inquietação dentro de mim. Por que, Senhor? Por que me sinto tão impotente em minha aflição? “(ver Salmos 42:11 e Salmos43:5). Essas questões falam por multidões que amaram e serviram a Deus.
Veja o piedoso Elias, por exemplo. Vemo-lo debaixo de um zimbro, implorando a Deus para matá-lo. Ele está tão abatido, ele está a ponto de desistir de sua própria vida. Nós também achamos o justo Jeremias derrubado em desespero. O profeta clamou: “Senhor, você me enganou. Você me disse para profetizar todas estas coisas, mas nenhum deles aconteceu. Eu não fiz nada além de buscar-te toda a minha vida. E é assim que eu sou reembolsado? Agora eu vou deixar de mencionar o seu nome. “
Cada um destes servos está sob um ataque temporário de incredulidade. Mas o Senhor entendeu sua condição em tempos de confusão e dúvida. E depois de um período, ele sempre apontou-lhes a saída. Em meio a suas aflições o Espírito Santo acendeu a luz para eles.
Considere o testemunho de Jeremias: “Achadas as tuas palavras, logo as comi; elas me foram gozo e alegria ao coração “(Jeremias 15:16). “A palavra do Senhor veio a ele [Elias]” (1 Reis 19:9). Em algum ponto, cada um destes servos lembraram-se da Palavra de Deus. E isto tornou-se o gozo e alegria de suas vidas, puxando-os para fora da cova.
A verdade é que todo o tempo essas pessoas estavam lutando, o Senhor estava sentado, esperando. Ele ouviu seus gritos, suas angústias. E depois de um certo tempo haver passado, ele lhes disse: “Você teve o seu momento de dor e dúvida. Agora eu quero que você confie em mim. Você vai voltar para a minha Palavra? Você vai descansar em minhas promessas para você? Se você fizer isso, minha Palavra fará você passar. “
Ainda tenho esperança que Deus vai vim me socorrer…
Pedaços dos pedaços

Estou com o coração aos pedaços….ainda não acredito que tenho que passar por isso…não acredito que estou vivendo esse pesadelo….hoje quando acordei percebi que o a urna em formato de ursinho de pelucia que eu comprei na internet pra colocar as cinzas do meu bebe tinha chegado…quando eu vir em cima do movel na sala…meu coração disparou…tentei fazer de conta que não estava vendo….mas,fiquei ali…meio que olhando de longe…com medo daquele ursinho tão lindo…horas depois quando voltamos da terapia do luto,eu crie coragem e fui la…toquei ele….olhei..olhei…o ursinho é lindo….o fim pra ele se destina que é horrivel…depois sair correndo pra meu quarto….fiquei com falta de ar…é incrivel com essa emoçoes afetam fisicamente…

…e pra fechar o dia…meu marido acaba de trazer as plaquinhas que encomendei pra homengear ele…acho que vou morrer…é emoções e dor demais…minha falta de ar voltou e vim aqui escrever pois é a unica coisa que me faz bem…
Paizinho….paizinho…por que tudo isso…como tu pode permiti uma mãe passar por isso…???qual o proposito disso tudo???… acredito que nada justifica esse acontecimento,mesmo que tenha um proposito…claro que posso ta errada…claro….quem sou eu pra saber das coisas…sou nada…ninguem…nao tenho controle sobre nada…e nada posso…ai que miseravel ser eu sou…não sirvo pra nada…sou fraca….fragil…todas as coisas que acreditei agora parecem mentiras…viver me assusta…estou com muito medo da vida… dos planos de Deus…
por que quando agente entrega a vida pra Ele,esta sujeita a viver a vontade e os planos deles…mesmo que não seja os nossos..mesmo que seja entregar nosso filho….
Voce tem ideia de quanto terrivel é fazer uma placa com a data de nascimento e morte do seu filho Deus? tu disse que iria me ajudar a carregar os fardos da vida,mas,eu me sinto so…carregando sozinha…quando tu vai vim????
“TEM MISERICÓRDIA DE MIM, Ó SENHOR,
PORQUE ESTOU ANGUSTIADO:CONSUMIDOS

ESTÃO DE TRISTEZA OS MEUS OLHOS,A MINHA
ALMA E O MEU VENTRE”(salmos 31-9)
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